Hỏi đáp về những vấn đề nảy sinh khi cha mẹ là nhà tư vấn học tập

Trong bài viết “Cha mẹ nên là nhà tư vấn học tập cho con” chúng tôi đã đề cập đến việc cần thiết để thay đổ vai trò của cha mẹ từ người thực thi sang người tư vấn. Tuy thế, chúng tôi nhận thấy rằng mô này thực tế nói dễ hơn làm. Chúng tôi nghe nhiều phản hồi từ phụ huynh, ngay cả khi họ đồng ý về triết lý này, họ vẫn gặp phải những tình huống mà họ thấy mình đang dần trở thành cảnh sát hơn là tư vấn viên. Dưới đây là một số phản ánh phổ biến nhất và cách chúng tôi phản hồi lại:

“Tôi đã cố gắng để cháu tự làm bài tập về nhà trong một tuần, nhưng cháu không làm bất cứ việc gì. Mô hình này rõ ràng là không hiệu quả.”

Ngược lại, nó đang phát huy hiệu quả của mình. Anh ấy (cô ấy) đã không làm bài tập về nhà khi mà không có bạn ở bên, và bây giờ anh ấy (cô ấy) phải tìm ra cách giải quyết vấn đề. Bạn luôn nhớ rằng dù muốn hay không cũng sẽ có lúc bạn không thể bên anh ấy (cô ấy), và nếu việc anh ấy (cô ấy) không làm bài tập thì tốt nhất là nó nên xảy ra lúc này. Ý tưởng rằng một khi bạn giao trách nhiệm, con bạn sẽ tự tin đảm nhận nó là sai lầm. Khi sự năng động thay đổi, cần có thời gian để anh ấy—và bạn—điều chỉnh và phát triển các kỹ năng cần thiết để làm mọi việc khác đi. Bạn cần phải có một cái nhìn dài hạn. Và quan điểm lâu dài đó là anh ấy (cô ấy) không thể làm điều đó một cách hoàn hảo ngay lần đầu tiên, hoặc làm điều đó tốt như bạn với hàng chục năm kinh nghiệm có thể làm. Hãy nhớ rằng anh ta cần xây dựng năng lực và cần 3 đến 4 bước như đã nói ở bài trước để có thể đạt được năng lực vô thức. Anh ta cần học trực tiếp những gì anh ta không biết trước khi anh ta có thể trở nên thành thạo một cách có ý thức.

“Đối với tôi, có vẻ như những gì bạn đang đề xuất là cách nuôi dạy con cái tự do. Giống như tôi nên để con tôi làm bất cứ điều gì nó muốn.

Chắc chắn không phải. Bạn nên đặt ra các giới hạn (xem bài: Thiết lập giới hạn với thanh thiếu niên của bạn) và bạn nên tham gia vào việc giải quyết vấn đề nhưng theo cách khác chứ không phải là kiểm soát. Trẻ cảm thấy an toàn hơn và sẽ có động lực hơn khi biết rằng người lớn sẽ lo những việc mà chúng chưa sẵn sàng để tự lo. Chúng tôi không nghĩ rằng bạn nên nhún vai và nói, "Chìm hay tự bơi đi con, lựa chọn là ở con." Đưa ra một chiếc phao cứu sinh trên mỗi bước đường, dưới hình thức lời khuyên của bạn. Nói với con bạn những gì bạn lo lắng và nói về những hậu quả con có thể phải gánh chịu cũng như gợi ý những phương pháp giải quyết. Bằng cách này, bạn đang hỗ trợ và tham gia, nhưng bạn không lái con thuyền.

“Tôi đã cố gắng giao cho con gái mình quyền kiểm soát bài tập về nhà, đề nghị giúp đỡ nếu con cần. Nhưng cô ấy đã từ chối tôi và bây giờ giáo viên của cô ấy đang gây áp lực buộc tôi phải tham gia nhiều hơn.”

Đây là sự thực, rất nhiều phụ huynh gặp phải vấn đề này. Bản thân tôi cũng luôn phải nhận những tin nhắn từ giáo viên về việc học của con gái tôi mặc dù cháu học tốt ở trường. Kịch bản này có thể cực kỳ căng thẳng, đặc biệt nếu bạn cảm thấy mình là phụ huynh duy nhất không hoàn thành 100% bài tập về nhà của con mình. Bắt đầu bằng cách suy nghĩ về lý do tại sao bạn lại nghe từ giáo viên. Trong thế giới ngày nay, trách nhiệm giải trình đã chuyển từ trẻ em sang giáo viên. Nếu một đứa trẻ không làm tốt, cha mẹ (và thường là nhà trường) đổ lỗi cho giáo viên. Giáo viên có điều kiện để nghĩ rằng cần phải có ai đó bắt bọn trẻ làm bài. Họ có thể sợ hãi khi bị cha mẹ ném đá vì học bạ kém, hoặc sợ rằng nếu học sinh của họ làm bài kiểm tra kém, điều đó sẽ gây nguy hiểm cho sự đảm bảo công việc của họ. Vì vậy, chúng tôi khuyên bạn nên bắt đầu bằng cách giải thích rằng 1) bạn không muốn làm suy yếu con mình bằng cách chịu trách nhiệm về công việc của con và 2) bạn không thấy hữu ích khi cố gắng giám sát các nhiệm vụ của con trái với ý muốn của con hoặc cố ép buộc con làm. bài tập về nhà của cô ấy. 3) bạn sẵn sàng nghe lời khuyên từ giáo viên về cách thức có thể khiến con hoàn thành bài tập về nhà mà không cần phải kiểm soát, trừng phạt hay ngồi kè kè bên cạnh. 4) bạn sẽ không khiếu nại hay có ý kiến nếu con bạn phải nhận kết quả không tốt hay những hậu quả hợp lý từ nhà trường, miễn sao điều đó không vượt quá khuôn khổ của quy chế, luật pháp và đảm bảo tính toàn vẹn của đạo đức.  Giáo viên có thể bị sốc hoặc vui mừng bởi những phụ huynh áp dụng phương pháp tư vấn. Theo kinh nghiệm của chúng tôi, việc biến bài tập về nhà thành vấn đề giữa trẻ và trường học thường có hiệu quả. Hãy nói rõ với nhà trường rằng bạn sẵn sàng giúp đỡ, nhưng bạn đang nhắc nhở con mình rằng đó là trách nhiệm của con.

“Tôi từng để các con tôi tự làm bài tập về nhà, nhưng khi chúng sắp vào cấp ba, nguy cơ trở nên quá cao.”

Bạn đúng rồi. Mức độ quan trọng cao, đặc biệt là ở lớp 9, lớp 11. Nhưng nếu nhìn rộng ra, mức độ ngày càng quan trọng hơn theo từng năm của cuộc đời nếu như con bạn không thể tự kiểm soát chính cuộc đời của chúng chứ không chỉ vì vào cấp III, cũg không chỉ vì vào đại học. Thách thức thực sự của bạn là nuôi dạy một đứa trẻ có khả năng hành động vì lợi ích tốt nhất của chính mình. Nếu chỉ vì trường cấp 3 hay vào đại học, bạn lại quay lại nắm quyền kiểm soát con như cũ, bạn đang truyền tải thông điệp gì tới chúng? Và hãy nghĩ về thông điệp bạn gửi đi khi bạn nắm giữ quyền kiểm soát, nắm giữ quyền thực thi cho mọi hoạt động trong cuộc đời của chúng: “Chúng tôi đã tin tưởng bạn trong quá khứ, nhưng khi những điều thực sự quan trọng, để bạn kiểm soát sẽ là một sai lầm.” Nếu bạn gửi thông điệp đó cho con bạn, họ rất có thể sẽ bị lạc lõng ở trường đại học khi bỗng dưng họ phải tự quản lý thời gian của mình và không có giám sát và hoặc chúg sẽ lạc lõng ở nơi làm việc khi không có bạn ở bên.

Thất bại ở trường cấp 3 hay thất bại ở lần đầu tiên thi đại học không phải là tận thế nếu điều đó giúp con bạn có được khả năng tự kiểm soát chính mình, một năng lực quan trong bậc nhất để có thể tự tin bước vào đời.

 “Tôi đặt giờ tư vấn của mình từ bảy đến tám giờ tối, nhưng con gái tôi lãng phí rất nhiều thời gian đó bằng cách không tập trung, và sau đó trở nên khó chịu khi đến tám giờ và tôi cần chuyển sang làm việc khác. Tôi có nên ở lại giúp cô ấy lâu hơn không?”

Bạn có thể làm thêm giờ, nhưng chỉ như một phần thưởng cho con bạn vì nỗ lực tốt. Nếu cô ấy đã làm việc chăm chỉ trong suốt thời gian bạn phân bổ, nhưng tài liệu đặc biệt khó , bằng mọi cách, hãy giúp cô ấy cho đến khi cô ấy hoàn thành. Nhưng nếu không, chúng tôi khuyên bạn nên nói với cô ấy rằng bạn rất sẵn lòng giúp cô ấy lần nữa vào tối hôm sau từ 7:00 đến 8:00 và hy vọng cô ấy sẽ tập trung hơn. Tương tự như vậy, nếu con bạn đề nghị giúp làm bài tập về nhà vào giờ đã định, nhưng sau đó lại đến nhờ bạn giúp lúc 9:00 hoặc 10:00, hãy nói: “Hết thời gian làm bài tập rồi. Đa đên giơ đi ngủ. Bạn cần nghỉ ngơi để có thể suy nghĩ sáng suốt vào ngày mai, và tôi cũng vậy.” Nếu cô ấy muốn dậy sớm để hoàn thành thì tốt thôi, nhưng bạn không nên giúp cô ấy. Giờ tư vấn của bạn rất rõ ràng và cô ấy có thể tận dụng chúng hoặc không. Điều đó có nghĩa là, nếu cô ấy chỉ thỉnh thoảng trì hoãn, bạn nên đưa ra những ngoại lệ và giúp đỡ cô ấy.

 “Còn những thứ như tập chơi nhạc cụ thì sao? Con tôi sẽ không tự tập luyện, nhưng điều quan trọng với tôi là cháu học cách đánh giá cao và hiểu âm nhạc.”

Chúng tôi rất ủng hộ việc đào tạo âm nhạc cho trẻ em, một phần vì có rất ít thứ tốt hơn cho sự phát triển của não bộ. Nhưng nó không quan trọng tới mức bạn phải đấu tranh hay ép buộc chúng. Nếu bạn ép chúng hoăc vì sự ép buộc mà làm căng thẳng mối quan hệ, rất có thể âm nhạc, từ thứ con bạn yêu thích trở thành kẻ thù, từ thứ tốt cho não bộ thành thứ ức chế, tạo căng thẳng và hủy diệt Dopamine, thứ hormone hạnh phúc.

Thực tế là nhiều trẻ em thích chơi một loại nhạc cụ, luyện tập độc lập và trải nghiệm việc chơi trong ban nhạc hoặc dàn nhạc của trường là điều thú vị nhất trong đời. Nhiều đứa trẻ khác sẵn sàng tham gia tập luyện, ngay cả khi chúng không thích nó. Chúng biết rằng cha mẹ muốn chúng chơi đàn, và đôi khi chúng thích một bản nhạc cụ thể hoặc cảm thấy tự hào vì mình có thể chơi được. Thách thức là phải làm gì với những đứa trẻ không đồng ý—và thực sự không muốn đến lớp học hoặc luyện tập nhạc cụ của chúng. Bởi vì không thể bắt một đứa trẻ thực sự phản kháng, và bởi vì thường xuyên gây chiến về bất cứ điều gì đều không tốt cho gia đình, chúng tôi khuyên bạn nên áp dụng phương pháp tương tự mà chúng tôi khuyên dùng cho bài tập về nhà: tham khảo ý kiến, nhưng đừng ép buộc.

Giải thích cho con bạn tầm quan trọng của âm nhạc đối với bạn và gia đình bạn. Hãy cho anh ấy (cô ấy) biết rằng đối với nhiều người, điều đó mang lại hạnh phúc và sự hài lòng lớn. Nói với anh ấy (cô ấy) rằng mặc dù phải làm rất nhiều việc nhưng sẽ rất đáng nếu bạn học cách chơi. Nói với anh ấy (cô ấy) rằng bạn muốn anh ấy (cô ấy) có thể chơi đàn, rằng bạn sẵn sàng trả tiền cho các buổi học miễn là giáo viên của anh ấy (cô ấy) nói rằng anh ấy (cô ấy) đã luyện tập đủ và rằng bạn sẵn sàng giúp đỡ bằng mọi cách có thể để khiến việc luyện tập trở thành một trải nghiệm thú vị. Nếu trẻ bắt đầu học, hãy đề nghị giúp trẻ lập thời khóa biểu luyện tập. Nói với anh ấy (cô ấy) rằng bạn sẵn sàng ngồi cùng anh ấy (cô ấy) trong giờ luyện tập và nếu anh ấy (cô ấy) muốn luyện tập nhưng nếu không thể tự mình làm được, bạn sẽ đưa ra một chút khuyến khích.

Nếu con bạn nhất quyết không chịu đến lớp học và/hoặc luyện tập, hãy đề nghị trẻ nghỉ học trong ba tháng và xem trẻ có bỏ chơi không. Nếu anh ấy (cô ấy) làm vậy, anh ấy (cô ấy) luôn có thể bắt đầu lại. Nếu không, anh ấy (cô ấy) có thể muốn chơi vào lúc khác khi điều gì đó khiến nó hấp dẫn hơn. Nếu điều đó cũng không giúp được gì, hãy nhớ rằng hầu hết người lớn không chơi nhạc cụ và việc chơi nhạc cụ là không cần thiết để âm nhạc trở thành một phần phong phú trong cuộc sống của một người.

“Nếu con trai chúng tôi không thành công, chúng tôi lo lắng rằng nó sẽ cảm thấy tồi tệ về bản thân và có thể bị trầm cảm.”

Ngụ ý ở đây là bạn cảm thấy mình phải bảo vệ con trai mình khỏi chính anh ta. Trên thực tế, anh ấy (cô ấy) có nhiều khả năng bị trầm cảm vì thiếu khả năng kiểm soát hơn là do trải qua thất bại, đặc biệt nếu sau đó bạn ủng hộ và giúp anh ấy (cô ấy) coi đó là một cơ hội học hỏi chứ không phải là Dấu chấm hết.

“Học giỏi ở trường là điều quan trọng nhất cho một tương lai thành công.”

Chúng tôi không đồng ý với từ “quan trọng nhất” đó. Chúng tôi nghĩ rằng việc phát triển ý thức rõ ràng về việc ai chịu trách nhiệm về điều gì thì quan trọng hơn là việc luôn có thành tích tốt ở trường. Nếu con bạn học giỏi ở trường bởi bạn luôn thúc ép, bạn luôn phải can thiệp và chỉ ra họ phải làm gì vào thười điểm nào và việc học thuộc về trách nhiệm của bạn, thì cùng lắm con bạn cũng chỉ là thợ học. Những nghiên cứu uy tín đã chỉ ra rằng những đứa trẻ tự chủ, có đức tính kiên nhẫn, bền bỉ để theo đuổi một mục tiêu xuất phát từ động lực bên trong thường thành công trong cuộc sống. Luyện tập cho con tự ý thức về trách nhiệm trong việc học, đó là chìa khóa để nuôi dạy một đứa trẻ tự chủ.

“Tôi không muốn con mình mắc phải sai lầm giống như tôi.”

Tôi nghĩ, nếu bạn luon có suy nghĩ như vậy tức là bạn đang không thực sự chấp nhận bản thân mình, và điều quan trọng nhất là bạn cần phải chấp nhận mình trước tiên. Hãy tự hỏi lại chính mình, bạn đã học được từ những sai lầm của mình không và nếu phải làm lại từ đầu, liệu bạn có chọn không phạm những sai lầm này không.

“Nếu tôi không ở bên anh ấy (cô ấy) mọi lúc để thúc đẩy, tôi lo rằng anh ấy (cô ấy) sẽ không đạt được tiềm năng của mình.”

Trong thực tế, điều ngược lại mới là điều đúng, trẻ em sẽ không đạt được tiềm năng của mình nếu liên tục bị thúc đẩy. Khi bạn liên tục thúc đẩy họ, họ sẽ làm những gì cần thiết để giúp họ thoát khỏi sự quấy rầy của bạn, chỉ thế thôi, nhưng họ sẽ không làm gì hơn thế. Mọi người đi xa hơn khi điều đó quan trọng với họ, chứ không phải khi điều đó quan trọng với bạn.

“Huấn luyện viên dạy võ của con trai tôi giống với mô hình độc đoán mà bạn nói đến hơn, và nó nó hoạt động rất hiệu quả - anh ấy nhận được kết quả tuyệt vời từ con tôi! Tại sao nó không hiệu quả với tôi?

Điều đó thật tuyệt, nhưng đừng quên, vai trò của bạn và huấn luyện viên của con bạn là khác nhau. Con bạn có thể chọn đăng ký một lớp học võ, và do đó chọn được huấn luyện viên này chỉ huy. Chơi trong một đội thể thao là một yếu tố gây căng thẳng có thể kiểm soát được. Huấn luyện viên đó có nhiều trẻ em để mắt đến và một mục tiêu chung (tương đối ngắn hạn) mà anh ấy (cô ấy) đang cố gắng giúp mọi người đạt được. Nó hoàn toàn khác với bạn. Hãy nhớ rằng, trong khi giáo viên có thể dạy và huấn luyện viên có thể huấn luyện (và loại con bạn khỏi nhóm), chỉ bạn mới có thể là chỗ dựa an toàn.

Bức tranh lớn

Mô hình phụ huynh với tư cách là nhà tư vấn cần một số thời gian để làm quen. Bạn cần phải chấp nhận đôi chút “đau thương” và đôi khi cảm thấy có vẻ như nó không hiệu quả hoặc thậm chí có cảm giác mình hơi “vô trách nhiệm”. Việc bạn thiếu kiểm soát với tư cách là cha mẹ là một tin tốt, ngay cả khi thoạt nhìn có vẻ không như vậy. Khi bạn luôn kiểm soát việc học của con, kiểm tra bài tập về nhà của con mỗi ngày, con bạn sẽ có cớ để đổ lỗi cho bạn khi anh ta không hoàn thành nó: “Con quên làm bài tập vì bố mẹ đã không nhắc tôi làm điều đó”. Điều đó cũng có nghĩa là “bài tập về nhà là trách nhiệm của cha mẹ”.

Khi chúng ta trút bỏ mọi lo lắng và cãi vã, đấu tranh về bài tập về nhà, điều đáng kinh ngạc đôi khi sẽ xảy ra. Khi con được giao nhiệm vụ làm bài tập về nhà, lúc đầu cậu ấy đã làm hỏng việc. Con bạn đã làm sai hoàn toàn và bị điểm kém. Rất tiếc! Nhưng không có mắng mỏ sau đó, không có câu “Bố mẹ đã nói với con rồi mà” Thay vào đó, có một cuộc thảo luận không có vẻ gì là căng thẳng về điều gì đã xảy ra theo quan điểm theo quan điểm của con và cách nào để khắc phục nó.

Tất nhiên, bài kiểm tra không đạt và bài tập về nhà bị bỏ lỡ không phải là điều chúng ta hướng tới. Nhưng tất cả chúng ta nên ghi nhớ bức tranh toàn cảnh: rằng chúng ta muốn con mình trở thành những người học hành có ý thức và muốn chúng có kỷ luật tự giác chứ không phải là một đứa trẻ vâng lời, ngoan ngoãn và cam chịu. Khi bạn đảm nhận quyền hạn và trách nhiệm với những điều đáng ra là trách nhiệm của con, cũng là lúc bạn tự cướp đi thời gian quý giá của chính bạn và lấy đi ngôi nhà như một nơi an toàn của con bạn. Một người mẹ gần đây đã nói với chúng tôi rằng khi cô ấy đã phàn nàn về những cuộc cãi vã gần đây nhất của mình với cậu con trai tuổi teen với người bạn của cô ấy. Người bạn của cô (có con vừa ra trường và đi làm xa) đã nói với cô ấy rằng: “Không đáng để cãi nhau về điều đó. Một trong những điều hối tiếc lớn nhất của tôi là trong vài năm qua con trai tôi sống ở nhà, chúng tôi đã dành phần lớn thời gian để tranh cãi về bài tập về nhà. Tôi ước tôi có thể quay lại những ngày đó và chỉ tận hưởng anh ấy. Bây giờ tất cả những trận chiến đó dường như vô nghĩa và tôi cảm thấy như mình đã bỏ quãng thời gian quý giá của cả hai người”