Tuổi teen và những hành động dại dột, nguy hiểm- Cha mẹ nên làm gì?

Thanh thiếu niên và những hành động dại dột và ngu xuẩn?

Khi tôi hồi tưởng về tuổi trẻ, tôi thường bắt gặp những lầm lạc, những tiếc nuối, những đổ vỡ, những ước mơ chưa kịp hoàn thành...Trong trí não tôi vẫn thường xuất hiện từ “giá như” mặc dù ai cũng biết điều đó là không thể…

Tuổi thanh thiếu niên được ghi nhớ bởi những điều như thế, nhưng những hành động dại đột và nguy hiểm lại là những ác mộng lớn nhất đối với cha mẹ của teen. Có thể nói đến những hành động dại dột, nguy hiểm phổ biến nhất mà teen có thể thực hiện như uống rượu quá say, say rượu và lái xe, chạy xe quá tốc độ, thử nghiệm với những chất gây nghiện, trốn học đi chơi, yêu đương và có quan hệ tình dục mất an toan, và thậm chí là cả ăn cắp..

Tại sao teen lại làm như vậy? Cha mẹ thường cảm thấy như thế nào? Cha mẹ thường làm gì khi đó? Và cha mẹ nên làm gì sau những sự cố như vậy để con có thể vượt qua giai đoạn này một cách an toàn và lưu giữ được những ký ức đẹp nhất của thanh xuân??

Cha mẹ cảm thấy như thế nào và thường làm gì khi trẻ lam điều dại dột, nguy hiểm.

Rất nhiều cha mẹ cảm thấy rằng con mình cố tình đưa ra những quyết định sai lầm hoặc cố tình thực hiện hành vi nguy hiểm để phản bội mình, chống đối mình và thách thức mình. Khi bạn dành quá nhiều thời gian, sức lực và cảm xúc cho con mình, bạn có thể cảm thấy không thể coi những lựa chọn của chúng là điều gì khác ngoài việc tấn công trực tiếp vào bạn.

Để giải phóng sự sợ hãi, đau khổ và thất vọng chúng ta sẽ áp dụng những hình phạt, những hậu quả thích đáng cho hành vi của chúng. Chúng xứng đáng phải chịu và chúng phải hiểu rằng, cha mẹ vẫn là người kiểm soát. Những hành động như vậy trrong hầu hết các trường hợp sẽ khiến chúng ta có cảm giác an tâm hơn, chúng ta đã nghiêm khắc, chúng ta đã dạy dỗ và chúng ta đã làm “điều gì đó” quyết liệt và cứng rắn để bảo vệ con chúng ta khỏi những rủi ro do những hành động ngu xuẩn của chúng. Và vì thế, những giới hạn, cấm đoán trở nên khắc nghiệt hơn, chặt chẽ hơn, những phán xét về đạo đức trở nên nặng nề hơn, và niềm tin vào đứa trẻ sụt giảm một cách nghiêm trọng.

Tất nhiên, một phần trách nhiệm của chúng ta với tư cách là cha mẹ là kiểm soát và thay mặt con thực hiện một số công việc cần thiết để nhận biết rủi ro. Nhưng thực tế, chúng ta không thể bảo vệ hoàn toàn thanh thiếu niên của mình khỏi rủi ro; nếu chúng ta cố gắng làm như vậy, chúng ta chỉ đang trì hoãn sự trưởng thành và phát triển của chúng. Những phán xét về đạo đức khiến mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái trở nên mong manh và luôn sẵn sàng để đổ vỡ. Khi niềm tin sụt giảm thanh thiếu niên của chúng ta càng dễ dàng hơn trong việc đi theo tiếng gọi của bạn bè, chịu khuất phục trước áp lực ngang hàng và càng dễ dàng trở thành nhân vật chính cho những hành động dại dột và nguy hiểm trong tương lai.

Ở một diễn biến khác, đối với môt số bậc cha mẹ “có vẻ cấp tiến”, sẽ coi đó là những hành động bồng bột, cái luôn có ở tuổi vị thành niên và nó sẽ dần hết khi con lớn lên. Và do đó rất ít can thiệp được đưa ra. Xu hướng này thực sự rất nguy hiểm. Tương tự như vậy, sự dễ dãi không truyền đạt được tình yêu. Sống không có giới hạn sẽ đưa con bạn đến với những hành vi mang tính rủi ro ngày càng tăng bất chấp con bạn có nhiều kiến thức đến mức nào. Và quan trọng hơn không phải tổn thươg nào trong thời niên thiếu cũng có thể lành lặn lại hoặc phục hồi hoàn toàn khi đến tuổi trưởng thành.

Thanh thiếu niên vừa ngây thơ vừa tự tin, vì thế hành vi của chúng phản ánh cả hai điều đó cùng một lúc. Điều quan trọng là cha mẹ cần phải hiểu vì sao con bạn làm như vậy? Và họ thực sự cần gì ở chúng ta, những người có bộ não trưởng thành, đã trải qua thời niên thiếu như họ và yêu thương họ hơn chính bản thân mình để có thể điều hướng họ, giúp họ vượt qua tuổi thiếu niên một cách tốt đẹp và an toàn

Vì sao teen lại hành động dại dột và nguy hiểm như vậy?

Vì thanh thiếu niên luôn cảm thấy buồn chán và tẻ nhạt

Có thể bạn có lý khi nghĩ con làm những điều dại dột, nguy hiểm, ngu ngốc là để nhắm vào bạn, đánh gục bạn, nhưng thực tế hầu hết không phải như vậy. Sự thật là phần lớn nó không mang tính cá nhân. Đó là một phần của những hành vi mang tính thời điểm trong quá trình phát triển liên quan đến sự hoàn thiện não bộ.

Có vẻ như phản trực giác khi nói thanh thiếu niên luôn cảm thấy buồn chán và tẻ nhạt trong khi họ có một thời gian biểu đặc quánh, khối công việc học tập, rèn luyện khổng lồ, nhưng thực tế lại đúng như vậy. Khoa học não bộ đã chứng minh có 2 điều khiến thanh thiếu niên hay có cảm giác buồn chán hơn so với trẻ con và người lớn. 1: Lượng dopamine cơ sở trong não của teen thấp hơn so với người lớn và trẻ em, do đó chúng luôn thiếu hụt và gây cảm giác buồn chán khi không có kích thích nào để sản sinh dopamine cho não…Thứ hai, sự giải phóng dopamine để đáp ứng với trải nghiệm cao hơn trong những năm tuổi thiếu niên. Chính điều này “có thể giải thích tại sao thanh thiếu niên luôn phàn nàn rằng họ cảm thấy “buồn tẻ”, “nhạt nhẽo” 'chán nản' trừ khi họ tham gia vào một số hoạt động kích thích và mới lạ.” Và để thực hiện các cú hích cho dopamine sản sinh trong não, họ lao vào các hành động mới lạ đối với họ, chúng bao gồm cả những hành động dại dột, ngu ngốc, nguy hiểm ngay cả khi kiến thức sách vở, lời dặn dò của cha mẹ cho họ biết rằng nó là dại dột và nguy hiểm…

Bộ não của trẻ vị thành niên dễ bị kích hoạt bởi phần thưởng hơn là bị ức chế bởi rủi ro. 

Nếu thực hiện một hành động có thể hứa hẹn mang tới cảm giác thích thú, sảng khoái (phần thưởng) thì lập tức não bị kích thích để chỉ huy thực hiện hành động trong khi những rủi ro, nguy hiểm tiềm tàng có thể xảy ra do hành động đó không đủ để não thực hiện lệnh ức chế hay trì hoãn hành vi. Đây là lý do mà yếu tố dự đoán chính về hành vi của thanh thiếu niên không phải là nhận thức về rủi ro mà thay vào đó là sự mong đợi về phần thưởng.  Sự hài lòng, thích thú, thoải mái là cốt lõi của sự bốc đồng ở thanh thiếu niên và là yếu tố thúc đẩy chính dẫn đến nhiều quyết định sai lầm của chúng.  Khi con bạn nói “Con không nghĩ tới điều đó” hoặc “Con biết lẽ ra con không nên làm điều đó nhưng điều đó không xảy ra với con,” thì chúng đang nói với bạn sự thật. Hãy dành một phút để suy ngẫm về những điều ngu ngốc hoặc thiển cận mà bạn đã làm trong thời niên thiếu, cho dù bạn có bị bắt hay không. Tôi chắc rằng bạn có thể nghĩ đến ít nhất một vài trường hợp mà bạn “không hề suy nghĩ”. Tại thời điểm đưa ra quyết định, thanh thiếu niên chủ yếu tập trung vào khả năng nhận được phần thưởng, dù là về thể chất, xã hội hay cảm xúc.

Trí nhớ tiềm năng (trí nhớ tương lai) của thanh thiếu niên phát triển chậm và không đồng đều trong thời niên thiếu.

Vì nó chưa hoàn thiện nên thanh thiếu niên rất yếu trong khả năng nhận diện những rủi do trong tương lai do hành vi hiện tại của họ mang lại, trừ khi nó đã thực sự xảy ra và họ đã trải nghiệm nó. Chính vì thế những cảnh báo về rủi do do cha mẹ thậm chí lặp đi lặp lại thường không được họ lưu giữ trong đầu hoặc sẽ tan biến ngay lập tức trước khi họ quyết định đưa ra một hành động nhằm đạt sự khoái cảm trong hiện tại. Bằng cách chia sẻ những câu chuyện về rủi ro và hậu quả, người lớn có thể đóng vai trò là vỏ não trước trán thay thế cho một thiếu niên có trí nhớ tương lai đang được xây dựng. Đừng rơi vào cái bẫy cho rằng “Nó sẽ vào tai này và ra tai kia” hoặc “Dù thế nào thì họ cũng sẽ làm những gì họ muốn”. Bây giờ bạn có trách nhiệm và cơ hội khi biết rằng bộ não của thanh thiếu niên đang phải vật lộn với chân ga hoạt động quá mức, hệ thống phanh kém hoàn hảo và triển vọng đang phát triển.. Cam kết thể hiện sự đồng cảm với hoàn cảnh khó khăn của con bạn, nhắc lại sự thật cho con bạn và đặt ra giới hạn khi con bạn không làm như vậy. Bạn có thể than phiền về thực tế sinh học hoặc bạn có thể hành động dựa trên kiến thức bạn thu được. Vì vỏ não trước trán của bạn đã được tu sửa lại nên chúng tôi tin rằng bạn có thể đưa ra quyết định sáng suốt.

Trẻ vị thành niên thường tập trung vào bản thân mình, nghĩ đến bản thân mình

Thông thường, khi trẻ đưa ra những lựa chọn sai lầm, trẻ chỉ nghĩ đến bản thân mình. Khi trưởng thành, chúng ta có khả năng nhận biết tốt hơn những lựa chọn của mình tác động đến những người xung quanh như thế nào. Vì vậy, trong suốt tuổi thiếu niên, điều cực kỳ quan trọng là huấn luyện con cái chúng ta xem xét những tác động rộng hơn trong hành vi của chúng, đặc biệt là đối với người khác. Khi thanh thiếu niên của chúng ta đưa ra lựa chọn, điều quan trọng là phải nói chuyện và chỉ ra những lựa chọn đó có thể ảnh hưởng như thế nào đến anh chị em, bạn bè, cha mẹ, giáo viên, đồng đội, bạn cùng lớp và những người khác.

Đời sống của thanh thiếu niên là “bây giờ và ở đây”

Thanh thiếu niên thường sống theo cách cực kỳ hướng đến hiện tại, tập trung vào thể chất và tập trung vào vấn đề. Những gì ở ngay trước mặt họ tiêu tốn năng lượng của họ, và cuộc sống tuổi thiếu niên thường bị thu hẹp lại thành những gì tôi muốn trong thời điểm này (tức là “ý muốn của tôi sẽ được thực hiện”). Điều này khiến thanh thiếu niên có khả năng tự phản xạ kém và hay đổ lỗi cho người khác.

Áp lực ngang hàng, cái thúc đẩy thanh thiếu niên có các hành động nguy hiểm

Áp lực từ bạn bè cũng có ảnh hưởng lớn đến thanh thiếu niên. Nghiên cứu gần đây cho thấy rằng sự hiện diện của bạn bè cùng trang lứa với thanh thiếu niên có tác động trực tiếp đến hệ thống khen thưởng trong não của các em. Hành động của thanh thiếu niên thường là những quyết định nhanh chóng, trong tích tắc được thực hiện giữa các bạn cùng lứa tuổi. Các nghiên cứu về hình ảnh não cho thấy một số vùng não của thanh thiếu niên phản ứng nhanh hơn với bạn bè đồng trang lứa so với người lớn, những người được coi là người thích kiểm soát và phán xét. Điều này thúc đẩy thanh thiếu niên tập trung vào bạn bè trong các tình huống ra quyết định liên quan đến hành vi nguy hiểm.

Họ cũng quá nhạy cảm và dễ bị tổn thương. Chúng tôi thấy điều này trong phản ứng của họ trước sự từ chối: Các nhà khoa học thần kinh gần đây đã phát hiện ra một phần vỏ não trước trán có vai trò quan trọng trong việc đối phó với những cảm xúc tiêu cực liên quan đến người khác, chẳng hạn như cảm giác bị từ chối hoặc bị loại trừ. Các nghiên cứu về sự từ chối của bạn bè ở tuổi thanh thiếu niên nhiều lần cho thấy mối liên hệ với tâm của xã hội làm tăng sự đau khổ và lo lắng tăng trạng tồi tệ.  Hãy nhớ rằng sự từ chối cao. thực sự gây ra phản ứng đau đớn ở thanh thiếu niên; điều này có thể dẫn đến sự lo lắng và né tránh xã hội hoặc không chịu nổi áp lực của bạn bè. Thanh thiếu niên khao khát tránh bị từ chối đến mức có thể làm điều gì đó mà họ không muốn làm vào lúc này.

Có thể nói bộ não của thanh thiếu niên giống như những chiếc ô tô có bàn đạp ga siêu nhạy và phanh kém. Chúng rất giỏi khi tăng tốc và bị thách thức nghiêm trọng trong việc kiềm chế. Vì chúng ta biết rằng “hệ thống phanh” của não (vỏ não trước trán) tiếp tục trưởng thành vào những năm đầu tuổi 20 và tuổi thanh thiếu niên bắt đầu vào khoảng 11 hoặc 12 tuổi, nên các bậc cha mẹ và con cái họ thường phải chịu đựng hơn một thập kỷ tiềm ẩn các vấn đề về phanh kém. Nó sẽ giúp bạn kỳ vọng rằng thanh thiếu niên sẽ đưa ra một số lựa chọn sai lầm và sẵn sàng giúp đỡ chúng vượt qua điều đó.

Cha mẹ nên làm gì khi con phạm phải những sai lầm nguy hiểm

Thay đổi cách nghĩ để tìm những cách giải quyết tốt hơn

Điều tự nhiên là chúng ta luôn hy vọng sẽ nuôi dạy nên những thiếu niên biết nghe lời, khôn ngoan, hành động nhất quán với những kiến thức bạn đã truyền đạt, biết cân nhắc thiệt hơn khi hành động và tránh xa những hành động ngu xuẩn. Tuy nhiên, nếu giả định của bạn dừng lại ở đây, bạn có thể sẽ cảm thấy thất vọng trong suốt những năm thiếu niên củ con bạn. Bạn phải tính đến thực tế là khả năng phán đoán, lập kế hoạch, kiểm soát xung lực và nhận thức của con bạn đang được xây dựng; chúng là những công việc vẫn đang được tiến hành.

Nếu bạn cảm thấy mình đã thất bại trong những ngày đầu đời của con trai hoặc con gái mình, hãy nhớ đến tin tốt về tính linh hoạt thần kinh: bộ não của con bạn rất linh hoạt trong thời niên thiếu. Đừng mất lòng; thay vào đó, hãy nắm bắt cơ hội để thực hiện những thay đổi trong khi bộ não còn dễ uốn nắn!

Tìm cho con bạn 1 người lớn là chiếc phanh mỗi khi con bạn muốn đạp ga

Bởi những rủi ro tiềm tàng, những nguy hiểm có thể gặp phải khi trẻ hành động mạo hiểm hoặc ngu ngốc không đủ sức lấn át cái cảm giác thích thú, kích thích, hào hứng mà trẻ có thể được tận hưởng do hành vi mang lại nên việc nhấn mạnh liên tục vào hiểm họa thường là không hiệu quả ở thời điểm hiện tại. Nhưng trẻ lại có thể dừng lại một hành động nguy hiểm bởi trẻ cảm nhận được rằng, điều đó có thể khiến người mà trẻ yêu quý, tôn trọng, có ý nghĩa nhất với trẻ có thể vui sướng và tự hào về trẻ. Thiếu niên từ chối hút thuốc, uống rượu trong một buổi tiệc có bạn bè cùng tảng lứa nhất quyết không phải vì sợ ung thư mà vì việc đó có thể khiến ông nội vui mừng và tự hào. Vì thế, điều vô cùng quan trọng là thiếu niên của bạn cần có những người lớn trong cuộc sống mà họ không muốn làm thất vọng. Điều này giúp chuyển đổi sự tập trung của họ từ “Làm thế nào để tôi tránh rắc rối” sang “Làm thế nào để tôi làm cho những người tôi quan tâm tự hào?” Đây là sự thay đổi cần thiết mà chúng ta muốn những người vị thành niên thực hiện trong giai đoạn này của cuộc sống họ. Có thể người đó không phải là bô/mẹ mà thường là ngời thân khác, ông/bà, chú, dì hay anh chị lớn tuổi khác hoặcc ó thể là thầy/cô, huấn luyện viên của trẻ. Đây là lý do tại sao người hướng dẫn lại có tác động mạnh mẽ; họ cung cấp một mối liên kết dựa trên sự hiểu biết và quan tâm, cho thấy với thanh thiếu niên rằng người lớn có thể là bạn bè và người tín nhiệm đáng tin cậy. Một hình tượng giàu kinh nghiệm, khôn ngoan có thể chống lại áp lực mà một người vị thành niên đối mặt từ bạn bè của họ và giúp hướng dẫn một thiếu niên đi đúng hướng trong việc đưa ra quyết định tốt hơn. Đó là người mà trẻ có thể tâm sự những điều thầm kín mà không sợ bị lộ bí mật. Đó là người mà trẻ có thể nói ra những lỗi lầm của mình mà không sợ bị phán xét. Đó là người có thể nhìn thấy và tôn vinh những điểm sáng của trẻ trong một tình huống mà về tổng thể đó là một tình huống mà trẻ đã phạm sai lầm.

Mô hình gia đình ngày càng nhỏ và khép kín hiện nay khiến cho trẻ ít có cơ hộ có được những người như thế. Với tư cách cá nhân tôi vẫn cứ hoài niệm và tiếc một thời kỳ mà gia đình nhiều thế hệ quây quần, nơi tuổi trẻ được tiếp xúc, thân thiết với những người lớn tuổi một cách thường xuyên và tự nhiên với những vui buồn thường nhật chứ không chỉ khi là những cuộc họp gia đình nghiêm trang chỉ khi có chuyện hệ trọng và phần lớn là không vui vẻ như hiện nay.

Hãy dạy trẻ nghĩ đến người khác khi thực hiện hành vi nguy hiểm

Thông thường, khi trẻ đưa ra những lựa chọn sai lầm, trẻ chỉ nghĩ đến bản thân mình. Điều này không có nghĩa là họ ích kỷ; đúng hơn, họ chỉ đơn giản là không quen với việc cân nhắc đến người khác khi đưa ra lựa chọn. Những suy nghĩ đơn giản hướng vào cá nhân khiến trẻ lập tức đưa ra quyết định với giả định: Đi xe tốc độ cao cùng lắm tai nạn thì tự mình đau, uống rượu có say thì tự mình chịu, bỏ học thì tự mình phải học lại, mất tiền tự mình sẽ kiếm ra.

Khi trưởng thành, chúng ta có khả năng nhận biết tốt hơn những lựa chọn của mình tác động đến những người xung quanh như thế nào. Vì vậy, trong suốt tuổi thiếu niên, điều cực kỳ quan trọng là huấn luyện con cái chúng ta xem xét những tác động rộng hơn trong hành vi của chúng, đặc biệt là đối với người khác. Khi thanh thiếu niên của chúng ta đưa ra lựa chọn, điều quan trọng là phải nói chuyện và chỉ ra những lựa chọn đó có thể ảnh hưởng như thế nào đến anh chị em, bạn bè, cha mẹ, giáo viên, đồng đội, bạn cùng lớp và những người khác.

Khuyến khích con tự đo lường rủi ro cho bản thân khi đưa ra quyết định

Khi chúng ta liên tục đưa ra những giới hạn khắt khe mới, những cấm đoán ngặt ngèo, những cảnh báo liên tục, con cái chúng ta sẽ ngày càng phụ thuộc quá mức vào việc cha mẹ sẽ đánh giá rủi ro cho chúng, vì vậy chúng không cảm thấy có trách nhiệm với bản thân. Những đứa trẻ này luôn cố gắng tìm ra những gì chúng có thể làm được, thay vì tiếp thu và hiểu những tiêu chuẩn của cha mẹ chúng. Đây là bản chất của cuộc chiến giành quyền kiểm soát: Bởi vì những bậc cha mẹ này không có lòng khoan dung với những sai lầm, dù lớn hay nhỏ, họ không cho phép con mình phạm những lỗi nhỏ hoặc hiểu được ý nghĩa thực sự của hành vi của chúng. Do đó, sai lầm ngày càng lớn hơn và nguy hiểm nagỳ càngc cao hơn, thường đòi hỏi cha mẹ của chúng phải bảo lãnh cho chúng. Kiểm soát và kỷ luật tích cực không giống nhau; kỷ luật tích cực dành chỗ cho một thiếu niên học cách quản lý bản thân.

Thay vào đó, cha mẹ nên khuyến khích con mình bắt đầu đo lường rủi ro cho bản thân khi đưa ra quyết định. Cách duy nhất họ có thể làm là cho họ nghỉ ngơi một chút để họ có thể học cách tìm ra cách tiếp tục. Khi họ hỏi bạn, Bạn nghĩ tôi nên làm gì? , hãy trả lời bằng câu hỏi Bạn nghĩ mình nên làm gì ? Sẽ hiệu quả hơn nhiều nếu thảo luận về các lựa chọn khả thi và để họ quyết định. Cố gắng chống lại việc quản lý vi mô - nó không có tác dụng. Bản chất của con người, khi không bị suy giảm tâm lý hoặc bị say, là mong muốn sự an toàn và được bảo vệ. Chúng ta phải tin tưởng rằng, bất chấp tính dễ bị kích động và tò mò, thanh thiếu niên vẫn có bản năng tự bảo vệ. Bằng cách cho con bạn tự do đưa ra quyết định độc lập, bạn đã truyền đạt sự tự tin vào khả năng xử lý các tình huống khác nhau của chúng. Sẽ rất gập ghềnh, nhưng điều quan trọng là họ phải cảm nhận được rằng bạn có thể tha thứ cho những sai lầm và đồng thời cho phép họ giải quyết hậu quả từ hành vi của chính mình. Đây là cách họ học cách chịu trách nhiệm về bản thân.

Để tận hưởng tuổi thanh xuân của con bạn, bạn sẽ cần phải bỏ qua một số lỗi của chúng khi chúng có thể kiểm soát được, chẳng hạn như trượt bài kiểm tra, bỏ lỡ một sự kiện mà chúng muốn tham dự hoặc bị trễ chuyến bay. Nếu bạn để con mình tự giải quyết hậu quả, chúng sẽ có động lực làm mọi thứ trong khả năng của mình để tránh rơi vào tình huống như vậy một lần nữa. Bằng cách mang lại cho họ tinh thần trách nhiệm, bạn đang củng cố mối liên hệ giữa các lựa chọn và hậu quả trong tâm trí họ. Tốt hơn là để họ phải gánh chịu hậu quả thay vì trừng phạt họ. Bạn có thể liên kết với họ và giúp họ vượt qua điều đó (sự nuôi dưỡng cao), nhưng bạn không ngăn cản họ giải quyết hậu quả từ những lựa chọn của họ (cấu trúc cao).

Tạo giới hạn và thiết lập ranh giới

Giới hạn và ranh giới phù hợp là công cụ cốt lõi để teen an toàn và phát triển. Công việc của cha mẹ là gây ảnh hưởng và định hướng hành vi của con bạn chứ không phải kiểm soát những gì con bạn làm hoặc thao túng hậu quả từ những lựa chọn của chúng. Tuy nhiên, người lớn hiếm khi có mặt khi đưa ra quyết định tồi tệ nhất của thiếu niên. Để tác động đến những lựa chọn mà con bạn đưa ra, bạn cần đặt ra giới hạn. Một phần trách nhiệm của chúng tôi với tư cách là cha mẹ là thay mặt con bạn thực hiện một số công việc cần thiết để nhận biết rủi ro. Chúng ta không thể bảo vệ hoàn toàn thanh thiếu niên của mình khỏi rủi ro; nếu chúng ta cố gắng làm như vậy, chúng ta chỉ đang trì hoãn sự trưởng thành và phát triển của chúng. Chúng ta nên hạn chế những tình huống rủi ro nhất bằng các ranh giới và hạn chế, nhưng hãy để thanh thiếu niên điều hướng phần còn lại.

Để con bạn được an toàn nhưng không hạn chế cơ hội khám phá bản thân và tôi rèn bộ não đang phát triển để dẻo dai hơn, linh hoạt hơn chúng ta cần cung cấp cho trẻ những giới hạn phù hợp. Những giới hạn cứng mà trẻ không được phép vượt qua nó là những nguyên tắc liên quan đến an toàn tính mạng, đạo đức và giá trị gia đình. Những giới hạn khác có thể được điều chỉnh linh hoạt theo khả năng sẵn sàng của trẻ như giờ giới nghiêm, sử dụng hương tiện giao thông hay thiết bị điện tử. Các bậc cha mẹ sẽ hỏi tôi liệu họ có nên cho phép con mình tham dự một sự kiện mà không có sự giám sát hay không. Nếu bạn cảm thấy con mình còn quá trẻ hoặc thiếu kinh nghiệm, có lẽ bạn nên từ chối hoặc sắp xếp một người đi kèm để đi cùng chúng. Nhưng nếu con bạn đã thực sự sẵn sàng và chiếm đực niềm tin của bạn qua nhiều lần thử thách, về đúng giờ, không gây rắc rối và nơi tổ chức sự kiện bạn đánh giá là an toàn thì bạn có thể cân nhắc. Việc nói không không liên quan gì đến việc bạn yêu con mình đến mức nào.

Thanh thiếu niên vừa ngây thơ vừa tự tin. Để đối phó với hành vi liều lĩnh của thanh thiếu niên điển hình, nhiều bậc cha mẹ cố gắng ngăn cản con mình mắc mọi sai lầm và trừng phạt khi chúng phạm lỗi. Nhưng bây giờ bạn đã hiểu bộ não của con bạn hoạt động như thế nào, bạn biết rằng cố gắng kiểm soát chúng là một trận thua. Nếu bạn cố gắng kiểm soát con mình, chúng sẽ phản kháng mạnh hơn. Không ai muốn bị kiểm soát, đặc biệt là một thiếu niên đang phát triển ý thức độc lập và sẵn sàng vượt qua các giới hạn. Tôi làm việc với một số khách hàng có cha mẹ quá nghiêm khắc và kiểm soát đến mức họ thực sự khuyến khích sự thách thức ở con cái họ.

Giải quyết xung đột khi teen gây ra sự cố

Khi con bạn phạm phải một sai lầm hay gây ra sự cố thậm chí “thảm họa” nếu bạn không có cách hành xử đúng đắn thì “xung đột” có thể là thảm họa còn lớn hơn so với thảm họa gốc mà con gây ra

Khi con cái chúng ta trở thành thanh thiếu niên, không phải lúc nào chúng ta cũng có thể kiểm soát cách chúng hành động, nhưng chúng ta có thể kiểm soát cách chúng ta phản ứng với chúng. Cách duy nhất để giải quyết xung đột hoặc thay đổi hành vi của con bạn là để chúng cảm nhận được sự khó chịu của bạn để chúng có thể thực sự hiểu hành vi của chúng đã ảnh hưởng đến bạn như thế nào.

Khi bạn bị tổn thương bởi điều gì đó mà con bạn đã làm, hãy ở lại với nỗi buồn và cho họ thấy sự tổn thương của bạn thay vì tỏ ra tức giận.

Con người phản ứng mạnh mẽ hơn trước sự kết nối cảm xúc hơn là những lời lẽ gay gắt, đổ lỗi. Sự tức giận khiến chúng ta im lặng và khiến chúng ta muốn rút lui, trong khi cảm giác làm tổn thương người mà bạn yêu thương vẫn ở lại với bạn. Hãy nhớ rằng thanh thiếu niên rất nhạy cảm với điều này, vì vậy những thời điểm khó khăn này là cơ hội quan trọng để chỉ cho thanh thiếu niên cách chịu trách nhiệm về bản thân và giải quyết các mối quan hệ của mình. Đây là lý do tại sao việc có những cuộc trò chuyện trực tiếp này lại quan trọng.

Hãy đặt những câu hỏi khác

Thông thường khi con gây ra lầm lỗi chúng ta thường bắt đầu bởi câu hỏi “Tại sao?” Thực tế là, con bạn có thể bối rối trước hành vi của chính mình như bạn. Nếu con bạn biết câu trả lời cho câu hỏi “ Tại sao? ” thì điều đó sẽ dễ dàng hơn cho cả hai. Tuy nhiên, trong hầu hết mọi trường hợp, có nhiều vấn đề hơn mức có thể giải quyết bằng một câu trả lời đơn giản cho “Tại sao?”

Thay vào đó, chúng tôi khuyến khích bạn đặt những câu hỏi mở, bộc lộ tấm lòng. Hãy thử một hoặc nhiều cách sau:

Bạn hy vọng đạt được điều gì khi làm . . . ?

Bạn nghĩ điều gì sẽ xảy ra nếu bạn . . . hoặc sau bạn . . . ?

Điều gì đã xảy ra kể từ khi bạn làm hoặc nói. . . mà bạn không lường trước được hoặc không muốn lặp lại?

Kế hoạch của bạn là gì nếu . . . đã xảy ra?

Nếu con bạn trả lời “Con không biết” cho những câu hỏi này, đừng bỏ cuộc. Hãy hít một hơi thật sâu và nhớ lại những gì đang diễn ra bên trong tâm trí tuyệt vời nhưng hiện tại đang rối bời của anh ấy hoặc cô ấy. Hãy thể hiện sự đồng cảm bằng những câu như “Tôi có thể hiểu bạn đã nghĩ hoặc hy vọng điều tốt đẹp sẽ xảy ra như thế nào”. Đưa ra một ví dụ để lấp đầy ký ức tương lai của họ: “Nếu sau này con thấy mình rơi vào tình huống như thế này, con có thể cân nhắc. . .”

Trong lúc nóng nảy, thanh thiếu niên thường tìm cách trốn tránh trách nhiệm về lỗi lầm của mình. Những thanh thiếu niên không quen với việc phải chịu trách nhiệm sẽ nhanh chóng đưa ra lời bào chữa và đổ lỗi cho nơi khác. Thanh thiếu niên chưa trưởng thành không nhận ra rằng việc họ đang làm là mạo hiểm khi họ làm việc đó, và sau đó sẽ cố gắng bào chữa cho những gì họ đã làm khi bị bắt. Nếu bị phát hiện vi phạm nội quy, họ sẽ cảm thấy xấu hổ và bối rối.

Việc lôi kéo thanh thiếu niên về mặt cảm xúc khiến họ cảm thấy tồi tệ về những gì họ đã làm chẳng đem lại kết quả gì. Việc làm thanh thiếu niên xấu hổ hoặc trở nên tức giận với chúng sau những lựa chọn sai lầm là về hiệu quả như việc khiến một học sinh lớp một cảm thấy tồi tệ vì không thể nhân các phân số. Chúng ta cần tập trung sức lực của mình vào đúng chỗ: giúp thanh thiếu niên củng cố “phần cứng” cần thiết để đưa ra quyết định sáng suốt.

Để ngăn chặn một cuộc chiến cảm xúc đang diễn ra căng thẳng, hãy bình tĩnh nói rằng những lựa chọn của họ sẽ gây ra hậu quả. Thay vì phản ứng lại phản ứng của họ, hãy cùng họ giải quyết vấn đề sau. Bạn có thể giúp họ tự học cách điều hướng những lĩnh vực này, nhưng đừng đổ lỗi cho việc họ không thể vượt qua. Khi có thể, hãy để hậu quả tự nhiên của một lựa chọn tồi tự lên tiếng và chống lại mong muốn giúp con bạn thoát khỏi tình huống khó khăn.

Ví dụ: nếu họ bị phạt vì chạy quá tốc độ, bạn không cần phải tranh cãi hay la mắng họ về vụ việc. Chỉ cần bắt họ tự xử lý vé. Sự căng thẳng trong việc kiếm tiền, rắc rối trong việc tìm ra cách nhận tội và nộp tiền thanh toán, và các cuộc đình công về giấy phép là đủ.

Tận dụng những hậu quả có sẵn để bạn không phải lúc nào cũng ở vào thế phải là người kỷ luật. Nếu bạn khiển trách nhưng sau đó xử lý tình huống (giáo dục cao, cấu trúc thấp), con bạn sẽ không học được gì từ vụ việc. Thay vào đó, hãy đưa bản thân ra khỏi phương trình nhiều nhất có thể và giữ nó thẳng thắn và cụ thể trong tình huống: Tôi rất tiếc vì bạn đã nhận được tấm vé đó. Bạn phải giải quyết vấn đề này, nhưng hãy cho tôi biết nếu bạn cần tôi giải thích bất cứ điều gì cho bạn hoặc giúp bạn tìm ra những việc cần làm. Biện pháp ngăn chặn rủi ro tốt nhất là nhắc nhở về những rắc rối và chi phí khi giải quyết hậu quả, cho dù đó là lỡ chuyến bay hay bị phạt vì chạy quá tốc độ.

Thế là đủ rồi.

Công việc của bạn với tư cách là cha mẹ là xác định những tình huống nhất định mà con bạn có thể chưa chuẩn bị sẵn sàng và giữ chúng an toàn trước những tình huống đó bằng khả năng tốt nhất của bạn. Nhưng hãy chú ý đến thời điểm và địa điểm bạn có thể thúc đẩy thử nghiệm ngoài vùng an toàn của thanh thiếu niên để chúng có thể trưởng thành, phát triển niềm đam mê và khám phá thế giới xung quanh. Cha mẹ có thể bị mắc kẹt trong việc nói không—và bạn sẽ thường phải nói không với tư cách là cha mẹ của con cái teen—nhưng việc từ chối của bạn sẽ có ý nghĩa hơn nếu bạn không liên tục ngăn cản con mình làm những gì chúng muốn làm. Thêm vào đó, nó thú vị hơn cho tất cả mọi người. Cha mẹ khiến tuổi thanh thiếu niên trở nên khó khăn hơn bằng cách cảm thấy như thể họ luôn phải quản lý và trừng phạt. Chấp nhận những rủi ro lành mạnh cho phép thanh thiếu niên hiểu được giới hạn của mình và phát triển sự tự tin và lòng dũng cảm.