Bốn bước để thực hiện kỷ luật con nhẹ nhàng mà hiệu quả

 

Kết nối là khởi đầu của mọi công việc chăm sóc và dạy dỗ, không có kết nối, không có gì cả. Tuy thế, kết nối là rất khó khăn trong một số tình huống, đặc biệt là trong tình huống chúng ta tham gia vào quá trình kỷ luật con. Để kết nối hiệu quả, chúng ta cần những nguyên tắc kết nối trong quá trình kỷ luật (xem bài viết các nguyên tắc kết nối) và trên cơ sở tôn trọng các nguyên tắc đó ta cần có chiến lược để kết nối.

Xin đề cập đến các chiến lược kết nối trong khi kỷ luật con trong bài viết dưới đây.

NỘI DUNG BÀI VIẾT

Bốn chiến lược kết nối với trẻ khi kỷ luật.

Chu trình kết nối

Tất nhiên, không phải lúc nào kết nối cũng tuân theo một trình tự chính xác, nhưng phần lớn, việc kết nối với con cái chúng ta theo một chu trình nhất định và có chiến lược nhất định. Hầu hết việc kết nối cha mẹ và con cái trong tình huống chúng khó chịu hoặc cư xử không đúng mực đều liên quan đến bốn chiến lược mà CHA MẸ TỈNH THỨC đề cập sau đây.

Thực hiện kỷ luật bước 1: Giao tiếp thoải mái

Khi con bạn phạm phải lỗi lầm, đó cũng là lúc các cảm xúc tiêu cực bùng nổ, lo lắng, sợ hãi, mất bình tĩnh, và vùng não suy nghĩ bị tê liệt, vùng não phản ứng sinh tồn được kích hoạt. Thật sai lầm nếu bạn nghĩ, bạn có thể dạy được gì cho trẻ ở trong trạng thái tâm lý như vậy. Hãy nhớ rằng lúc này con bạn cần sự giúp đỡ của bạn để bình tĩnh lại và đưa ra lựa chọn đúng đắn.

“Tôi không phải là mối đe dọa”

Vì vậy, việc đầu tiên bạn phải làm được là sự xuất hiện của bạn phải truyền đi một thông điệp “Tôi không phải là mối đe dọa” với con mình, ngay cả khi cảm xúc đang leo thang. Một trong những cách hiệu quả và mạnh mẽ nhất để làm điều này là đặt cơ thể bạn vào tư thế đối lập với tư thế áp đặt và đe dọa. Nhiều người nói về việc đứng ngang tầm mắt của trẻ, nhưng một trong những cách nhanh nhất để thể hiện sự an toàn và không có mối đe dọa là đứng dưới tầm mắt của trẻ và đặt cơ thể bạn vào một tư thế rất thoải mái để thể hiện sự bình tĩnh. Bạn thấy các động vật có vú khác làm điều này để gửi thông điệp “Tôi không phải là mối đe dọa đối với bạn. Bạn không cần phải chiến đấu với tôi.

Tuy thế, khi ta đối diện với lỗi lầm của con mình, cũng là lúc cảm xúc của chúng ta leo thang và chúng ta phản ứng bằng cách truyền đạt mối đe dọa—thông qua vẻ mặt thất vọng hoặc giận dữ, giọng nói điên cuồng, tư thế đáng sợ của chúng ta (tay chống nạnh, vẫy tay, nghiêng người về phía trước)—phản ứng sinh học bẩm sinh của chúng sẽ là kích hoạt não ở tầng dưới. Tuy nhiên, khi những người chăm sóc họ giao tiếp “Tôi không phải là mối đe dọa”, thì phần não ở tầng dưới phản ứng, chiến đấu, hành động trước khi suy nghĩ sẽ im lặng và họ có thể chuyển sang chế độ xử lý cho phép họ tự xử lý tốt.

Chúng tôi khuyên bạn nên thử kỹ thuật “dưới tầm mắt” này vào lần tới khi con bạn buồn bã hoặc mất kiểm soát về mặt cảm xúc. Đặt cơ thể của bạn sao cho bạn ở dưới tầm mắt của con bạn. Cho dù bạn ngả người ra sau, bắt chéo chân hay dang tay, chỉ cần đảm bảo rằng cơ thể bạn truyền đạt sự thoải mái và an toàn. Lời nói và ngôn ngữ cơ thể của bạn kết hợp với nhau để truyền tải sự đồng cảm và kết nối, nói với con bạn rằng: “Mẹ ở ngay đây. Mẹ sẽ an ủi con và giúp con. Bạn sẽ an ủi hệ thống thần kinh của cô ấy và giúp cô ấy bình tĩnh lại.

Hãy sử dụng giao tiếp không lời để truyền tải sự thoải mái.

Lời nói rất hữu ích- tất nhiên, đặc biệt là khi bạn đang xác thực cảm xúc. Nhưng trong trạng thái tâm lý của một đứa trẻ vừa phạm lỗi, chúng chẳng nghe được gì. Chúng chỉ cảm nhận.

Phản ứng phi ngôn ngữ mạnh mẽ nhất trong tất cả là phản ứng mà bạn có thể thực hiện một cách tự động: bạn chạm vào con mình. Bạn đặt tay lên cánh tay cô ấy. Bạn kéo cô ấy lại gần bạn. Bạn xoa lưng cho cô ấy. Bạn nắm tay cô ấy. Một cái chạm yêu thương—dù tinh tế, như cái siết tay, hay rõ ràng hơn, như một cái ôm nồng ấm, trọn vẹn—đều có sức mạnh xoa dịu tình huống căng thẳng một cách nhanh chóng.

Lý do là khi chúng ta cảm thấy ai đó chạm vào mình theo cách nuôi dưỡng và yêu thương, các hormone tạo cảm giác dễ chịu (như oxytocin) được giải phóng vào não và cơ thể, đồng thời mức độ cortisol, một loại hormone gây căng thẳng, giảm xuống. Nói cách khác, cho con bạn hoạt động thể chất yêu thích sẽ làm thay đổi chất hóa học trong não của chúng theo nghĩa đen và có lợi. Khi con bạn (hoặc bạn đời của bạn!) cảm thấy khó chịu, một cái chạm yêu thương có thể làm dịu mọi thứ và giúp hai bạn kết nối với nhau, ngay cả trong những thời điểm căng thẳng cao độ.

Đụng chạm chỉ là một cách chúng ta giao tiếp với con cái mà không cần lời nói. Chúng ta thực sự thông điệp mọi lúc, ngay cả khi chúng ta không bao giờ thốt ra một lời nào. Hãy suy nghĩ về tư thế cơ thể điển hình của bạn khi bạn kỷ luật con mình. Bạn có bao giờ thấy mình cúi xuống con mình với vẻ mặt giận dữ không? Có thể bạn đang nói, bằng một giọng điệu đáng sợ, "Im mồm lại!" hoặc “Dừng việc đó lại ngay lập tức!” Cách tiếp cận này về cơ bản là trái ngược với sự kết nối và sẽ không hiệu quả lắm trong việc xoa dịu con bạn. Phản ứng leo thang của bạn sẽ tăng cường cảm xúc của cô ấy hơn nữa. Ngay cả khi sự đe dọa của bạn khiến con bạn tỏ ra bình tĩnh, thì thực ra bé sẽ cảm thấy bất cứ điều gì khác ngoài sự bình tĩnh. Trái tim cô ấy sẽ đập thình thịch trước sự căng thẳng vì cô ấy đủ sợ hãi để kìm nén cảm xúc của mình và che giấu cảm xúc của mình để cố gắng ngăn bạn trở nên tức giận hơn .

Giao tiếp phi ngôn ngữ rất mạnh mẽ. Một cái gì đó đơn giản như nụ cười của bạn có thể xoa dịu nỗi thất vọng và củng cố mối quan hệ của bạn. Bạn biết khoảnh khắc đó: khi con bạn làm điều gì đó mà bé thích thú, chẳng hạn như đá vào khung thành bóng đá hoặc đọc thuộc lòng một câu thoại trong một vở kịch, và bé sẽ tìm kiếm bạn trong đám đông. Mắt bạn gặp nhau và bạn mỉm cười, và cô ấy biết rằng bạn đang nói, “Tôi đã thấy điều đó và tôi chia sẻ niềm vui của bạn.” Đó là những gì kết nối phi ngôn ngữ của bạn có thể làm.

Cơ thể chúng ta gửi rất nhiều thông điệp, cho dù chúng ta có ý định hay không. Và nếu không cẩn thận, những cử chỉ phi ngôn ngữ của chúng ta có thể làm suy yếu mối liên hệ mà chúng ta đang hướng tới trong một môi trường kỷ luật có nhiều cảm xúc. Khoanh tay, lắc đầu, xoa xoa thái dương, đảo mắt, nháy mắt mỉa mai với một người lớn khác trong phòng—ngay cả khi lời nói của chúng ta thể hiện sự quan tâm đến những gì con mình đang nói, thì vẫn có rất nhiều cách mà những người phi ngôn ngữ phản bội chúng ta. Và nếu những thông điệp bằng lời nói và không lời của chúng ta mâu thuẫn với nhau, con chúng ta sẽ tin vào những điều không lời. Đó là lý do tại sao điều quan trọng là chúng ta chú ý đến những gì chúng ta đang giao tiếp mà không cần nói gì cả.

Chúng tôi không nói rằng sẽ không có những khoảnh khắc kỷ luật cảm xúc cao mà bạn hoàn toàn bực tức với con mình. Tất nhiên, những sai lầm sẽ xảy ra ở cả hai phía của mối quan hệ. Tương tự như vậy, đôi khi bạn có thể quyết định sử dụng giao tiếp phi ngôn ngữ để giúp con bạn giám sát bản thân và kiềm chế cơn bốc đồng khi cần thiết là phù hợp. Nhưng điểm mấu chốt là chúng ta có thể chủ ý về những thông điệp bằng lời nói và phi ngôn ngữ mà chúng ta đang gửi đi, đặc biệt là khi chúng ta đang cố gắng kết nối với con cái của mình trong một thời điểm khó khăn. Đơn giản chỉ cần gật đầu, và có mặt trực tiếp, thể hiện sự quan tâm.

Thực hiện kỷ luật bước 2: Xác nhận cảm xúc.

Chìa khóa để kết nối khi trẻ em phạm lỗi hoặc bùng nổ cảm xúc là sự xác thực. Chúng ta xác thực cảm xúc của con, sự giận giữ của con, nỗi hoảng sợ của con, không đồng nghĩa với việc chúng ta ta đồng ý với hành vi của con đi theo hoặc bị chỉ huy bởi cảm xúc đó.

“Bố (mẹ) hiểu điều gì đang diễn ra trong con”

Hãy bằng cách nào đỏ để truyền đi cho trẻ một thông điệp: “Điều đó chúng tôi hiểu”, “mẹ đã nhận thấy cảm giác của con”.  Cho dù chúng ta có thích hành vi xuất phát từ cảm xúc của họ hay không, chúng ta muốn họ cảm thấy được thừa nhận và cảm thấy rằng chúng ta đang ở bên họ giữa tất cả những cảm xúc lớn lao đó.

Nói cách khác,  chúng ta muốn hòa hợp với những trải nghiệm chủ quan bên trong của con mình, tập trung sự chú ý của  chúng ta vào cách chúng đang trải nghiệm mọi thứ theo quan điểm của chúng. Giống như trong một bản song ca, cả hai nhạc cụ cần được điều chỉnh cho phù hợp với nhau để tạo ra âm nhạc hay, chúng ta cần điều chỉnh phản ứng cảm xúc của chính mình đối với những gì đang diễn ra với con mình. Chúng ta cần nhìn thấy tâm trí của họ và nhận ra trạng thái bên trong của họ, sau đó tham gia với họ trong những gì chúng ta thấy và cách chúng ta phản ứng. Khi làm như vậy,  chúng ta tham gia cùng họ trong không gian cảm xúc của họ.  chúng ta đưa ra thông điệp, “Tôi hiểu rồi. Tôi thấy những gì bạn đang cảm thấy, và tôi thừa nhận nó. Nếu tôi ở trong hoàn cảnh của bạn, và ở độ tuổi của bạn, tôi có thể cũng cảm thấy như vậy”. Khi những đứa trẻ nhận được loại tin nhắn này từ cha mẹ chúng, chúng “cảm thấy được đồng cảm”. Họ cảm thấy được thấu hiểu. Họ cảm thấy được yêu thương. Và như một phần thưởng to lớn, sau đó họ có thể bắt đầu bình tĩnh lại và đưa ra những quyết định sáng suốt hơn, đồng thời nghe được những bài học mà bạn muốn dạy cho họ.

Nói một cách thực tế, xác thực có nghĩa là chống lại sự cám dỗ từ chối hoặc giảm thiểu những gì con cái chúng ta đang trải qua. Khi  chúng ta xác nhận cảm xúc của họ ,  chúng ta tránh nói những điều như, “Tại sao bạn lại tức giận về việc không có một buổi đi chơi? Anh đã ở nhà Carrie cả ngày hôm qua!” Chúng ta tránh nói: “Mẹ biết anh trai con đã xé bức tranh của con, nhưng đó không phải là lý do để đánh anh ấy! Bạn chỉ có thể làm một cái khác.  chúng ta tránh tuyên bố, "Đừng lo lắng về điều đó."

Bạn sẽ cảm thấy thế nào khi buồn bã, và có thể không kiểm soát tốt bản thân, và ai đó nói với bạn rằng bạn “chuyện vặt ấy mà có gì to tát đâu” hoặc bất cứ điều gì đang làm phiền bạn “không phải là vấn đề lớn” và bạn nên “bình tĩnh lại” hoặc “bỏ qua đi, có gì đâu”? Và, ở trường hợp tương tự, con bạn cũng cảm thấy như bạn vừa cảm thấy.

Vì vậy, thay bằng cách nói đó, chúng ta cần gửi thôn điệp chúng ta sẽ luôn ở bên họ, ngay cả khi họ ở trong tình trạng tồi tệ nhất.  Chúng ta sẵn sàng gặp họ dù họ là ai, họ cảm thấy thế nào.  chúng ta muốn tham gia với họ ở nơi họ đang ở và thừa nhận những gì họ đang trải qua.

Thông thường xác nhận là khá đơn giản. Điều chính bạn cần làm chỉ đơn giản là xác định cảm giác hiện tại: “Điều đó thực sự làm bạn buồn, phải không?” hoặc “Tôi có thể thấy bạn cảm thấy bị bỏ rơi,” hoặc thậm chí chung chung hơn “Bạn đang gặp khó khăn”. Xác định cảm xúc là một phản ứng cực kỳ mạnh mẽ khi một đứa trẻ khó chịu vì điều đó mang lại hai lợi ích to lớn. Đầu tiên, giúp cô ấy cảm thấy được thấu hiểu sẽ xoa dịu hệ thống thần kinh tự trị của cô ấy và giúp xoa dịu những cảm xúc to lớn của cô ấy, để cô ấy có thể bắt đầu kìm hãm mong muốn phản ứng và đả kích của mình. Thứ hai, nó cung cấp cho trẻ vốn từ vựng về cảm xúc và trí tuệ cảm xúc, để trẻ có thể nhận ra và gọi tên những gì mình đang cảm thấy, điều này giúp trẻ hiểu được cảm xúc của mình và bắt đầu lấy lại quyền kiểm soát bản thân để có thể chuyển hướng. Như chúng tôi đã trình bày ở chương trước, sự kết nối - trong trường hợp này là thông qua xác nhận - giúp chuyển một đứa trẻ từ trạng thái phản ứng sang trạng thái tiếp thu.

Sau khi thừa nhận cảm giác, phần thứ hai của xác nhận là đồng nhất với cảm xúc đó. Đối với trẻ em hoặc người lớn, việc nghe ai đó nói: “Tôi hiểu rồi. Tôi hiểu. Tôi hiểu tại sao bạn cảm thấy như vậy. Loại đồng cảm này giải giáp chúng ta. Nó thư giãn sự cứng nhắc của chúng tôi. Nó xoa dịu sự hỗn loạn của chúng ta. Ngay cả khi một cảm xúc có vẻ nực cười với bạn, đừng quên rằng nó rất thật với con bạn, vì vậy bạn không muốn gạt bỏ điều gì đó quan trọng với con.

Vì vậy, khi con bạn khóc lóc, nổi cơn thịnh nộ, tấn công anh chị em, ném đá vì con chó cưng của nó hoặc thể hiện bằng bất kỳ cách nào khác rằng nó không có khả năng đưa ra quyết định đúng đắn vào thời điểm đó, hãy xác nhận điều đó- cảm xúc đằng sau các hành động. Một lần nữa, trước tiên có thể cần phải loại anh ta ra khỏi tình huống. Bạn không tán thành hành vi xấu khi bạn đồng cảm với cảm xúc của con mình. Bạn đang hòa hợp với anh ấy. Bạn đang điều chỉnh nhạc cụ của mình cho phù hợp với nhạc cụ của anh ấy, để hai bạn có thể cùng nhau tạo một bản nhạc đẹp đẽ. Bạn đang gặp anh ấy ở nơi anh ấy đang ở, tìm kiếm ý nghĩa, dòng cảm xúc ngầm, đằng sau hành động của anh ấy. Bạn thừa nhận và xác định những gì anh ấy đang cảm thấy, và khi làm như vậy, bạn xác nhận trải nghiệm của anh ấy.

Thực hiện kỷ luật bước 3: Ngừng nói và lắng nghe

Thật kỳ lạ, hầu hết chúng ta giống nhau ở một điểm: Chúng ta nói quá nhiều khi kỷ luật con. Nói nhiều được liệt vào danh sách những lỗi phổ biến nhất khi kỷ luật (xem bài liên quan). P hản ứng này thực sự buồn cười nếu bạn nghĩ về nó, vì dù sao chsung ta cũng biết, trẻ chẳng thể nghe gì nhiều vào lúc cảm xúc ngập tràn như lúc này.

Trên thực tế, việc nói nhiều thường làm phức tạp thêm vấn đề, chúng ta biết, bởi vì chúng ta nghe thấy điều đó từ những đứa trẻ mà  chúng ta đang kỷ luật. Đôi khi họ muốn hét vào mặt cha mẹ mình, “Làm ơn đừng nói nữa!” Nhất là khi họ đang gặp khó khăn và đã hiểu mình đã làm sai điều gì. Một đứa trẻ khó chịu đã bị quá tải cảm giác. Và nói chuyện với anh ấy để làm gì? Nó càng kích thích các giác quan của anh ấy, khiến anh ấy thậm chí còn mất kiểm soát hơn, thậm chí còn cảm thấy choáng ngợp hơn và ít có khả năng học hỏi hoặc thậm chí nghe thấy bạn.

Vì vậy , chúng tôi khuyên các bậc cha mẹ nên làm theo lời khuyên của bọn trẻ và ngừng nói nhiều. Thể hiện sự thoải mái và xác nhận cảm xúc của con bạn - “ Thật đau lòng khi bạn không được mời, phải không? Tôi cũng sẽ cảm thấy bị bỏ rơi” - sau đó ngậm miệng lại và lắng nghe. Thực sự lắng nghe những gì cô ấy nói. Đừng giải thích những gì bạn nghe theo nghĩa đen. Nếu cô ấy nói rằng cô ấy sẽ không bao giờ được mời đến một bữa tiệc khác, thì đây không phải là lời mời để bạn không đồng ý hoặc thách thức tuyên bố tuyệt đối này. Công việc của bạn là lắng nghe cảm xúc trong lời nói. Nhận ra rằng cô ấy đang nói, “Tôi thực sự bị choáng ngợp bởi điều này. Tôi đã không được mời, và bây giờ tôi sợ điều này sẽ ảnh hưởng thế nào đến địa vị xã hội của tôi với tất cả bạn bè của mình.”

Tìm hiểu và theo đuổi lý do tại sao cũng như những gì đang thực sự diễn ra bên trong con bạn. Tập trung vào cảm xúc của cô ấy, bỏ qua bản nhạc cá mập khiến bạn không thể hiện diện đầy đủ với cô ấy vào lúc này. Cho dù mong muốn của bạn mạnh mẽ đến đâu, hãy tránh sự cám dỗ để tranh luận với con bạn, thuyết phục con, bảo vệ bản thân hoặc bảo con đừng cảm thấy như vậy nữa. Bây giờ không phải là lúc để giảng dạy hay giải thích. Bây giờ là lúc để lắng nghe, chỉ cần ngồi với con bạn và cho con thời gian để thể hiện bản thân.

Thực hiện kỷ luật bước 4: Phản ánh những gì bạn nghe được

Với ba chiến lược đầu tiên của chu kỳ kết nối, sau khi chúng ta giao tiếp thoải mái,  chúng ta xác thực cảm xúc và  chúng ta lắng nghe. Bước thứ tư là phản hồi lại cho con cái chúng ta những gì chúng đã nói, cho chúng biết chúng ta đã nghe thấy chúng. Phản ứng lại cảm xúc của họ đưa chúng ta trở lại chiến lược đầu tiên- kết nối, vì chúng ta lại truyền đạt sự thoải mái, điều này có thể đưa chúng ta vượt qua chu kỳ một lần nữa.

Phản hồi lại những gì chúng ta nghe được cũng tương tự như bước thứ hai, nhưng nó khác với việc xác thực ở chỗ bây giờ chúng ta tập trung đặc biệt vào những gì con cái đã thực sự nói với chúng ta. Giai đoạn xác nhận là tất cả về việc nhận ra cảm xúc và đồng cảm với con cái của chúng ta. Khi chúng ta đáp lại cảm xúc của con mình, về cơ bản chúng ta truyền đạt lại cho chúng những gì chúng đã nói với chúng ta Hyã đảm bảo bạn xử lý một cách nhạy cảm, điều này cho phép một đứa trẻ cảm thấy được lắng nghe và thấu hiểu. Như chúng tôi đã nói, việc cảm thấy được thấu hiểu sẽ giúp bạn bình tĩnh lạ thường, thậm chí chữa lành vết thương. Khi bạn cho con mình biết rằng bạn thực sự hiểu những gì trẻ đang nói với bạn—bằng cách nói với trẻ: “Mẹ nghe con nói rồi; con thực sự ghét khi mẹ nói với con rằng chúng ta phải rời bữa tiệc,” hoặc “Không có gì ngạc nhiên khi điều đó khiến con phát điên; Tôi cũng sẽ cảm thấy tức giận” - bạn đã tiến một bước lớn trong việc xoa dịu những cảm xúc dâng trào đang diễn ra.

Tuy nhiên, hãy cẩn thận với cách bạn phản ánh cảm xúc. Chúng ta xác nhận cảm xúc nhưng không khuyến khích nó, không biến nó thành một thứ gì đó lớn hơn và sâu sắc hơn so với thực tế. Bây giờ đến phần khó khăn. Bạn muốn phản hồi lại cho con cảm giác của cô ấy, nhưng bạn không muốn củng cố câu chuyện này trong tâm trí cô ấy, không khuyến khích cảm xúc đó. Ví dụ khi con bạn tức giận với anh em của nó, bạn xác thực cảm giác tức giận nhưng tránh để nó củng cố cảm giác ghét đó với anh em của mình rằng cô ấy thực sự ghét anh trai mình. Vì vậy, bạn có thể nói điều gì đó như: “Mẹ không trách bạn vì đã quá tức giận. Mẹ cũng ghét khi mọi người trêu chọc mẹ như vậy. Nhưng mẹ biết, con yêu anh và rằng hai đứa đã rất vui vẻ với nhau chỉ vài phút trước. Điều đó thật đáng giá.”

Mục tiêu của kiểu phản hồi này là đảm bảo con bạn hiểu rằng bạn hiểu trải nghiệm của con và làm như vậy để xoa dịu những cảm xúc lớn của con và giúp làm dịu sự hỗn loạn bên trong của con, để con có thể quay trở lại trung tâm dòng sông hạnh phúc của mình -hiện tại. Nhưng bạn không muốn cho phép một cảm giác chỉ là trạng thái nhất thời - sự tức giận của cô ấy với anh trai mình - được coi trong tâm trí cô ấy như một đặc điểm lâu dài vốn là một phần cố hữu trong mối quan hệ của họ. Đó là lý do tại sao bạn đưa ra quan điểm của cô ấy và nhắc nhở cô ấy về niềm vui mà cô ấy và anh trai cô ấy đã có với chiếc xe ngựa.

Ngay cả khi con bạn thể hiện cảm xúc tức giận hay gây hấn hoặc không phù hợ chỉ để lôi kéo sự chú ý của bạn, thì sự phản hồi như trên vẫn phù hợp. Trên thực tế, hành vi tìm kiếm sự chú ý không chỉ hoàn toàn phù hợp với sự phát triển mà còn thực sự mang tính chất quan hệ. Sự chú ý là nhu cầu của tất cả trẻ em ở mọi nơi. Đó là nhu cầu “Thuộc về”, “Ý nghĩa” của tất cả các cá nhân bình thường. Nếu con bạn có hành vi với mục đích đó, thì nó chỉ chứng minh môt điều rằng, bạn cần cung cấp cho con nhu cầu chính đáng này bằng sự phản hồi tích cực nhất. Hãy nhớ rằng có rất nhiều cách để làm hư trẻ em—bằng cách cho chúng quá nhiều thứ, bằng cách giải cứu chúng khỏi mọi thử thách, bằng cách không bao giờ cho phép chúng đối mặt với thất bại và thất vọng—nhưng chúng ta không bao giờ có thể làm hư chúng bằng cách dành quá nhiều tình yêu thương  và sự chú ý dành cho chúng.

Đó là những gì mà chu trình kết nối thực hiện: nó cho phép chúng ta truyền đạt cho con mình rằng chúng ta yêu chúng, rằng chúng ta nhìn thấy chúng và rằng chúng ta ở bên chúng bất kể chúng cư xử như thế nào. Khi chúng ta tắt nhạc cá mập, theo đuổi lý do tại sao và nghĩ về cách thức, chúng ta có thể truyền đạt sự thoải mái, xác thực, lắng nghe và phản hồi cảm xúc, đồng thời hỗ trợ con cái theo cách tạo ra kiểu kết nối truyền đạt rõ ràng tình yêu của chúng ta và chuẩn bị chúng để chuyển hướng- Dạy.