Khi teen tuyên bố "hãy để con yên", cha mẹ nên làm gì?

 Teen và câu nó sát thương- Hãy để con yên

“Con mệt, hãy để con yên” và cánh cửa đóng rầm trước mũi.

“Hãy để con yên”- con gái tôi chỉ nói vậy sau khi nó đã biến mái tóc dài đen óng ả của nó thành mái tóc bạch kim.

“làm ơn để con yên”- Đó là lời con gái 15 tuổi của tôi quát vào mặt tôi khi tôi biết nó đã yêu và bỏ bê việc học vì chia tay bạn trai cùng lớp.

“Hãy để con yên”- đó là câu duy nhất con tôi nói với tôi khi nó say xỉn lết về nhà sau một bữa tiệc qua đêm ở đâu đó.

“Hãy để con yên”, đó chỉ đơn giản là hình xăm

“Hãy để con yên” đó chỉ đơn giản là 1 vài điếu thuốc lá…

“hãy để con yên”- đó là toàn bộ lời giải thích khi nó bị công an bắt lên phường

“hãy để con yên” đó là toàn bộ lời bào chữa cho quyết định không thi đại học của nó, đứa con thông minh học giỏi ngày nào của tôi

Hãy để con yên…

Hiếm có một cụm từ lại mang đến cho cha mẹ nhiều giận giữ, lo lắng, sợ hãi, thậm chí đau đớn như cụm từ này: “hãy để con yên”. Có cả trăm nghìn tình huống và bối cảnh nền khác nhau cho cụm từ đó nhưng có lẽ không một ai trong số chúng ta, những bậc cha mẹ đã từng có con tuổi teen lại chưa từng nghe nó từ miệng của con cái mình. Có thể tình huống của câu nói đó không thực sự là “bi kịch” nhưng cảm xúc tiêu cực nó mang lại là rất lớn. Các ông bố, bà mẹ có thể hiểu rằng, tóc có thể đen trở lại sau khi nhuộm, con có thể chỉ mới tập bắt chước hút thuốc, cảm xúc đầu đời và những mối tình bọ xít tan vỡ có thể nhanh chóng bị lãng quên, hành vi bị công an bắt có thể chỉ là quấy rối trong lúc bốc đồng… nhưng nỗi lo sợ, sự tức giận và thậm chí là đau đớn trong tâm thức chúng ta vẫn bùng lên: Đó chính là nỗi sợ hãi về sự mất mát, mất vai trò, sợ rằng mình đã mất quyền kiểm soát với con…

Nỗi sợ mất kiểm soát- nguyên nhân của các xung đột và lo lắng

Điều mà chúng ta thường phủ nhận hoặc vờ như không nghe thấy từ chính mình là “Tôi sợ phải mất đi quyền kiểm soát mà tôi từng có đối với cuộc sống của con mình”, tuy nhiên đây gần như là mối quan tâm phổ biến - mặc dù thường là trong tiềm thức - của các bậc cha mẹ. Bất chấp những bằng chứng hàng ngày cho thấy chúng ta không thể kiểm soát con mình, nhiều người trong chúng ta vẫn ảo tưởng rằng chúng ta có thể bảo vệ chúng khỏi làm điều gì đó dại dột, điều gì đó gây tổn thương, điều gì đó sẽ gây tổn hại nghiêm trọng đến cơ hội tương lai của chúng. Tuy nhiên, những nỗ lực của chúng ta để kiểm soát cuộc sống của con không gì khác hơn là đuổi theo một cơn gió.

Là cha mẹ, việc từ bỏ nhu cầu được con cái cần đến đã đủ khó khăn; việc nhận ra rằng con bạn đang hàng ngày chuyển đổi sang sự độc lập và khẳng định danh tính sẽ khó khăn hơn gấp nhiều lần. Các ông bố bà mẹ phải học (vì điều đó không phải tự nhiên!) lùi lại và cho phép con mình rèn luyện khả năng tự điều chỉnh.

Việc con gái bạn từ bỏ mái tóc dài óng mượt hay con trai bạn lén lút dán hình xăm vào chỗ kín đáo dưới cánh tay không chỉ là việc xấu, đẹp hay chuyện tóc có thể đen lại và hình xăm có thể xóa đi mà vào thời điểm đó nó giống như một vấn đề lớn về “ai nắm quyền kiểm soát? Bố mẹ hay con?”

Những lầm tưởng và tưởng tượng tai hại

Chúng ta thường xuyên vận hành dựa trên những giả định sai lầm về việc ai thực sự kiểm soát cuộc sống của con chúng ta. Đôi khi chúng ta coi con cái ở tuổi vị thành niên là mối đe dọa cho “danh tiếng” của mình. Nhiều bậc cha mẹ tin rằng cuộc sống sẽ tốt hơn nếu thanh thiếu niên “ngoan ngoãn nghe lời’ hay  “làm theo chỉ dẫn”, thậm chí tự hào rằng con tôi “nghe lời tôi răm rắp” hoặc “tự động làm theo chỉ sau một cái nhíu mày của tôi”, nhưng cuối cùng thì sự ép buộc của bạn lên con cái  sẽ đạt được điều gì?

Khi chúng ta thiếu hụt về những kiến thức cơ bản về phát triển não bộ và tâm lý của thanh thiếu niên chúng ta thường có những tưởng tượng sai lầm về mục đích của những hành vi của con cái, coi đó chính là sự thách thức quyền lực nhắm đến chúng ta nhằm tước bỏ vị thế của cha mẹ hoặc thậm chí cực đoan hơn là coi đó như là cuộc tấn công vào niềm tin cốt lõi của cha mẹ, giá trị mà cha mẹ đã dày công tạo dựng. Những tưởng tượng đó có thể khiến những hành vi nhỏ lnhất thời của con là mồi lửa làm bùng lên những xung đột lớn có thể đốt cháy cây cầu kết nối giữa cha mẹ và con cái của mình.

Cách bạn đáp lại mong muốn khác biệt của con bạn, nhu cầu đưa ra những lựa chọn độc lập và nhu cầu phát triển bản sắc riêng của con bạn sẽ tạo ra sự khác biệt lớn trong mối quan hệ mà bạn và con bạn sẽ tận hưởng hoặc chịu đựng. Bạn có rất nhiều lựa chọn trong vấn đề này, vì vậy hãy đi sâu vào các khía cạnh sinh học, tâm lý và tinh thần của việc từ bỏ quyền kiểm soát và cho phép con bạn trưởng thành.

Sự thật về phá triển não bộ và hành vi của thanh thiếu niên

Tuổi thanh thiếu niên là giai đoạn thay đổi và chrnh sử mạnh mẽ của não bộ. Những thay đổi trong não bộ của thanh thiếu niên không xảy ra một cách đơn lẻ mà diễn ra đồng loạt, đan xen và mạnh mẽ trong thời gian này. Việc tìm kiếm danh tính là một trong những công việc quan trọng nhất mà thanh thiếu niên phải làm. Để khá phá câu trả lời cho câu hỏi này [“Tôi là ai?”], thanh thiếu niên hãy thử những chiếc mũ khác nhau để loại bỏ hầu hết các hình mẫu “tôi không là ai”. Và vì thế một buổi sáng các bậc cha mẹ thức dậy thấy con như một nghệ sỹ xiếc và sáng hôm sau lại thấy một gã găng tơ. Hôm nay con trai bạn xuất hiện với một vẻ nam tính và ngày mai lại ẻo lả như một cô gái vụng về.

Bạn có tin rằng việc tìm kiếm danh tính là một công việc quan trọng đối với thiếu niên của bạn không? Nếu không, chúng tôi cầu xin bạn xem xét lại. Và nếu như bạn có thể thấy 1 người trung niên vẫn đang loay hoay tìm kiếm câu hỏi “tôi là ai?” thì bạn mới thấy điều đó quan trọng như thê nào.  Việc rút ngắn quá trình này không mang lại lợi ích cho ai và thường dẫn đến “khủng hoảng bản sắc” sau này trong cuộc sống, khi người lớn nhận ra rằng họ chưa bao giờ tự mình quyết định nên tin vào điều gì và sống theo điều đó như thế nào. Chúng ta không cần phải lo lắng về việc tìm kiếm danh tính, ngay cả khi một thanh thiếu niên thỉnh thoảng “thử” những sở thích khác nhau khiến chúng ta phát điên.

Với tư cách là cha mẹ của một thanh thiếu niên đang trong giai đoạn trưởng thành, bạn có thể rèn luyện khả năng sáng suốt, giúp con mình đưa ra ngày càng nhiều lựa chọn trong nhiều lĩnh vực khác nhau, với trách nhiệm ngày càng tăng dần. Thành thật mà nói, việc bám vào sự kiểm soát sẽ dễ dàng hơn là từ từ, cố tình đặt nó vào tay con bạn. Đây là công việc khó khăn đòi hỏi sự siêng năng, tinh tế và trên hết là thời gian. Đáng buồn thay, nhiều người trong chúng ta quá bận rộn và quá căng thẳng để thực hiện công việc khó khăn là buông bỏ.

Khi bộ não của con bạn được tu sửa, chúng sẽ tiếp cận thế giới theo những cách mới. Nếu bạn đang hy vọng con mình sẽ không làm xáo trộn tình hình thì bạn có thể sẽ thất vọng. Sự xáo trộn là một dấu hiệu tốt cho thấy mọi việc đang diễn ra bình thường. Thay vì đi theo lối mòn, bộ não của thanh thiếu niên đang phát triển muốn vượt qua giới hạn để khám phá những cách mới lạ và sáng tạo để trở thành con người của chính mình. Điều này có nghĩa là khi con bạn nói: “Con không muốn . . . ” , đôi khi ý của họ là “Con không muốn làm theo cách của bố/mẹ ”.

Bạn có ổn không nếu con bạn quyết định làm những điều khác với bạn? Chúng ta không nói về những lựa chọn giữa đúng và sai, mà là thanh thiếu niên khám phá những cách độc đáo mà tạo hóa đã thiết kế cho họ. Khi bộ não của con bạn được trang bị tốt hơn để suy nghĩ độc lập, những suy nghĩ và chiến lược “ngoài khuôn khổ” sẽ xuất hiện trong đầu con bạn. Bạn có thể nắm lấy điều này?

Tất nhiên, việc khám phá sáng tạo và phát huy tính độc lập có thể gây ra vấn đề. Khi tìm kiếm ý nghĩa và bản sắc, thanh thiếu niên có thể trở nên dễ bị tổn thương trước áp lực từ các thế lực bên ngoài. Họ có thể lang thang và mất phương hướng. Trẻ mới biết đi cũng có thể bị trầy xước đầu gối hoặc thậm chí bị gãy xương khi tập đi, nhưng chúng ta không cố gắng bắt chúng bò mãi. Khi con bạn trưởng thành, công việc của bạn là hướng dẫn chứ không chỉ đơn giản là bảo vệ . Chính vì thế bạn không bao giờ mất vai trò dù con bạn có nói 1000 lần, hãy để con yên. Đơn giản là vai trò đó phải được thay đổi, các bậc cha mẹ phải chuyển từ “kiểm soát sang tư vấn và từquản lý vi mô sang cố vấn” nếu họ muốn nuôi dạy những người trưởng thành có trách nhiệm và có thể đưa ra những quyết định sáng suốt.

Những xu hướng tai hại

Khi con bạn tuyên bố “Hãy để con yên”, các bậc cha mẹ chưa có sự chuẩn bị hoặc phản ứng vội vàng rất dễ ngả theo hai thái cực: 1 là tăng cường sự kiểm soát gắt gao hơn bao giờ hết hoặc ngược lại, buông bỏ một cách không thương tiếc, rũ bỏ trách nhiệm, trao lại toàn bộ quyền lực quyết định cho con một cách dễ dãi và hời hợt.

Những bậc cha mẹ chuyên quyền, áp đặt quyền kiểm soát một cách cứng nhắc thông qua các quy tắc cứng nhắc và hành vi bắt buộc sẽ nuôi dưỡng những thanh thiếu niên thiếu tự tin khi được yêu cầu giải quyết vấn đề. Vì mọi lựa chọn đều được đưa ra cho các em nên những thanh thiếu niên này không có thói quen tự đưa ra quyết định. Những kỹ năng sống thiết yếu cần thiết cho tuổi trưởng thành độc lập chưa được khuyến khích, vì vậy những thanh thiếu niên này trở thành người đi theo hơn là người lãnh đạo. Những thanh thiếu niên nhận thấy rằng chỉ có con đường hẹp do cha mẹ quyết định mới có thể chấp nhận được hoặc là đi trên sợi dây này với căng thẳng liên tục hoặc nổi loạn hoàn toàn.

Nhìn chung , sinh viên đại học ngày nay có ít “kỹ năng sống” hơn nhiều so với các thế hệ trước. Nhiều người thậm chí còn không điền vào đơn đăng ký đại học của chính họ. Điện thoại di động trở thành một sợi dây rốn kỹ thuật số, tiếp tục phụ thuộc vào cha mẹ trong việc quản lý cuộc sống và làm trì hoãn hơn nữa sự trưởng thành.

Ở một thái cực ngược lại, những bậc cha mẹ nuôi dạy con cái trong một môi trường tự do - dù bằng cách quá nuông chiều hay bỏ bê - khiến con cái có nhu cầu giải trí quá mức, khả năng chịu đựng thử thách thấp và khả năng thích ứng với thay đổi theo cách có trách nhiệm kém cỏi. Những bậc cha mẹ dễ dãi có thể mong muốn truyền cho con cái sự tự tin và tính độc lập, nhưng thay vào đó họ lại truyền đạt rằng niềm vui, sự hài lòng tức thì và những mục tiêu theo đuổi của chúng quan trọng hơn bất cứ điều gì khác. Trớ trêu thay, cả đứa trẻ được nuông chiều và bị bỏ rơi, hiếm khi được hướng dẫn hoặc những giới hạn, đều lớn lên với cảm giác bất an; họ thiếu kỹ năng ra quyết định và tự chủ vì những đặc điểm này chưa bao giờ được hình thành hoặc thấm nhuần vào họ.

Cha mẹ nên làm gì khi con tuyên bố “hãy để con yên”?

Nếu bạn mong muốn nuôi dạy một đứa trẻ có khả năng tự nhận thức, tự chủ và độc lập phù hợp, hãy đưa ra cấu trúc đồng thời trang bị và trao quyền dần dần cho con bạn tứcc là: “Hỗ trợ đồng thời ủng hộ sự chia ly”. Cung cấp một “nền tảng” ấm áp, nhất quán, an toàn để con bạn có thể khám phá. Thiết lập các giới hạn và giữ vững quyết tâm của mình, mang lại cho con bạn cảm giác an toàn và ranh giới được bảo vệ.

Cho phép con bạn thực hành những kỹ năng cần thiết cho tuổi trưởng thành khi còn ở nhà là một món quà to lớn. Cần nhiều thời gian, sự kiên nhẫn, ân cần và sự sáng suốt hơn là chỉ kiểm soát hoặc kiểm tra, nhưng đó là lời kêu gọi nuôi dạy con cái ở tuổi thiếu niên. Nó đòi hỏi nhiều hơn những gì hầu hết chúng ta tưởng tượng.

Dưới đây là một số cách bổ sung để khuyến khích thanh thiếu niên phát triển tính độc lập và bản sắc cá nhân:

Cho con bạn tham gia vào quá trình đưa ra các quy tắc trong gia đình.

Thanh thiếu niên sống trong môi trường cứng nhắc nơi mọi thứ đều do cha mẹ quyết định sẽ không phát triển được khả năng tự điều chỉnh. Bạn sẽ không trao quyền kiểm soát cho con mình khi mời con tham gia vào cuộc thảo luận gia đình; bạn đang nuôi dưỡng một bộ não và tâm trí đang phát triển. Đừng để con bạn phải lựa chọn giữa việc ngoan ngoãn tuân theo giới hạn hoặc hành động như một kẻ mất trí để thực hiện một số mức độ kiểm soát cuộc sống. Hãy giúp con bạn phát triển khả năng đàm phán, hợp tác, lập kế hoạch tốt và quyết định sáng suốt bằng cách thiết lập một quy trình gia đình trong đó các quy tắc được đưa ra và đánh giá định kỳ. Bạn cũng thúc đẩy sự tôn trọng và tin tưởng lẫn nhau khi nỗ lực đạt được thỏa thuận.

Hãy nắm bắt những cơ hội do những hành động sai lầm mang lại.

Trong hành trình tìm kiếm tự do và độc lập, thanh thiếu niên thường đưa ra những quyết định sai lầm. Hãy mong đợi điều này và chọn—ngay bây giờ—tiếp cận chúng như những cơ hội, chứ không phải những bất tiện hay thất bại cá nhân. Trớ trêu thay, một trong những điều tồi tệ nhất chúng ta có thể làm với tư cách là cha mẹ là cố gắng ngăn cản con cái chúng ta học hỏi từ những sai lầm của chúng.

Thử nghiệm và trả nghiệm.

Cha mẹ thường lo sợ rằng việc thử nghiệm một số sở thích nhất định (âm nhạc, thể thao, ngoại hình, v.v.) sẽ là “mãi mãi”. Chúng ta lo nếu con thích làm vườn nó sẽ thành nông dân, thích sửa chữa nó sẽ thành thợ cơ khí, thích lao đọng chân tay nó sẽ thành công nhân… Trên thực tế hầu hết các biểu hiện độc lập của thanh thiếu niên không phải là yếu tố quyết định cuộc sống. Hãy kiên nhẫn và tinh tế, buông bỏ những vấn đề không quan trọng (như màu tóc hay kiểu tóc) để bạn có thể tập trung vào những gì thực sự quan trọng : phát triển đạo đức, hình thành tinh thần và các mối quan hệ bền chặt.

Đôi khi thực sự để họ một mình.

Thanh thiếu niên sắp xếp lại suy nghĩ và cảm xúc của mình cần một chút riêng tư. Việc thanh thiếu niên muốn có thời gian ở một mình là điều bình thường. Khi có thể, hãy cho họ không gian, lý tưởng nhất là ở một nơi mà họ có thể “làm của riêng mình”.

Từ bỏ nhu cầu “bố mẹ luôn luôn đúng”.

Nếu bạn muốn nuôi dạy một người trưởng thành biết suy nghĩ và có thể đưa ra những quyết định sáng suốt dựa trên thông tin có sẵn, bạn phải cho phép tư duy độc lập phát triển trong gia đình mình. Cho phép con bạn tự do bày tỏ ý tưởng và quan điểm là một khởi đầu tuyệt vời, nhưng điều này đòi hỏi bạn phải thận trọng và kiên nhẫn. Một lần nữa, quá trình này có thể khó khăn, nhưng hãy nhớ rằng mục tiêu của bạn không phải là nuôi dạy một người chỉ đơn giản thừa nhận bạn đúng mà là nuôi dạy một người có thể chủ động lựa chọn làm những gì tốt nhất.

Nhìn lại chính mình, ngày xưa và hôm nay

Đôi khi chỉ cần cha mẹ nhìn lại tuổi teen của chính mình và nhìn lại mình ngày hôm nay, từ đó nghe lời mách bảo từ chính mình là đủ để đưa ra những quyết định sáng suốt.

Bạn có bao nhiêu quyền kiểm soát đối với tuổi thiếu niên của mình? Bạn có bao nhiêu quyền kiểm soát đối với cuộc sống của chính mình?

Trên thực tế, chúng ta kiểm soát rất ít thế giới xung quanh. Về cơ bản, chúng ta có thể điều chỉnh suy nghĩ và những lựa chọn xuất phát từ niềm tin của mình. Đó là nó. Mọi thứ khác đều phụ thuộc vào quyết định của người khác hoặc do các lực lượng ngoài tầm kiểm soát của con người. Chúng ta không thể kiểm soát thanh thiếu niên của mình cũng như không thể kiểm soát áp suất khí quyển. Chúng ta có thể có nhiều ảnh hưởng đến một đứa trẻ hơn là thời tiết, nhưng ảnh hưởng là một đặc quyền chứ không phải một quyền lợi.

Luyện tập nói “Có” thường xuyên nhất có thể

Cha mẹ của thanh thiếu niên đôi khi cảm thấy mình giống như “kẻ xấu”, luôn phải cai trị những thanh thiếu niên hồ hởi, tràn đầy năng lượng và ý tưởng. Thật dễ dàng để rơi vào lối mòn nói không, đơn giản vì điều đó ít rắc rối hơn nhiều so với việc cho phép thanh thiếu niên khám phá động lực sáng tạo và mong muốn của họ.

Tuy nhiên, nếu chúng ta muốn nuôi dạy những người trưởng thành độc lập và có trách nhiệm, chúng ta phải thay thế nhu cầu được an ủi của bản thân và giải phóng nỗi sợ hãi rằng việc đối mặt với sự thất vọng hoặc thất bại sẽ gây hại cho thanh thiếu niên của chúng ta. Hãy: “bảo vệ những nơi bạn phải bảo vệ, cho phép khi bạn có thể”. Hãy cố gắng tối đa hóa quyền tự chủ của con bạn miễn là làm như vậy không gây nguy hiểm cho sức khỏe, hạnh phúc hoặc tương lai của con.

Thực hành nói đồng ý, không phải để bạn có thể trở thành người bạn tốt nhất của con bạn mà để con bạn có thể phát triển sự tự tin khi đưa ra quyết định độc lập (bao gồm cả việc học hỏi từ những sai lầm!). Hãy nắm bắt cơ hội bằng cách nói đồng ý thường xuyên nhất có thể và giúp con bạn học hỏi từ cả thành công và thất bại.