Tuổi teen và trò chơi đổ lỗi, cha mẹ nên làm gì

 

Đó không phải lỗi của con- câu nói phổ biến nhất khi teen gặp vấn đề

- Vì em đòi đồ dùng học tập của con và con chỉ đòi lại, đó không phải lỗi của con.

- Vì con bé đó khiêu khích con nên con mới đánh nó, đó không phải lỗi của con.

- Vì tắc đường và sắp muộn học nên con mới vượt đèn đỏ và bị bắt, đó không phải lỗi của con

- Vi cô cho học một đằng và thi một nẻo nên con bị điểm kém, đó không phải lỗi của con.

- Cô giáo trù con nên con phải cãi lại, đó là lỗi của cô chứ không phải lỗi của con.

- Tất cả các bạn con đều được về nhà sau 12h đêm, con cũng có quyền đó. Đó không phải lỗi.

- Vì bài tập quá nhiều nên con chưa thể dọn phòng được, đó không phải lỗi của con.

“Đó không phải là lỗi của con” là cụm từ phổ biến nhất mà đứa con tuổi teen có thể nói mỗ khi mắc lỗi. Giống như tuổi thiếu niên của chính chúng ta ngày xưa, hầu hết thanh thiếu niên sẽ đổ lỗi cho bất cứ điều gì và mọi thứ trước khi thừa nhận tội lỗi của mình. Đó là điểm yếu của con người bắt nguồn từ sâu thẳm tâm thức. Kể từ đó, việc đổ lỗi và trốn tránh trách nhiệm đã dày vò trái tim mỗi con người và vấn đề này thường trở nên nghiêm trọng hơn trong những năm thiếu niên.

Chúng ta có thể khó chịu với nó, điên tiết với nó, hoặc coi nó như một cơ hội để dạy dỗ con cái, điều đó hoàn toàn phụ thuộc vào cách chúng ta nhận thức về nó.

Tại sao thanh thiếu niên thường đổ lỗi

Thanh thiếu niên rất chú trọng đến bản thân và hiếm khi tự nhận thức được bản thân. Điều này có nghĩa là thanh thiếu niên thường chú trọng rất nhiều vào bản thân họ, những cảm xúc, suy nghĩ, và trải nghiệm của riêng họ. Họ ít quan tâm đến người khác và không nhận thức được cảm xúc, nhu cầu của người khác. Trong khi đó thanh thiếu niên ít khi nhận thức được cách họ ảnh hưởng đến người khác hoặc hiểu rõ về những hành vi và mô hình tư duy của chính họ. Họ có thể không nhận ra được những hành động của mình làm phiền hoặc ảnh hưởng đến người khác như thế nào. Chính vì thế khi chúng đổ lỗi cho hoàn cảnh, cho người khác không hẳn vì chúng muốn gán tội cho người khác mà đơn giản là chúng đang chỉ nhìn vào chính mình, tập trung vào mình, và thấy rằng những hành động chúng đã làm là chính đáng, là tốt cho bản thân mình. Chúng đang thực sự nghĩ như vậy. Đó là một trong những bí ẩn lớn nhất về thanh thiếu niên và được cho là khía cạnh khó chịu nhất trong việc nuôi dạy chúng.

Thanh thiếu niên thường sống theo cách cực kỳ tập trung vào hiện tại, tập trung vào thể chất và tập trung vào vấn đề. Những gì ở ngay trước mặt tiêu tốn năng lượng của họ và cuộc sống tuổi thiếu niên thường bị thu hẹp lại theo những gì "tôi muốn trong thời điểm này" tức là  “ý chí của tôi sẽ được thực hiện”). Điều này khiến thanh thiếu niên trở nên kém tự phản ánh bản thân và trở thành những người hay đổ lỗi.

Việc nhìn thấy hạt bụi trong mắt người khác luôn dễ dàng hơn nhìn thấy đống rác trong mắt mình. Cha mẹ có thể thấy rõ sự ích kỷ, chủ nghĩa vật chất, giận dữ, tham lam, ham muốn và kiêu ngạo trong cuộc sống ở thanh thiếu niên, nhưng họ sẽ không nhìn thấy rõ những điều này. Điều thực sự cần thiết là bạn phải dành thời gian cho chính mình và cho con bạn với sự nhẫn nại, kiên nhẫn để dần dần con có thể nhận ra thông qua sự tự phản ánh của chính chúng, cái thường rất ít khi xuất hiện ở thanh thiếu niên.

Những cách cha mẹ thường sử dụng khi teen đổ lỗi

Hầu hết các bậc cha mẹ đều khó chịu và thất vọng khi con có hành vi đổ lỗi. Những công thức ứng xử trong các tình huống như vậy thường diễn ra như sau:

-Nhắc lại hoặc bắt con nhắc lại những việc mình đã làm.

- Phân tích xem con sai ở chỗ nào.

- Chỉ cho con thấy mình đã ích kỷ như thế nào, xử sự kém như thế nào, bốc đồng như thế nào và ở những tình huống đó lẽ ra con có thể làm tốt hơn.

-Sau cùng bạn sẽ cân nhắc để con phải chịu nhũng hậu qủa do mình đã gây ra, đó có thể là bắt con xin lỗi, bắt con khắc phục những thiệt hại và có thể phải chịu thêm những hậu quả nghiêm khắc khác.

Trên thực tế những quy tắc và quy trình như vậy hiếm khi diễn ra một cách trơn chu và hầu hết có thể biến thành những cuộc chiến đúng- sai, bào chữa, tự bào chữa, đổ lỗi, đánh lạc hướng, vân vân… Và rất có thể cha mẹ sẽ vì quá mệt mỏi mà bỏ trận chiến hoặc đưa ra những hình phạt đơn phương, cái có thể khiến cho thanh thiếu niên ấm ức, mối quan hệ cha mẹ con cái bị tổn thương, và để lại kinh nghiệm cho thanh thiếu niên về cách để che giấu lỗi lầm ở những lần sau…

Thanh thiếu niên khác với trẻ nhỏ, họ nhận biết rõ ràng việc họ đã làm, họ biết những việc làm của họ là sai nguyên tắc, đi quá giới hạn mà cha mẹ hoặc xã hội cho phép, vì thế chúng ta không cần nhắc lại hay phân tích cho họ. Họ biết đó là sai nhưng họ vẫn làm bởi họ có lý do của riêng mình, cái mà họ nghĩ cha mẹ không bao giờ hiểu hoặc họ không đủ kỹ năng để thoát khỏi nó. Khi lỗi lầm xảy ra, thanh thiếu niên nghĩ cùng lắm thì họ chịu hậu quả, chịu đau hay chịu phạt, như vậy là đủ. Đi xe ẩu gây tai nạn, họ chịu đau một mình và lao động để tự sửa xe; hút thuốc họ chịu ốm một mình và không cần bố mẹ chăm sóc… Họ không coi lầm lỗi đó là kẻ thù để tránh xa chúng. Vì lý do này, chúng ta phải giúp thanh thiếu niên không chỉ thừa nhận tội lỗi của mình mà còn ghê tởm nó. Nếu họ có thể phát hiện ra tội lỗi nhưng vẫn không ghê tởm nó thì lòng họ có thể bị lầm lạc. Và những cách như nêu ở trên không làm được điều đó

Khi làm việc tội lỗi con người chỉ có hai lựa chọn khi đối mặt với nó: xu hướng đầu tiên và phổ biến hơn của con người là biện minh cho bản thân và dập tắt lương tâm. Cách thứ hai là ăn năn. Con bạn đứng trước ngã ba của sự lựa chọn này mỗi khi làm sai. Đừng nhầm lẫn: tuổi thiếu niên là một trận chiến. Nhưng chúng không phải là cuộc chiến với con bạn; họ là một cuộc chiến cho trái tim của con bạn, cho lương tâm của con bạn.

Thay vào đó chúng ta nên làm gì khi con mắc lỗi

Và vì thế, đây là cơ hội để cha mẹ có thể tạo điều kiện cho con tự phản ánh hay nhìn lại mình, cái mà hiếm khi thanh thiếu niên thực hiện. Mục đích của chúng ta “tạo diều kiện cho con tự phản ánh hay nhìn lại mình”

Dưới đây là một số điều cần lưu ý nếu bạn muốn giúp con mình phát triển khả năng tự nhận thức và hướng dẫn chúng trong quá trình suy ngẫm về hành vi của mình và thừa nhận hành vi sai trái.

Hãy nhận biết những lời bào chữa phổ biến.

Thanh thiếu niên là bậc thầy bào chữa. Bất kỳ hành vi tội lõi nào đều có thể là cơ hợi để họ tìm lý do biện minh. Thanh thiếu niên có thể khẳng định rằng họ “con không nghe thấy bố/mẹ nói” hoặc “con không biết đó là điều bố mẹ thực sự muốn”. Nếu bạn giao một công việc mà anh ấy hoặc cô ấy ghét, sau này bạn có thể nghe thấy câu nói “Không có đủ thời gian”. Quên là một lý do thuận tiện cho hầu hết mọi việc, và khi liên quan đến các vấn đề về hành vi, việc chỉ ra những khuyết điểm của người khác (thường là của bạn!) là một chiến lược được ưa thích. Khi có xung đột với người khác, thậm chí cả anh/chị/em trong nhà thì hầu hết lý do là “họ đã khiêu khích, đã khiến con phát điên lên…”. Khi phạm phải những lỗi lầm nghiêm trọng với bạn bè, đó có thể là “áp lực lớn quá…”, “chúng xúi giục con..” hoặc “nếu không làm vậy sẽ không có ai chơi cùng”. Để giúp con bạn vượt qua việc đổ lỗi, hãy để ý đến những lời bào chữa phổ biến và hướng sự chú ý trở lại vấn đề hiện tại: trách nhiệm của con bạn.

Đừng để bị phân tâm bởi trò đánh lạc hướng của trẻ

Điểm thứ hai này có liên quan chặt chẽ với điểm thứ nhất. Cùng với việc là bậc thầy bào chữa, thanh thiếu niên còn là những người chuyển hướng sự chú ý một cách phi thường. Khi cha mẹ chỉ ra hành vi vượt quá giới hạn, thanh thiếu niên thường phản ứng với cảm giác phòng thủ hoặc tỏ ra là nạn nhân đáng thương. Một số thanh thiếu niên cố gắng lật ngược tình thế với cha mẹ, cáo buộc họ không công bằng, không bao giờ lắng nghe hoặc luôn đưa ra kết luận vội vàng. Họ mong đợi những loại hỏa mù này cha mẹ sẽ bị phân tán năng lượng và sự tập trung vào vấn đề chính. Thông thường, bạn có thể xoa dịu sự phòng thủ bằng sự khiêm tốn. Nói chuyện trực tiếp với thanh thiếu niên —“ Tôi cảm thấy rất căng thẳng ở đây và điều đó sẽ không giúp chúng tôi giải quyết vấn đề này, vốn là mục tiêu chính của tôi. Bạn có thể giải thích tại sao bạn lại tức giận hoặc phòng thủ như vậy không?” – yêu cầu họ đánh giá phản ứng cảm xúc của mình.

Hãy thu hút tâm trí để chuyển hóa trái tim.

Đừng nói với con bạn những gì chúng đã làm. Thay vào đó hãy đặt câu hỏi. Và không chỉ, "Bạn đang nghĩ gì vậy?" những câu hỏi nhưng khá thách thức, bộc lộ những câu hỏi mà thanh thiếu niên sẽ không nghĩ hoặc không muốn tự hỏi mình. Khi làm điều này, mục tiêu của bạn là bộc lộ động cơ, suy nghĩ, giả định và mong muốn của con bạn. Để thay đổi lâu dài, trái tim của con bạn phải được biến đổi chứ không chỉ hành vi của chúng.

Việc đặt những câu hỏi hay sẽ kích thích vỏ não trước trán và khuyến khích sự kết nối và tích hợp thần kinh. Tất nhiên, điều này rất quan trọng đối với thanh thiếu niên đang trong quá trình xây dựng. Việc đặt câu hỏi giúp thanh thiếu niên tham gia vào quá trình này và cuối cùng trang bị cho các em khả năng tự thực hiện. Những tuyên bố của cha mẹ về những gì con đã làm sai (và tại sao) dẫn đến sự phòng thủ hoặc thụ động ở thanh thiếu niên. Thu hút tâm trí con bạn bằng cách mời trẻ giải thích các sự kiện thay vì dựa vào sự phân tích liên tục của bạn.

Để thu hút tâm trí và chuyển hoác trái tim bạn có thể hỏi thanh thiếu niên những câu hỏi như sau:

- Lúc đó con đang nghĩ gì và cảm thấy thế nào?

- Tại sao điều đó lại quan trọng với bạn?

- Con lo sợ điều gì trong tình huống đó? Con đang cố gắng đạt được điều gì?

- Tại sao con lại trở nên tức giận như vậy?

- Nếu được quay lại và làm điều gì đó khác biệt, con sẽ thay đổi điều gì?

Các câu hỏi mở thu hút bộ não của thanh thiếu niên đánh giá phản ứng cảm xúc của họ trước tình huống (họ nghĩ và cảm thấy gì), bất kỳ hành động nào họ thực hiện để đáp lại cảm xúc của mình (họ đã làm gì), động cơ và mong muốn thúc đẩy những phản ứng này (tại sao họ lại làm như vậy). đã làm điều đó) và kết quả là điều gì đã xảy ra. Cha mẹ có thể tiếp tục bằng một câu hỏi như “Chúng tôi mong đợi điều gì ở con trong tình huống này?”

Ban đầu, hầu hết thanh thiếu niên đều gặp khó khăn khi trả lời những câu hỏi như thế này. Nó không tự nhiên! Sẽ rất hữu ích nếu cha mẹ biết trước rằng quá trình tự phản ánh này sẽ mất thời gian để phát triển. Chúng ta không cần phải thúc đẩy để đạt được kết quả ngay lập tức. Thay vào đó, hãy lịch sự: “Tôi có thể hiểu tại sao việc giải quyết vấn đề này lại khó khăn đến vậy. Tại sao bạn không nghĩ về điều đó và chúng ta có thể nói chuyện sau?”

Thiết lập sự tự phản ánh (tự nhìn lại chính bản thân)

Những hình phạt được đưa ra một cách đơn phương, không có lòng nhân ái sẽ không khiến con bạn thay đổi tâm hồn. Một hệ quả hợp lý, được truyền đạt bằng sự đồng cảm, cho phép con cái chúng ta tự tìm ra các mô hình nhân quả về cách các quyết định và hành vi của chúng dẫn đến những hậu quả nhất định; nó cho phép họ biết rằng chúng ta yêu thương, hỗ trợ và cảm thông với họ trong hoàn cảnh của họ nhưng sẽ không bảo lãnh cho họ; và nó cho phép trách nhiệm phát triển trong chúng khi chúng vượt qua khó khăn và tự giải quyết vấn đề của mình..

Dạy trẻ cách đặt niềm vui của mình trong mối liên hệ với người khác

Nếu bạn hỏi thanh thiếu niên họ muốn gì trong cuộc sống, hạnh phúc sẽ đứng đầu danh sách. Những thanh thiếu niên “chỉ muốn được hạnh phúc” cho rằng đây là mục tiêu hợp lý. Họ không nhận ra rằng niềm vui của người này thường dẫn đến nỗi đau của người khác. Thanh thiếu niên cần được huấn luyện cách tự hỏi: “Tôi sẽ phải hy sinh hoặc gảim bớt cái gì để người khác có được hạnh phúc, niềm vui trong tình huống này?” Bạn có thể giúp đỡ bằng cách chỉ ra cách thức hoạt động của điều này trong cuộc sống hàng ngày. Hãy cân nhắc đặt những câu hỏi như, “Để bạn có thể đi chơi và vui vẻ với bạn bè, bạn nghĩ bố mẹ, anh chị…của bạn sẽ phải từ bỏ điều gì?” Như mọi khi, hãy nhớ rằng đây là một quá trình và đừng nản lòng nếu bạn càu nhàu và “Tôi không biết” sau những nỗ lực ban đầu của bạn. Kiên nhẫn và bền bỉ sẽ dẫn đến thành quả cuối cùng.

Hãy cho mình thêm mười lăm phút.

Phải mất thời gian để thu hút trái tim thiếu niên của bạn. Nếu lịch trình của bạn dày đặc đến mức bạn không có thời gian để đặt những câu hỏi sâu sắc và chờ đợi phản hồi của con bạn, thì phải có điều gì đó thay đổi. Mọi lời bào chữa đổ lỗi, dù có thể điên rồ đến mức nào, cũng là cơ hội để bạn khơi dậy trái tim tuổi teen của mình. Bất cứ khi nào con bạn muốn trốn tránh trách nhiệm cá nhân, bạn có cơ hội giúp con phát triển khả năng tự nhận thức. Trong quá trình này, không chỉ thời gian là quan trọng; tự chủ cũng vậy. Phản ứng tự nhiên của bạn trước việc đổ lỗi cho con ở tuổi thiếu niên có lẽ không phải là sự kiên nhẫn và khiêm tốn, mà cha mẹ được kêu gọi thể hiện chính những đặc điểm này. Hành vi xấu của chúng ta khiến thanh thiếu niên mất tập trung vào việc nhìn vào trái tim mình. Nếu bạn thực sự mất kiểm soát, hãy xin lỗi. Việc thừa nhận khiêm tốn về hành vi sai lầm sẽ mô phỏng quá trình tự phản ánh cho tuổi vị thành niên của bạn.

Trì hoãn hậu quả tiếp theo

Khi con bạn còn nhỏ, bạn có thể đã nghe lời khuyên rằng để gắn kết hậu quả với hành vi, kỷ luật cần phải được thực hiện ngay lập tức. Đây là lời khuyên rất hữu ích dành cho cha mẹ có con nhỏ, nhưng thanh thiếu niên có khả năng ràng buộc hành vi trong quá khứ với hậu quả hiện tại. Vì lý do đó, kỷ luật không đòi hỏi sự ngay lập tức.

Trên thực tế, khi bạn đang ở trong một tình huống bị áp lực, cảm xúc không ổn định (tức là phải đối mặt với một thiếu niên vi phạm quy tắc), việc đưa ra một hậu quả ngay lập tức có thể không phải là điều lý tưởng. Sẽ rất hiệu quả nếu các bậc cha mẹ muốn giúp con mình phát triển khả năng tự nhận thức bằng cách nói: “Tôi thất vọng về hành vi này. Sẽ có những hậu quả, nhưng tôi muốn nghĩ về điều gì là tốt nhất. Tôi cũng muốn bạn dành chút thời gian suy nghĩ về nó. Tôi sẽ đến tìm bạn lúc _______________ (cho biết thời gian), và chúng ta có thể thảo luận về những gì bạn đang suy nghĩ và cảm nhận cũng như những gì bạn dự định làm khác đi vào lần tới.” Đưa ra một giờ cụ thể là hữu ích, bởi vì bạn có thể đặt cược câu tục ngữ mà con bạn sẽ không quên; anh ấy hoặc cô ấy sẽ suy nghĩ về những gì đã xảy ra trong ít nhất một khoảng thời gian đó.

Tương tác với con bạn có thể khiến bạn nổi nóng và mất kiểm soát. Khi áp dụng kỷ luật ngay tại chỗ, bạn có thể mắc kẹt với một hậu quả được lựa chọn sai lầm hoặc sau đó thấy mình sẽ hủy bỏ một quyết định. Không cần phải nói, cả hai đều kết thúc tồi tệ.

Hãy thử trì hoãn hậu quả tiếp theo. Nó cho mọi người một cơ hội để hạ nhiệt và xử lý. Hãy nhớ rằng, sự tự nhận thức của thanh thiếu niên cần có thời gian để nuôi dưỡng và rèn luyện. Việc chọn thời điểm tốt nhất để phản hồi—khi tình hình đã ổn định và có cơ hội để suy ngẫm—sẽ giúp ích cho mọi người. Những hậu quả bị trì hoãn thường đáng nhớ và mang tính giáo dục hơn những hậu quả trước mắt, có thể bị cuốn vào cơn bão giận dữ, phòng thủ hoặc thờ ơ (của họ hoặc của bạn!). Việc trì hoãn hậu quả sẽ thu hút tâm trí con bạn để thay đổi trái tim của chúng.