Kỷ luật trong yên bình- Phương pháp 1-2-3

 

(bametinhthuc.net). Khi con chúng ta có hành vi không phù hợp hoặc vượt qua, vi phạm các giới hạn, ranh giới chúng ta muốn kỷ luật trẻ. Chúng ta hiểu kỷ luật là điều cần thiết với tất cả trẻ em, cho hiện tại và cho tương lai. Tuy thế chúng ta thường từ chối, trốn tránh hoặc trì hoãn kỷ luật bởi một lý do rất phổ biến: Chúng ta muốn bình yên, chúng ta sợ đỗ vỡ mối quan hệ, đứt gãy kết nối với con cái- điều mà kỷ luật có thể gây ra. Tất nhiên, kỷ luật mà không gây ra những trận chiến, những tiếng la hét, những màn kịch.. là nhu cầu có thật của mỗi người làm cha mẹ. Hai nhà tâm lý học Daniel J. Siegel và Tina Payne Bryson đã xây dựng phương pháp kỷ luật có thể đáp ứng nhu cầu đó và tác giả đặt tên nó là “Kỷ luật trong yên bình”. Bài viết này xin giới thiệu ngắn gọn những điều cốt yếu nhất có thể thực hành để có thể kỷ luật con trong sự bình yên trong khi vẫn đạt được kết quả cho hôm nay và cả sau này.

Kỷ luật trong bình yên

Kỷ luật trong bình yên hướng đến việc kết nối và đáp ứng tình cảm với con cái chúng ta ngay trong bối cảnh chúng vừa có hành vi không phù hợp, đồng thời hướng tới mục tiêu ngắn hạn là đạt được sự hợp tác của con ngay bây giờ, chấm dứt hành vi không phù hợp cũng như mục tiêu dài hạn là xây dựng trí não của con chúng ta, hình thành ý thức tự chủ để không lặp lại hành vi đó trong tương lai. Điều đó chỉ có thể thực hiện được khi chúng ta chuyển hướng đứa trẻ sử dụng tầng não trên để đưa ra những quyết đinh phù hợp theo thời gian thay vì để chúng sử dụng não tầng dưới với sự phản ứng tức thì dưới sự chỉ huy của cảm xúc bộc phát. Một cách đơn giản để suy nghĩ về sự chuyển hướng này là thực hiện phương pháp 1-2-3, tập trung vào 1 định nghĩa, 2 nguyên tắc và 3 kết quả mong muốn. Chỉ cần sử dụng nó như một khuôn mẫu để giúp bạn tập trung vào những gì quan trọng khi đến lúc chuyển hướng con bạn.

Một định nghĩa

Nơi bắt đầu khi nghĩ đến việc hướng con cái chúng ta đến hành vi tốt hơn là định nghĩa về kỷ luật. Khi con cái chúng ta đưa ra những quyết định thiếu khôn ngoan hoặc không thể kiểm soát cảm xúc của chúng, chúng ta cần nhớ rằng kỷ luật chính là dạy dỗ.(xem bài kỷ luật và trừng phạt) Nếu chúng ta quên sự thật đơn giản này, chúng ta sẽ đi sai đường. Ví dụ, nếu kỷ luật trở thành hình phạt, thì chúng ta có thể bỏ lỡ cơ hội giảng dạy. Bằng cách tập trung vào hậu quả của hành vi sai trái, chúng ta hạn chế cơ hội cho trẻ em trải nghiệm hoạt động sinh lý và cảm xúc của la bàn bên trong của chúng.

Khi “kỷ luật” được trả lại đúng nghĩa gốc của nó, chúng ta sẽ tập trung vào việc dạy, hãy gạt bỏ hết trong đầu những khái niện mơ hồ, những lầm tưởng tai hại để tập trung vào việc dỵ bằng cách nghĩ đến những cách dạy hiệu quả nhất. Chuẩn bị cho việc dạy bằng chuẩn bị môi trường tâm lý cho người dạy, cho người học. Chuẩn bị tâm trí cho việc quan trọng bậc nhất và thường xuyên nhất với tư cách làm cha mẹ này.

Nếu chúng ta quên rằng kỷ luật là “dạy học” chúng ta có xu hướng muốn giải quyết tình huống khó chịu khi con phạm lỗi hành vi ngay lập tức bằng cách làm cho nó dừng lại, không cần bài học nào, không nghĩ đến mai sau. Điều đó thật dễ dàng, bạn có thể sử dụng công cụ trừng phạt, quát nạt, sỉ nhục, bạo lực, tạo ra sự sợ hãi, cảm giác bị xúc phạm, trẻ sẽ dừng lại vì sợ hãi. Bạn cũng có thể sử dụng công cụ hối lộ hoặc phần thưởng để trẻ dừng lại, và lần sau khi nó lặp lại, phần thưởng, các khoản hối lộ sẽ lại tăng lên. Hoặc bạn cũng có thể vờ như không thấy, hoặc cố tình bỏ qua nó hoặc chiều theo nó, và sau đó, bạn lại tiếp tục với các cách này khi hành vi xấu lặp lại. Nhưng khi bạn khắc trong tâm trí, kỷ luật là “dạy học”, bạn sẽ hành động khác.  Hãy nhớ rằng, các tế bào thần kinh kết nối với nhau sẽ ở cùng nhau. Và chúng ta muốn con mình trải nghiệm mối liên hệ tự nhiên giữa việc đưa ra một quyết định tồi tệ trong một khoảnh khắc, sau đó cảm thấy tội lỗi và khó chịu vào lần tiếp theo để không lặp lại nó nữa! Đó chính là tự kỷ luật, trẻ làm điều đúng vì nó đúng chứ không phải sợ sự trừng phạt hay mê mẩn với những huy chương!

Khi ghi nhớ định nghĩa về kỷ luật, chúng ta nhận ra rằng mỗi hành vi không phù hợp của con là cơ hội để bạn dạy, để con học  và việc chia sẻ nhận thức sẽ giúp việc học diễn ra. Kỷ luật là tất cả về giảng dạy để tối ưu hóa việc học.

Hai nguyên tắc

Tác giả đề xuất 2 nguyên tắc để với những nguyên tắc này, cùng với các chiến lược cụ thể đi theo chúng, sẽ giúp chuyển hướng sự tập trung của trẻ lên phần não trên, phản hồi chứ không phả ứng lại khi kỷ luật, khuyến khích trẻ em hợp tác và giúp cuộc sống của người lớn cũng như trẻ em trở nên dễ dàng hơn.

Nguyên tắc #1: Đợi Cho Đến Khi Con Bạn Sẵn Sàng

“Khi một đứa trẻ cư xử không đúng mực, điều quan trọng là bạn phải giải quyết hành vi đó ngay lập tức. Nếu không, họ sẽ không hiểu tại sao mình bị kỷ luật.”. Đó là lời khuyên khá phổ biến của những người có kinh nghiệm, những người có kiến thức, thậm chí những chuyên gia. Thực sự, đó là lời khuyên tốt, nếu bạn đang huấn luyện động vật, nhưng với con người, đặc biệt ở những người (trẻ em, vị thành niên) mà não còn đang trong quá trình hoàn thiện chức năng tinh vi, lời khuyên này không có nhiều ý nghĩa.

Lý do rất đơn giản. Hành vi sai trái thường xảy ra vì một đứa trẻ không thể điều chỉnh cảm xúc lớn của mình. Và khi cảm xúc của anh ấy bị rối loạn kiểm soát, bộ não ở tầng trên của anh ấy sẽ bị rối loạn. Nó tạm thời không không thể hoạt động trơn chu để hoàn thành các nhiệm vụ của nó là: đưa ra quyết định đúng đắn, nghĩ về người khác, cân nhắc hậu quả, cân bằng cảm xúc và cơ thể, đồng thời là một người học hỏi dễ tiếp thu. Vì vậy, có, chúng tôi khuyên bạn nên giải quyết một vấn đề về hành vi khá sớm khi có thể, nhưng chỉ khi con bạn ở trạng thái bình tĩnh và dễ tiếp thu—ngay cả khi bạn cần phải chờ đợi.

Luôn nhớ trong đầu, kỷ luật là day-học, chúng ta không thể dạy, trẻ không thể học khi cảm xúc đang ngập tràn, khi lý trí bị vùi lấp, và khi ta chưa thể kết nối được với con. Không có kết nối, đồng nghĩa với không có dạy và học. Hãy nhớ đến các quy tắc của kết nối khi kỷ luật, bạn phải tắt nhạc cá mập trong tâm trí mình, để có thể làm mẫu cho sự bình tâm nơi con. Sau khi bạn đã kết nối và đang tự hỏi liệu đã đến lúc chuyển sang giai đoạn chuyển hướng hay chưa, hãy tự hỏi mình một câu đơn giản: “Con tôi đã sẵn sàng chưa? Sẵn sàng nghe, sẵn sàng học, sẵn sàng hiểu?” Nếu câu trả lời là không, thì không có lý do gì để cố gắng chuyển hướng trong thời điểm đó. Ngay cả khi bạn không biết phải làm gì trong khi đợi thì phần lớn các trường hợp, bạn có thể chỉ cần cho chúng thời gian và không gian trước khi chúng sẵn sàng nghe bạn nói.

Hãy tự hỏi: “Con tôi đã sẵn sàng chưa?” Ngay cả sau khi bạn đã kết nối và xoa dịu trạng thái tiêu cực của con mình, tốt nhất bạn vẫn nên đợi một khoảng thời gian sau đó trong ngày hoặc thậm chí là ngày hôm sau để tìm thời điểm tốt hơn cho việc giảng dạy và chuyển hướng rõ ràng. Bạn thậm chí có thể nói: “Tôi muốn đợi cho đến khi chúng ta thực sự có thể nói chuyện và lắng nghe nhau. Chúng ta sẽ quay lại và nói về nó sau một thời gian nữa.”

Lưu ý thêm, điều quan trọng là phải hỏi, “Con tôi đã sẵn sàng chưa?” điều quan trọng nữa là tự hỏi bản thân, "Tôi đã sẵn sàng chưa?" (xem thêm nguyên tắc và chiến lược kết nối) Nếu bạn đang ở trong trạng thái phản ứng của tâm trí, tốt nhất là chờ đợi để bắt đầu cuộc trò chuyện. Bạn không thể trở thành một giáo viên hiệu quả nếu bạn không ở trong trạng thái bình tĩnh và tự chủ. Trong trường hợp không thể bình tĩnh, tốt hơn hết là bạn nên nói điều gì đó như: “Tôi quá tức giận để có một cuộc trò chuyện hữu ích ngay bây giờ, vì vậy tôi sẽ dành thời gian để bình tĩnh lại và sau đó chúng ta sẽ nói chuyện sau”. Sau đó, khi cả hai bạn đã sẵn sàng, kỷ luật sẽ hiệu quả hơn và khiến cả hai bạn cảm thấy dễ chịu hơn.

Nguyên tắc #2: Kiên định nhưng không cứng nhắc

Không nghi ngờ gì về điều này: tính nhất quán rất quan trọng khi nói đến việc nuôi dạy và kỷ luật con cái của chúng ta. Nhưng có những bậc cha mẹ khác đặt ưu tiên cao cho tính nhất quán đến mức nó trở thành sự cứng nhắc không tốt cho con cái họ, bản thân họ hoặc mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái.

Hãy làm rõ sự khác biệt giữa hai thuật ngữ này. Tính nhất quán có nghĩa là làm việc dựa trên một triết lý đáng tin cậy và mạch lạc để con cái chúng ta biết chúng ta mong đợi điều gì ở chúng và chúng nên mong đợi điều gì ở chúng ta. Mặt khác, tính cứng nhắc có nghĩa là duy trì sự bảo thủ không lay chuyển đối với các quy tắc mà chúng ta đã thiết lập, đôi khi thậm chí không cần suy nghĩ kỹ về chúng hoặc không thay đổi chúng khi con cái chúng ta lớn lên . Là cha mẹ, chúng tôi muốn nhất quán, nhưng không cứng nhắc.

Trẻ em rõ ràng cần sự nhất quán. Họ cần biết kỳ vọng của chúng ta là gì và chúng ta sẽ phản ứng thế nào nếu họ phá vỡ (hoặc thậm chí bẻ cong) các quy tắc đã thỏa thuận. Độ tin cậy của bạn dạy họ về những gì mong đợi trong thế giới của họ. Hơn thế nữa, nó giúp họ cảm thấy an toàn; họ biết rằng họ có thể tin tưởng vào sự kiên định và ổn định của bạn, ngay cả khi thế giới bên trong hoặc bên ngoài của họ hỗn loạn. Loại chăm sóc có thể dự đoán, nhạy cảm, hòa hợp này thực sự là thứ tạo nên sự gắn bó an toàn. Đối với một đứa trẻ sống với cha mẹ không nhất quán, chúng sẽ không biết chuyện gì sẽ xảy ra khi chúng phạm lỗi, có thể là sự trừng phạt, nhưng cũng có thể là sự bình yên đầy cạm bẫy, chúng sẽ trở nên lo lắng hoặc thúc đẩy chúng gian dối. Trẻ sống không có ranh giới rõ ràng cũng gây lo lắng như lái xe qua cây cầu không có lan can hay đi đường lạ mà không có những biển báo chỉ dẫn vậy (xem thêm bài thiết lập giới hạn giúp con trưởng thành)

Cứng nhắc quá mức sẽ ngăn cha mẹ thỏa hiệp khi cần thiết, hoặc xem xét bối cảnh và ý định đằng sau một hành vi hoặc nhận ra những thời điểm hợp lý để đưa ra ngoại lệ. Đặc biệt khi con bạn đang ở tuổi teen, sự thay đổi về nhận thức và cái tôi đang lớn từng ngày, sự cứng nhắc sẽ dẫn đến xung đột, chống đối và có thể phá vỡ sự kết nối mãi mãi (xem thêm bài giới hạn với trẻ tuổi teen của bạn)

Một trong những lý do chính khiến cha mẹ trở nên cứng rắn với con cái là vì họ đang áp dụng hình thức nuôi dạy con cái dựa trên sự sợ hãi . Họ lo lắng rằng nếu họ nhượng bộ và cho phép uống nước ngọt trong một bữa ăn, họ sẽ tạo ra một con dốc trơn trượt và con cái họ sẽ uống nước ngọt vào bữa sáng, bữa trưa và bữa tối trong suốt quãng đời còn lại. Họ sợ con chơi trò chơi điện tử hơn 15 phút ngày hôm nay vì có trò chơi mới mà nó ao ước sẽ khiến nó trượt dài và chơi điện tử cả đời. Đó là cách nuôi dạy con cái với mục tiêu giảm bớt lo lắng và sợ hãi của chính chúng ta , hơn là điều gì sẽ dạy tốt nhất cho trí óc đang phát triển của con chúng ta và uốn nắn bộ não đang phát triển.

Vậy làm thế nào để chúng ta duy trì sự nhất quán mà không vượt qua sự cứng nhắc dựa trên nỗi sợ hãi? Phải thừa nhận có một số điều không thể thương lượng- phải cứng nhắc. Đó là những giới hạn về an toàn mạng sống và các giới hạn để bảo toàn giá trị gia đình, ân sủng xã hội. Chẳng hạn, trong mọi trường hợp, bạn không được để trẻ mới biết đi của mình chạy qua một bãi đậu xe đông đúc, hoặc đứa trẻ đang tuổi đi học của bạn bơi mà không có sự giám sát, hoặc con bạn lên xe với một tài xế đã uống rượu. An toàn thể chất là không thể thương lượng. Tuy nhiên, điều đó không có nghĩa là bạn không bao giờ có thể đưa ra những ngoại lệ, hoặc thậm chí đôi khi nhắm mắt làm ngơ khi con bạn cư xử không đúng mực. Ăn thêm 1 gói bim bim vào bữa tối sinh nhật bạn nó không thể làm con bạn mập. con bạn trì hoãn bài tập về nhà vì có ông bà ngoại tới không thể khiến nó trượt dốc trong học tập, luôn có chỗ để bạn có thể thương lượng một thỏa thuận mới với con.

Xét cho cùng, phát triển kỹ năng là một phần rất quan trọng của kỷ luật. Và điều đó đòi hỏi sự hướng dẫn và huấn luyện lặp đi lặp lại. Tính linh hoạt, khả năng giải quyết vấn đề, xem xét bối cảnh và khắc phục sai lầm của chúng ta cũng rất quan trọng. Cuộc đời có rất nhiều điều về đạo đức mà chúng ta muốn dạy cho con mình ngoài việc biết đúng sai. Chúng tôi không muốn trở thành cảnh sát giao thông của họ, đi theo họ xung quanh để nói cho họ biết khi nào nên dừng lại và khi nào nên đi, và đưa cho họ giấy phạt khi họ vi phạm luật. Sẽ không tốt hơn nhiều nếu dạy họ cách lái xe có trách nhiệm, cung cấp cho họ các kỹ năng, công cụ và thực hành để tự mình đưa ra quyết định đúng đắn? Để làm điều này thành công, đôi khi chúng ta cần cởi mở để nhìn thấy những vùng màu xám, không chỉ màu đen và trắng, khong chỉ có đúng và sai. Chúng ta cần đưa ra quyết định không dựa trên một quy tắc độc đoán mà chúng ta đã đặt ra trước đó, mà dựa trên những gì tốt nhất cho con cái và gia đình của chúng ta ngay bây giờ, trong tình huống cụ thể này . Nhất quán, có, nhưng không cứng nhắc.

Ba kết quả của  tâm trí

Vì vậy, kỷ luật 1-2-3 tập trung vào một định nghĩa (dạy dỗ) và hai nguyên tắc (chờ cho đến khi con bạn sẵn sàng, nhất quán nhưng không cứng nhắc). Bây giờ, hãy xem xét ba kết quả mà chúng ta muốn đạt được khi chuyển hướng.

Nhìn thấu tâm trí (mindsight ) là một thuật ngữ được Daniel J. J. Siegel  tác giả cuốn The Whole- Brain Child , 12 Revolutionary Strategies to Nurture Your Child's Developing Mind đưa vào trong cuốn sách của ông. Khái niệm nhìn thấu tâm trí là khả năng nhìn thấy tâm trí của chính chúng ta, cũng như tâm trí của người khác. Nó cho phép chúng ta phát triển các mối quan hệ có ý nghĩa đồng thời duy trì ý thức lành mạnh và độc lập về bản thân. Khi chúng ta yêu cầu con mình xem xét cảm xúc của chính chúng (sử dụng hiểu biết cá nhân ) đồng thời tưởng tượng xem người khác có thể trải qua một tình huống cụ thể như thế nào (sử dụng sự đồng cảm ), chúng ta đang giúp chúng phát triển trí tuệ.

Mindsight cũng liên quan đến quá trình tích hợp những thứ riêng biệt trở nên liên kết với nhau—chẳng hạn như bán cầu não phải và bán cầu não trái, hoặc hai người trong một mối quan hệ. Khi sự tích hợp không xảy ra, kết quả hỗn loạn hoặc cứng nhắc. Vì vậy, khi một mối quan hệ trải qua sự rạn nứt không thể tránh khỏi trong cách chúng ta tôn trọng sự khác biệt của nhau hoặc khi chúng ta không liên kết với nhau một cách nhân ái, thì đó là sự rạn nứt trong sự hòa nhập. Một ví dụ về việc tạo ra sự tích hợp là khi chúng tôi sửa chữa một vết nứt như vậy. Nếu bạn thấy rằng sự hỗn loạn hoặc cứng nhắc đang xuất hiện trong mối quan hệ của bạn với con cái, thì bạn nên sửa chữa. Chúng ta có thể thực hiện các bước để sửa chữa tình hình và làm cho mọi thứ trở nên đúng đắn khi chúng ta đưa ra một quyết định tồi tệ hoặc làm tổn thương ai đó bằng lời nói hoặc hành động của mình. Hãy thảo luận riêng từng kết quả này (cái nhìn sâu sắc, sự đồng cảm và sự tích hợp/sửa chữa).

Kết quả #1: Cái nhìn sâu sắc

Một trong những kết quả tốt nhất của việc chuyển hướng như là một phần của chiến lược Kỷ luật trong bình yên là nó giúp phát triển cái nhìn sâu sắc cá nhân ở con cái chúng ta. Lý do là thay vì chỉ đơn giản là ra lệnh và yêu cầu bọn trẻ đáp ứng mong đợi của chúng ta, chúng ta yêu cầu chúng chú ý và phản hồi về cảm xúc cũng như phản ứng của chúng trước những tình huống khó khăn. Bằng cách thực hiện những cuộc trò chuyện và xây dựng hiểu biết sâu sắc—trẻ em có thể nhận thức rõ hơn và hiểu bản thân đầy đủ hơn. Họ có thể phát triển tầm nhìn cá nhân cho phép họ hiểu rõ hơn những gì họ đang cảm thấy và có nhiều quyền kiểm soát hơn đối với cách họ phản ứng trong những tình huống khó khăn.

Đối với trẻ nhỏ, chúng ta có thể tạo điều kiện thuận lợi cho quá trình này đơn giản bằng cách đặt tên cho những cảm xúc mà chúng ta quan sát được: “Khi cô ấy lấy con búp bê đi, có vẻ như con cảm thấy rất tức giận . Có đúng không?" Đối với những đứa trẻ lớn hơn, những câu hỏi mở sẽ tốt hơn, ngay cả khi chúng ta phải “dẫn dắt nhân chứng” để hiểu bản thân: “Mẹ đã quan sát con ngay trước khi con nổi giận với anh trai mình, và có vẻ như con ngày càng khó chịu hơn về điều đó. anh ấy đã làm phiền bạn. Đó có phải là những gì bạn đã cảm thấy? Hy vọng là câu trả lời của anh ấy giống như, “Vâng! Và điều đó khiến tôi phát điên lên khi anh ấy…” Mỗi khi một đứa trẻ nêu cụ thể và thảo luận về trải nghiệm cảm xúc của chính mình, nó sẽ hiểu rõ hơn về bản thân và hiểu sâu hơn về bản thân. Đó là một cuộc trò chuyện phản hồi giúp trau dồi tư duy. Và sự tập trung vào cái nhìn sâu sắc như vậy có thể giúp anh ta tiến tới kết quả chuyển hướng mong muốn thứ hai.

Kết quả #2: Đồng cảm

Cùng với việc phát triển cái nhìn sâu sắc về bản thân, chúng tôi muốn con mình phát triển khía cạnh khác của trí tuệ, sự đồng cảm. Vì vậy, chúng tôi muốn cho trẻ thực hành nhiều phản ứng về cách hành động của chúng ảnh hưởng đến người khác, nhìn mọi thứ từ quan điểm của người khác và phát triển nhận thức về cảm xúc của người khác.

Chỉ cần đặt câu hỏi và giúp con cái chúng ta đưa ra những quan sát như thế này sẽ hiệu quả hơn nhiều so với việc giảng bài, giảng bài hoặc đưa ra hậu quả. Bộ não con người có khả năng tự mở rộng theo cách cho phép chúng ta hiểu được trải nghiệm của những người xung quanh và thậm chí cảm nhận được các mối liên hệ của chúng ta như một phần của cái “chúng ta” phát triển cùng với họ. Đó là cách chúng ta trải nghiệm không chỉ sự đồng cảm, mà cả ý nghĩa quan trọng về sự kết nối lẫn nhau của chúng ta, trạng thái tích hợp là nền tảng của trí tưởng tượng, suy nghĩ và hành động đạo đức.

Vì vậy , chúng ta càng cho trẻ thực hành xem xét cảm giác hoặc trải nghiệm của người khác trong một tình huống, chúng sẽ càng trở nên đồng cảm và quan tâm hơn. Và khi các mạch hiểu biết và đồng cảm này phát triển, chúng sẽ đặt nền tảng cho đạo đức một cách tự nhiên, ý thức bên trong của chúng ta không chỉ bị phân biệt mà còn được liên kết thành một tổng thể lớn hơn. Đó là hội nhập.

Kết quả #3: Tích hợp và sửa chữa các đứt gãy

Sau khi giúp con chúng tôi xem xét cảm xúc của chính chúng và sau đó phản hồi về việc hành động của chúng ảnh hưởng đến người khác như thế nào, chúng tôi muốn hỏi chúng xem chúng có thể làm gì để tạo ra sự hòa nhập khi chúng sửa chữa tình huống và làm cho mọi thứ trở nên đúng đắn. Bằng cách đó chúng ta đang đánh thức bộ não ở tầng trên, chịu trách nhiệm về sự đồng cảm, đạo đức, xem xét hậu quả của các quyết định của chúng ta và kiểm soát cảm xúc.

Chúng ta kích thích phần não ở tầng trên bằng cách đặt câu hỏi, trong trường hợp này là về việc khắc phục hậu quả của một lầm lỗi. “Bạn có thể làm gì để làm cho nó đúng? Bạn có thể thực hiện bước tích cực nào để giúp sửa chữa điều này? Bạn nghĩ điều gì cần phải xảy ra bây giờ?” Sửa chữa được xây dựng dựa trên cái nhìn sâu sắc và sự đồng cảm để sau đó chuyển sang bản đồ tư duy của “chúng tôi” khi kết nối được thiết lập lại với người khác. Một khi chúng ta đã dẫn dắt con mình hướng tới sự đồng cảm và hiểu biết sâu sắc, chúng ta muốn hướng đến kết quả của việc hành động để giải quyết không chỉ tình huống mà hành vi của chúng đã tác động, mà còn cả người khác và cuối cùng là chính mối quan hệ đó.

Hành động sau khi làm tổn thương ai đó hoặc đưa ra một quyết định sai lầm không phải là điều dễ dàng đối với bất kỳ ai trong chúng ta, kể cả con cái của chúng ta. Đặc biệt là khi con cái còn nhỏ, hoặc nếu chúng có tính khí đặc biệt nhút nhát, cha mẹ có thể cần hỗ trợ và giúp chúng nói lời xin lỗi. Đôi khi, cha mẹ không nên thực sự đưa ra lời xin lỗi thay cho con mình. Xét cho cùng, việc ép trẻ nói lời xin lỗi không thành thật khi trẻ chưa sẵn sàng sẽ không mang lại nhiều điều tốt hoặc ép trẻ xin lỗi khi làm như vậy sẽ khiến hệ thần kinh của trẻ lo lắng. Nó quay trở lại để hỏi xem con bạn đã sẵn sàng chưa. Đôi khi chúng ta phải đợi một đứa trẻ ở trong trạng thái tâm lý phù hợp.

Không bao giờ là dễ dàng để quay lại và cố gắng bù đắp cho một lỗi lầm. Nhưng Kỷ luật trong bình yên cho phép chúng ta giúp trẻ em học cách làm như vậy. Nó nhằm đạt được ba kết quả sau: tập trung vào việc giúp con cái chúng ta thực hành hiểu rõ hơn về bản thân bằng cái nhìn sâu sắc, nhìn mọi thứ từ quan điểm của người khác bằng sự đồng cảm, sau đó thực hiện các bước để cải thiện một tình huống cụ thể mà chúng đã làm sai điều gì đó. Khi trẻ tăng cường khả năng hiểu bản thân, xem xét cảm xúc của người khác và hành động để sửa chữa tình huống, chúng sẽ xây dựng và củng cố các kết nối trong thùy trán, điều này cho phép chúng hiểu rõ hơn về bản thân và hòa đồng với những người khác khi chúng bước vào tuổi vị thành niên. và tuổi trưởng thành.

Lời cuối

Không bao giờ là dễ dàng để có thể kỷ luật con bạn trong khi vaãn giữ được sự bình yên, sự tôn trọng- nhưng nó là cái chúng ta buộc phải đạt tới. Phương pháp Kỷ luật trong bình yên cho phép chúng ta giúp trẻ em học cách làm như vậy. Xét cho cùng mọi phương pháp đều hướng tới giúp con chúng ta an toàn, có sự tự tin, lòng tự trọng, có kỹ năng giải quyết vấn đề, gĩ được cái tôi trong khi vẫn có thể đồng cảm cùng người khác. Chúng ta mong chờ ngày chúng được tự do vươn ra ngoài xã hội nhưng không vì thế cắt đứt sợi dây giàng buộc với ta. Với những thành quả đó thì sự kiên nhẫn và nỗ lực của ta là xứng đáng để làm.