Những kháng cự khi kỷ luật con và cách vượt qua nó.

(bametinhhthuc.net) Khi bạn thiết lập các giới hạn, các quy tắc hay áp dụng các hậu quả cho hành vi không phù hợp với con cái trong quá trình kỷ luật, đừng mong luôn được sự ủng hộ ngay lập tức. Trái lại, cái mà bạn nhận được trong phần lớn các trường là sự kháng cự, chống đối. Đó là sự thật, tất yếu nhưng nó lại khiến chúng ta mệt mỏi, phiền lòng, mất kiên nhẫn, nổi giận. Nếu bạn không có khả năng chịu đựng tốt, không có cách phản hồi hiệu quả, bạn sẽ bỏ cuộc, và sẽ không có giới hạn hay kỷ luật nào tồn tại trong gia đình…

Sự kháng cự tất nhiên đến từ thanh thiếu niên, những người đang trong quá trình khám phá các quy luật, thế giới, khám phá bản thân đê trả lười cho câu hỏi, ta thực sự là ai, ta có thẩm quyền gì? Các giới hạn có thực sự tồn tại như những gì cha mẹ nói, và ta có thể đi bao xa, điều gì có thể xảy ra khi ta vượt qua nó? Nhưng không chỉ có vậy, sự kháng cự chống đối có thể đến từ những người ta không thể ngờ tới, đó là những đứa trẻ tuân thủ và ngoan ngoãn khác trong gia đình, người luôn có xu hướng giải cứu, trợ giúp những kẻ vi phạm hòng đạt được mục đích để bầu không khí dễ chịu, tạo ra sự hài lòng. Sự kháng cự có thể đến từ hôn phu (vợ/chồng) của bạn và đặc biệt đến từ các bậc bề trên như bố mẹ bạn (ông/bà lũ trẻ) những người luôn có xu hướng muốn trẻ được vui vẻ, hài lòng. Đối phó với sự kháng cự chống đối thật không dễ dàng, bạn luôn có xu hướng bỏ cuộc để thoát khỉ sự bùng nổ cảm xúc, mệt mỏi, căng thẳng hoặc có thể gia tăng các cuộc xung đột cái có thể đẩy câu chuỵện đi xa hơn, thậm chí là những hình phạt mới. Tuy thế vẫn luôn có cách để bạn có thể ít sai đường hơn trong công việc cao cả và quan trọng: thiết lập, giữ vững những giới hạn hợp lý và thực thi những hậu quả khi cần thiết. Sau đây là những nguyên tắc có thể gợi ý cho bạn. (bài liên quan: Các kiểu kháng cụ, chống đối khi thiết lập giới hạn và kỷ luật)

Thay đổi quan điểm của bạn về kháng cự 

Thông thường, sự kháng cự được coi là điều gì đó tiêu cực; một cái gì đó cần phải được loại bỏ để công việc của bạn có thể xảy ra. Vấn đề với việc cố gắng loại bỏ sự phản kháng là nó không giải quyết được nguyên nhân gốc rễ của sự phản kháng và hoặc dẫn đến khả năng thanh thiếu niên đó hiểu rõ hơn về bản thân hoặc hành vi phản kháng của cô ấy.

Thực hành đầu tiên là thay đổi quan điểm của bạn về sự kháng cự thực sự là gì. Thay vì coi phản kháng là những hành vi tiêu cực mà bạn muốn loại bỏ, hãy coi phản kháng như một cơ chế bảo vệ. Đó là điều bình thường trong quá trình phát triển khám phá thế giới, quy luật vận hành của vũ trụ, gia đình và người khác, đó là quá trình kiểm tra các giới hạn và kỷ luật, và để thông qua đó, thanh thiếu niên hiểu rõ sau sắc về bản thân, hình thành nên tính cách. Bất cứ khi nào một thanh niên trở nên kháng cự, hãy nghĩ rằng thanh niên đó theo một cách nào đó đang bảo vệ cô ấy hoặc chính mình. Điều này không tập trung vào ý tưởng rằng thanh thiếu niên đang “làm điều gì đó với bạn” (nghĩa là cách giải thích dựa trên bản ngã về những gì đang xảy ra) và hướng tới ý tưởng rằng thanh thiếu niên đang bảo vệ mình theo một cách nào đó. Giống như một phi hành gia cần một bộ vũ trụ để tồn tại trong không gian, tất cả chúng ta đều cần các cơ chế bảo vệ của mình để tồn tại về mặt tâm lý. Và đặc biệt là giới trẻ, những người vẫn đang phát triển về thể chất, tinh thần và cảm xúc, cần có những dãy phòng không gian của họ. Khi bạn tham gia thực hành này, bạn sẽ tự động tiếp cận đứa trẻ theo cách ít phản ứng, đòi hỏi và khéo léo hơn.

Hãy phản hồi, đừng phản ứng

Phản ứng và đáp ứng là hai cách thức khác nhau để đối phó với một tình huống. Phản ứng là một hành động tự động, thường là cảm xúc và ngay lập tức đối với một kích thích1. Trong khi đó, đáp ứng liên quan đến suy nghĩ có ý thức, đánh giá và ra quyết định trước khi hành động. Đáp ứng giúp tạo ra một kết quả cân bằng và hiệu quả hơn so với phản ứng

Chúng ta không thể kiểm soát phản ứng của con mình đối với những hậu quả mà chúng ta sử dụng, nhưng chúng ta có thể kiểm soát cách chúng ta phản ứng với phản ứng của con mình. Phản ứng và phản hồi là những quá trình rất khác nhau. Một người dẫn đến xung đột, tranh giành quyền lực và mất kiểm soát. Cái khác xoa dịu xung đột và giữ cho chúng ta kiểm soát. Học cách đáp ứng, thay vì phản ứng, là chìa khóa để quản lý sự kháng cự một cách hiệu quả.

Phản ứng là một quá trình tự nhiên, tự động và gần như không nằm trong tầm kiểm soát có ý thức của chúng ta. Bất cứ ai cũng có thể phản ứng. Nó có thể xảy ra ngay từ những suy nghĩ đầu tiên bạn nghĩ đến, những cảm giác đầu tiên bạn cảm thấy khi một điều gì đó xảy đến với mình. Nhiều thanh thiếu niên làm điều đó một cách tự nhiên để đáp lại những nỗ lực đặt ra giới hạn của cha mẹ. Thanh thiếu niên tuân thủ cho thấy phản ứng nhẹ. Thanh thiếu niên có ý chí mạnh mẽ thể hiện phản ứng dữ dội và cực đoan hơn. Người trông coi hàng rào làm một chút cả hai. Phản ứng không đòi hỏi sự trưởng thành về mặt cảm xúc, sự kiểm soát xung lực hay sự chu đáo. Do đó chúng ta là cha mẹ, đã có khả năng kiểm soát xung lực, điều đó không nên xảy ra.

Mặt khác, phản hồi là một quá trình chu đáo hơn bao gồm việc quan sát và nhận thức được cách chúng ta phản ứng, sau đó chọn cách phản hồi. Phản hồi đòi hỏi sự kiên nhẫn, chu đáo và trưởng thành về mặt cảm xúc. Người lớn được trang bị tốt hơn với các công cụ cảm xúc và trí tuệ để làm điều đó. Phản hồi cho phép chúng ta kiểm soát.

Chắc chắn, phản hồi nghe có vẻ tuyệt vời ở cấp độ lý thuyết, nhưng làm thế nào để chúng ta thực sự làm điều đó ở cấp độ thực tế? Làm thế nào để chúng ta phản ứng như những người trưởng thành khi thanh thiếu niên của chúng ta cố gắng khiến chúng ta phản ứng như trẻ con? Tôi chắc chắn không phải là chuyên gia về sự kiên nhẫn hay bình tĩnh. Tôi luôn coi những nỗ lực của mình là một công việc đang tiến triển, nhưng tôi rất vui được chia sẻ những gì đã hiệu quả với tôi và hàng nghìn phụ huynh khác.

Quá trình bắt đầu với nhận thức. Đầu tiên, chúng ta cần nhận thức được sự kháng cự trông như thế nào trước khi đối đầu với nó để chúng ta không mất cảnh giác và bị bất ngờ. Chương này sẽ cung cấp rất nhiều ví dụ để giúp bạn làm điều đó. Thứ hai, chúng ta cần dành cho mình một “thời điểm suy nghĩ chín chắn” để phản hồi.

Khi bị kích hoạt, hãy cố gắng dù chỉ đơn giản là dành cho bản thân một chút thời gian để bình tĩnh lại và nhìn nhận mọi thứ theo quan điểm. Hãy bắt đầu bằng cách nói với chính mình, tôi là người lớn. Anh ấy là đứa trẻ . Điều này dường như luôn luôn hữu ích. Sau đó, tôi sẽ tự hỏi mình ba câu hỏi: Tôi đang cảm thấy gì? Chuyện gì đang xảy ra vậy? Tôi sẽ làm gì với nó?

Đối với thanh thiếu niên, tất nhiên chúng đã hiểu những lợi ích cũng như sự cần thiết của các biện pháp giới hạn và những nguyên tắc nhưng chúng vẫn kháng cự lại nó. Vì vậy, hãy luôn nhớ, điều gì thuyết phục con hợp tác? Đó không phải là sự tức giận hay kịch tính của cha mẹ. Con chọn hợp tác vì con không muốn phải chịu những hậu quả như mất đặc quyền hay chịu đựng những công việc để khắc phụ hậu quả do chúng gây ra. Phản ứng dữ dội của cha anh ấy chỉ thúc đẩy cuộc tranh giành quyền lực giận dữ của họ và khiến mọi thứ trở nên tồi tệ hơn. Hãy để hậu quả làm công việc của nó. Phản hồi bằng cách tôn trọng quy tắc của mình, tôn trọng con, tôn trọng thẩm quyền của chính mình để đạt mục đích mà không bị cuốn vào một cuộc tranh giành quyền lực.

Kiên nhẫn- thử thách cực đại

Nếu được quay lại thời con còn thơ ấu hay vị hành niên thì bạn mong muốn thay đổi điều gì nhất? Hầu hết các bậc cha mẹ có trách nhiệm đều mong muốn: Giá mà tôi kiên nhẫn hơn với con mình. Điều đó cũng có nghĩa, thiếu kiên nhẫn, mất kiên nhẫn là một điều khá phổ biến trong quá trình làm cha mẹ, ai cũng vậy, từ những ca mẹ bình thường cho đến cả những chuyên gia. Điều đó không có nghĩa mất kiên nhẫn hay thiếu kiên nhẫn khiến bạn là cha mẹ tồi, nhưng cũng không phải là bạn phải chấp nhận sự thiếu sót đó. Bạn có thể học nó, bởi kiên nhẫn là hành vi học được. Và cũng bởi bạn không thể dạy cho con bạn điều bạn không có, nên chỉ có thể học nó bạn mới có thể dạy nó cho con bạn, những đứa trẻ đang sống trong một thế giới mà mọi thứ đều chống lại sự kiên nhẫn này

Con cái của tôi, từ đứa nhỏ đến đứa vị thành niên làm gì cũng dở, nhưng có 2 việc chúng rất giỏi là đánh thức sự giận dữ trong tôi và thách thức sự kiên nhẫn của tôi mỗi ngày. Quả thật đó không phải là câu cảm thán của một cha mẹ cá biệt mà là của hầu hết cha mẹ, và sự “điên rồ” đó là một việt hết sức bình thường. Đúng rồi, hầu hết chúng những thanh thiếu niên và những đứa trẻ bình thường khác luôn thử thách giới hạn của chúng ta, thách thức uy quyền của chúng ta và làm chúng ta suy sụp với sự kháng cự ghê gớm khi chúng ta cố gắng hướng dẫn chúng đi đúng hướng. Hầu hết các bậc cha mẹ cảm thấy thế nào khi điều này xảy ra? Tức giận? Nóng nảy? Bực bội? Tất nhiên, và những cảm xúc mãnh liệt này là một trong những trở ngại lớn nhất đối với việc thiết lập giới hạn hiệu quả. Chúng làm lu mờ suy nghĩ của chúng ta, làm giảm khả năng phán đoán của chúng ta, khiến chúng ta phản ứng thái quá và khiến chúng ta nói và làm những điều mà sau này chúng ta hối tiếc.

Vấn đề càng phức tạp hơn, chúng ta đang sống trong thời đại coi trọng mọi thứ nhanh chóng và tiện lợi. Mọi thứ dường như thuận lợi hơn bao giờ hết. Chúng ta dễ dàng tìm thấy mị hướng dẫn, mọi câu trả lời cho thắc mắc của chúng ta trên google, trên chatGPT theo cách cuốn hút bằng những lời hứa giải pháp tức thì, hướng dẫn 1 phút. Sự ảnh hưởng quá lớn từ truyền thông quan những đoạn video ngắn trên youtube, reels, đặc biệt là những video tiktok giới thiệu những phhương pháp diệu kỳ trong nháy mắt. Từ những ảnh hưởng đó, chúng ta tin tưởng và mong đợi các biện pháp khắc phục nhanh chóng và giải pháp tức thời cho những trở ngại mà chúng tôi gặp phải. Sự tiện lợi và những quảnng cáo thêíu tách nhiệm đã bào mòn tính kiên nhẫn của chúng ta, những bậc làm cha mẹ, đến mức, thậm chí không đủ kiên nhẫn để đọc một bài viết 20 phút dù nó đề cập đúng đến vấn đề của chúng ta. Là một xã hội, chúng ta trở nên ít khoan dung hơn trước những thách thức trong cuộc sống đòi hỏi sự kiên nhẫn, hiểu biết, kiềm chế và tư duy tổng thể. Nuôi dạy một thiếu niên có ý chí mạnh mẽ hoặc bất kỳ thiếu niên khó tính nào chắc chắn là một trong những thử thách đó. Kỳ vọng về một giải pháp khắc phục nhanh chóng chỉ làm tăng thêm sự tức giận và thiếu kiên nhẫn của chúng ta.

Vốn dĩ trẻ em trong thời đại công nghệ và tiện lợi ngày nay đã là những đứa trẻ rất, rất, rất thiếu kiên nhẫn do hội chứng teo cơ đức hạnh (xem bài liên quan- teo cơ đức hạnh), vì vậy nuôi dạy con hiện nay rơi vào thế song trùng. Người dạy vội vàng gặp học trò không kiên nhẫn, và phản ứng thay cho phản hồi là chuyện đương nhiên.

Nhiều thứ có thể được khắc phục bằng cách tăng tốc độ, nhưng thay đổi hành vi của con bạn không phải là một trong số đó. Không có một cây đũa thần nào tồn tại, đó là sự thực. Các bậc cha mẹ ngày nay cần có một tư duy dựa trên sự khoan dung, kiềm chế, thấu hiểu và tư duy tổng thể. Kiên nhẫn là phương thuốc cho sự tức giận và thất vọng. May mắn thay, kiên nhẫn là một kỹ năng có thể dạy, học và áp dụng trực tiếp vào các tình huống thử thách. Đó là điều mà chương này sẽ chỉ cho bạn cách làm. Kiên nhẫn là chìa khóa để giữ gìn sự tỉnh táo khi bạn hướng dẫn con mình vượt qua những thử thách của tuổi mới lớn. (đọc bài cách để kiên nhẫn)

Hãy tha thứ, đừng cố hòa giải

Hầu hết chúng ta có thể đồng ý rằng sự phản kháng rất khó đối với cha mẹ, nhưng làm thế nào để cha mẹ tránh phải gánh chịu tất cả gánh nặng, tổn thương và thất vọng đi kèm với sự phản kháng lặp đi lặp lại mà chúng ta gặp phải từ tuổi thiếu niên? Làm thế nào để chúng ta vượt qua những trải nghiệm khó chịu này mà không nuôi dưỡng những cảm xúc tiêu cực đối với thanh thiếu niên của mình? Câu trả lời là sự tha thứ. Tha thứ là giải phóng, và nó hoàn toàn nằm trong tầm kiểm soát của chúng ta.

Nhưng hãy rõ ràng về những gì chúng ta tha thứ. Chúng tôi không tha thứ cho hành vi không thể chấp nhận được. Hành vi không thể chấp nhận không nên được dung thứ. Đó là lý do tại sao chúng tôi đặt giới hạn ngay từ đầu . Những gì chúng ta nên tha thứ là thiếu niên thực hiện hành vi. Chúng ta cần tách hành vi ra khỏi người làm. Đây là một sự khác biệt quan trọng giúp cho sự tha thứ có thể thực hiện được. Chúng tôi đang từ chối hành vi không thể chấp nhận được, không phải thanh thiếu niên thực hiện hành vi đó.

Thông điệp dành cho thanh thiếu niên là đây—Tôi yêu bạn, nhưng những gì bạn đang làm là không ổn. Thông điệp này tập trung vào nơi nó thuộc về, vào hành vi của con bạn, chứ không phải giá trị của con bạn với tư cách là một người. Khi chúng ta tha thứ cho người đó, chúng ta có thể tiến về phía trước mà không mang theo gánh nặng của sự tức giận và oán giận mà chúng ta sẽ mang theo bên mình.

Tha thứ là một quá trình một chiều hoàn toàn nằm trong tầm kiểm soát của bạn. Đó là một sự lựa chọn. Sự tha thứ không đòi hỏi sự đồng ý hoặc chấp nhận của con bạn hoặc bất cứ điều gì khác từ con bạn. Thật thoải mái cho bạn và con bạn mỗi khi bạn chọn thực hiện nó. Chỉ cần viết cho con bạn một tấm phiếu tha thứ tưởng tượng và để nó qua đi.

Một số bậc cha mẹ gặp khó khăn với khái niệm tha thứ này vì điều họ thực sự muốn là hòa giải. Tức là họ muốn con mình hiểu, chấp nhận và đồng ý với những giới hạn và phương pháp hướng dẫn của cha mẹ. Hòa giải là một quá trình hai chiều cần có sự đồng ý của con bạn. Bạn không thể kiểm soát điều đó; chỉ thiếu niên của bạn có thể. Bạn chỉ có thể kiểm soát những gì bạn nói hoặc những gì bạn làm. Bạn không thể kiểm soát cách con bạn phản ứng với nó. Hòa giải không phải là kết quả thực tế của nỗ lực thiết lập giới hạn của bạn.

Bạn thực sự muốn gì ở con mình khi bạn đặt ra những giới hạn vững chắc? Bạn có muốn họ đồng ý với bạn và thích nó? Hay bạn muốn họ hợp tác? Bạn không có khả năng nhận được cả hai. Nếu bạn có thể chấp nhận hợp tác, thì bạn có thể tha thứ và tiến về phía trước. Sự lựa chọn là của bạn. Bạn có thể thu thập hành lý cản trở mối quan hệ của mình hoặc bạn có thể trút bỏ gánh nặng đó và duy trì mối quan hệ tích cực với con mình trong khi bạn đặt giới hạn cho hành vi không thể chấp nhận được của trẻ.

Chấm dứt tranh luận bằng tuyên bố “không”

Để vượt qua sự kháng cự của con cái và những người khác, lập luận mạnh mẽ nhất mà bạn có thể đưa ra là tuyên bố “không”

Tranh luận chống lại ý kiến của người lớn là một phần bình thường trong quá trình phát triển của thanh thiếu niên. Phát triển ý thức tự chủ lớn hơn là một phần quan trọng của con đường dẫn đến tuổi trưởng thành và đối tác tự nhiên của điều này là sự phản kháng mạnh mẽ hơn đối với uy quyền của người lớn. Bằng cách cố gắng nói hoặc thậm chí thuyết phục họ lý do tại sao họ cần thay đổi, họ sẽ nhận thấy rằng bạn đang hạn chế quyền tự do cá nhân của họ (và động lực của họ hướng tới sự tự chủ và trưởng thành hơn) và có nhiều khả năng có phản ứng chống đối tiêu cực và tham gia vào cuộc nói chuyện chống đối

. Hãy nói rõ ngay từ đầu rằng “KHÔNG”: Giới hạn đã được đặt ra và bây giờ “không” phải lúc để thay đổi hay thương lượng. Thanh thiếu niên của bạn đã hiểu rõ về các quy tắc, mục đích của những giới hạn, những lợi ích và sự cần thiết của nó, bạn không nên và không cần nhắc lại, nó chỉ khiến cho thanh thiếu nên của bạn kéo bạn vào những tảnh luận bất tận hoặc có thể kéo bạn vào những cuộc chiến mà rát có thể bạn sẽ bùng nổ. Hãy nói “không” để tránh cái bẫy đó

“Chúng ta nói xong rồi. Nếu bạn nhắc lại chuyện đó lần nữa, chúng ta sẽ phải xa nhau một thời gian.”

“Thời gian thảo luận đã hết. Bạn có thể làm những gì bạn được yêu cầu hoặc bạn có thể dành thời gian một mình để sẵn sàng làm việc đó.”

Không có quy tắc nào mà tôi biết nói rằng cha mẹ nên đối đầu trực tiếp với một thiếu niên đang tức giận, thiếu tôn trọng và chịu đựng sự lạm dụng bằng lời nói của mình. Điều tốt nhất bạn có thể làm, trong mọi trường hợp, là kết thúc tương tác trước khi bạn hoặc con bạn nói hoặc làm điều gì đó mà sau này bạn sẽ hối hận. Ai đó phải hành động như một người lớn trưởng thành, có trách nhiệm trong tình huống này và đó không phải là con bạn ở tuổi vị thành niên.

Lời cuối

Phản kháng, chống đối là một phần bình thường và được mong đợi trong quá trình thay đổi hành vi và học tập đối với tất cả chúng ta, nhưng một số thanh thiếu niên phản kháng thái quá. Họ có thể tổ chức các cuộc phản đối mạnh mẽ, cực đoan khi mọi thứ không diễn ra theo cách họ muốn. Đừng để bị đánh lừa bởi kịch tính và cảm xúc cao độ. Hãy tự nhủ, đó chỉ là phiên bản cực đoan của quá trình tìm hiểu và khám phá của tuổi vị thành niên. Mục tiêu của họ là làm bạn suy sụp và khiến bạn phải nhượng bộ. Mục tiêu của bạn là giữ vững lập trường, giữ vững quyết tâm và vượt qua làn sóng kháng cự này.

Bạn có thể cảm thấy tức giận, thất vọng thậm chí còn hơn thế khi những nỗ lực trong tình yêu của bạn bị phủ nhận bằng những câu xúc phạm: “bố mẹ là bố mẹ tồi, con ghét bố mẹ”. Cảm xúc là được phép nhưng phản ứng theo cảm xúc để tự kéo bạn và con bạn và vòng xoáy của xung đột là điều không nên với những người trưởng thành như chúng ta. Xét cho cùng mục tiêu của chúng ta không phải là để nghe lời con cảm ơn hay yêu thương lúc này để xoa dịu những vất vả, mà mục tiêu của chúng ta là bằng công cụ giới hạn và kỷ luật, đảm bảo an toàn cho con để vượt qua giai đoạn tuổi “điên rồ bình thường” này, nuôi dạy nên những cá nhân trưởng thành, có khả năng tự chủ, tự tin, tự trọng và giữ được nhưng giá trị gia đình, giá trị đạo đức và biết chia sẻ ân sủng xã hội với thế giới này. Nhiêu đó là đủ để chúng ta nỗ lực.