Chiến lược xử lý khi con có hành vi xấu, không đúng mực

 

(chametinhthuc). Xử lý các hành vi sai trái hoặc không phù hợp của con là việc làm thường xuyên và quan trọng bậc nhất của làm cha mẹ. Chúng ta phải đối mặt, xử lý cả triệu vấn đề liên quan đến nó trong hành trình nuôi dạy nhưng không vì thế mà chúng ta “lành nghề” hơn. Vẫn luôn có sự bối rối, hoang mang, lạc lối, sợ hãi thậm chí sai lầm mỗi khi chúng ta phải làm việc với chúng. Cảm xúc tiêu cực, nóng giận, thất vọng, chán nản, mất kiên nhẫn là không thể tránh khỏi. Làm sao để chúng ta có thể “lành nghề” hơn, ít cảm xúc tiêu cực hơn và quan trọng hơn là đạt được mục tiêu của nuôi dạy con, ít sai lầm nhất có thể, nuôi dạy nên những đứa trẻ có hành vi tốt, phù hợp ngay cả khi không có chúng ta ở bên. Bài viết này xin đưa ra một vài gợi ý về những chiến lược để xử lý hành vi không phù hợp của con như một quy trình theo một cách có hệ thống, nhất quán và ít phạm sai lầm giúp cha mẹ có thể thực hành dễ dàng trong thực tế.

Chuẩn bị để xử lý hành vi của con

Trước khi có thể bước vào giai đoạn xử lý hành vi sai trái hay không phù hợp của con, có hai việc quan trong cần chuẩn bị cho bạn và cho con bạn về mặt tâm trí như đã nói ở những bài viết trước đó là Giữ bình tĩnh (cho bạn và cho con) và kết nối (giữa hai người).

Hành vi sai trái thường xảy ra vì một đứa trẻ không thể điều chỉnh cảm xúc lớn của mình. Và khi cảm xúc của anh ấy bị rối loạn kiểm soát, bộ não ở tầng trên của anh ấy sẽ bị rối loạn. Nó tạm thời không không thể hoạt động trơn chu để hoàn thành các nhiệm vụ của nó là: đưa ra quyết định đúng đắn, nghĩ về người khác, cân nhắc hậu quả, cân bằng cảm xúc và cơ thể, đồng thời là một người học hỏi dễ tiếp thu. Vì vậy, việc giáo dục chỉ được thực hiện khi con bạn đã chuẩn bị sẵn sàng về mặt tâm lý. Hãy tự hỏi: “Con tôi đã sẵn sàng chưa?” Bạn cũng chỉ có thể xử lý công việc như người dạy học khi các cảm xúc của bạn đã ổn định, để phản hồi bằng não trên chứ không phải phản ứng bằng não dưới. Khi bạn chưa thực sự bình tĩnh, con bạn không học được gì từ bạn ngoài tính khí của bạn. Vì vậy hãy hỏi: "Tôi đã sẵn sàng chưa?" dể có thể bắt đầu.

Khi đã bình tĩnh hãy sử dụng các chiến lược kết nối và dựa trên nguyên tắc để có thể kết nối với con bạn một cách tốt nhất. Khi cả hai đã bình tĩnh và có thể kết nối, đó là lúc chúng ta bắt đầu

Các chiến lược để xử lý hành vi xấu của con trẻ

Chiến lược 1.  Giảm nói

Trong các tương tác kỷ luật, cha mẹ thường cảm thấy cần phải chỉ ra những gì con họ đã làm sai và nhấn mạnh những gì cần thay đổi trong lần tới. Điều đó dẫn tới chúng ta thuuwòng nói quá nhiều. Nhiều đến mức những đứa trẻ thường dùng từ “lại sắp nghe những bài ca không hồi kết” mỗi khi chúng nghĩ về kỷ luật của cha mẹ. Thực tế, những đứa trẻ thường đã biết chúng đã làm sai điều gì, đặc biệt là khi chúng đã khá lớn, nên nói nhiều về điều đó phần lớn là không cần thiết.

Tất nhiên điều quan trọng là giải quyết vấn đề và dạy bài học. Nhưng khi làm như vậy, hãy giữ cho nó ngắn gọn. Bất kể con bạn ở độ tuổi nào, những bài giảng dài thường khiến chúng không muốn lắng nghe bạn hơn. Thay vào đó, bạn sẽ chỉ cung cấp những yếu tố kích thích cho sự bùng nổ cảm xúc tiêu cực của con. Kết quả là, họ sẽ thường đơn giản là từ chối bạn.

Với những đứa trẻ nhỏ hơn, những đứa trẻ có thể chưa học được điều gì được phép và điều gì không, chúng thường không có khả năng nghe một bài giảng dài. Vì vậy, thay vào đó, chúng ta cần giảm bớt lời nói của mình.

Vì thế thay vì những bài giảng dài lê thê, về những điều trẻ đã biết hoặc những điều trẻ chưa thể hiểu, hãy nói bơt lại, ngắn gọn và kiên quyết.  Nếu bạn cần trình bày một vấn đề đầy đủ hơn, hãy cố gắng làm như vậy bằng cách đặt câu hỏi và sau đó lắng nghe.

Muốn con bạn lắng nghe bạn tốt hơn? Hãy ngắn gọn.

Chiến lược 2: Đón nhận cảm xúc

Cha mẹ cần giúp con hiểu rằng cảm xúc của chúng không tốt cũng không xấu, không có giá trị mà cũng không vô giá trị. Họ chỉ đơn giản “cảm xúc là thứ tồn tại”. Không có gì sai khi tức giận, buồn bã hoặc cảm thấy thất vọng đến mức bạn muốn phá hủy thứ gì đó. Nhưng nói rằng bạn cảm thấy muốn phá hủy thứ gì đó là ổn không có nghĩa là bạn thực sự làm điều đó là ổn. Nói cách khác, chính những gì chúng ta làm do cảm xúc của mình quyết định gây ra những ảnh hưởng tiêu cực, xấu cho chính con, cho người khác, cho đồ vật, cho bối cảnh là không ổn

Vì vậy, thông điệp của chúng ta dành cho con cái nên là: “Con có thể cảm thấy bất cứ điều gì con cảm thấy, nhưng không phải lúc nào con cũng có thể làm bất cứ điều gì con muốn làm.” Một cách khác để nghĩ về điều này là chúng ta muốn nói đồng ý với mong muốn của con mình, ngay cả khi chúng ta cần nói không với hành vi của chúng và hướng chúng đến hành động thích hợp.

Khi chúng ta không đón nhận cảm xúc của con, chúng ta ám chỉ rằng cảm xúc của chúng là thứ vô giá trị, cần gạt bỏ. Đó có thể là nguồn cơn của những đứa trẻ vô cảm sau này. Những câu như “chẳng có gì to tát” hoặc “ngớ ngẩn”, chúng ta truyền tải thông điệp rằng “Mẹ không quan tâm đến cảm xúc của con, và con không nên chia sẻ chúng với mẹ. Theo thời gian, con cái của chúng tôi sẽ ngừng chia sẻ cảm xúc bên trong của nó với chúng ta. Kết quả là kết nối bị cắt đứt, đời sống tình cảm tổng thể của họ sẽ bắt đầu bị hạn chế và chúng ta không thể dành cho chúng thêm bất kỳ bài học nào.

Vấn đề thậm chí còn nghiêm trọng hơn là một đứa trẻ có cha mẹ không chấp nhận cảm xúc có thể bắt đầu phát triển nhận thức bản thân không mạch lạc, không nhất quán và nghi ngờ bản thân Khi cô ấy trải qua nỗi buồn và sự thất vọng tột độ, nhưng mẹ bảo “Con ổn mà”, có gì to tát đâu, đứa trẻ sẽ nhận ra, cảm xúc của nó không phù hợp với thực tế, không phản ánh đúng những gì đang diễn ra, từ đó trẻ nghi ngờ cảm giác bản thân, nghi ngờ khả năng quan sát và hiểu chính xác những gì đang diễn ra bên trong mình,  không hiểu nổi bản thân của mình. Từ đó con người cốt lõi của con sẽ trở nên rời rạc hơn nhiều, khiến con luôn bối rối, đầy nghi ngờ về bản thân và mất kết nối với cảm xúc của mình.

Một phần thưởng cho việc thừa nhận cảm xúc của trẻ trong quá trình giáo dục là làm như vậy có thể giúp trẻ dễ dàng tiếp thu bất kỳ bài học nào mà chúng ta muốn dạy. Hơn nữa, nếu chúng ta nói không với cảm xúc của chúng, trẻ sẽ không cảm thấy được lắng nghe và tôn trọng nên chúng cũng không cần lắng nghe và tôn trọng ta. Chúng ta muốn họ biết rằng chúng ta ở đây vì họ, rằng chúng ta sẽ luôn lắng nghe cảm nhận của họ và rằng họ có thể đến gặp chúng ta để thảo luận về bất cứ điều gì họ lo lắng hoặc giải quyết.

Chiến lược 3: Mô tả, không rao giảng

Xu hướng tự nhiên của nhiều bậc cha mẹ là chỉ trích và lên án khi con cái chúng ta làm điều gì đó mà chúng ta không thích. Tuy nhiên, trong hầu hết các tình huống kỷ luật, những phản ứng đó đơn giản là không cần thiết. Thay vào đó, chúng ta có thể đơn giản mô tả những gì chúng ta đang thấy, và con cái của chúng ta sẽ hiểu những gì chúng ta đang nói một cách rõ ràng như chúng hiểu khi chúng ta la hét, chê bai và soi mói. Và họ sẽ nhận được thông điệp, bài học của chúng ta với ít sự phòng thủ và kịch tính hơn nhiều.

Thứ nhất, là ngay cả trẻ nhỏ cũng biết đúng sai trong hầu hết các tình huống. Bạn đã dạy họ hành vi nào được chấp nhận và hành vi nào không. Sau đó, thông thường, tất cả những gì bạn cần làm là thu hút sự chú ý đến hành vi mà bạn đã quan sát.

Đối với tất cả trẻ em, đặc biệt là trẻ nhỏ, tất nhiên bạn đang dạy chúng điều tốt điều xấu, điều đúng sai. Nhưng một lần nữa, một thông điệp ngắn gọn, rõ ràng và trực tiếp sẽ hiệu quả hơn nhiều so với một thông điệp dài và giải thích quá mức.

Thứ hai, việc mô tả những gì chúng ta nhìn thấy đặt trách nhiệm quyết định cách phản ứng với sự quan sát của đứa trẻ, do đó rèn luyện bộ não ở tầng trên của nó. Đó là cách chúng ta giúp trẻ phát triển một khả năng định hướng bên trong, một kỹ năng có thể tồn tại suốt đời. Khi chúng ta nói, “con tệ thật, con đang bỏ rơi em, con cần đến và chơi cùng em để em không tủi thân,” chúng ta đã định hướng thay trẻ, chúng ta đã không cho phép trẻ phát triển các kỹ năng bên trong về giải quyết vấn đề và đồng cảm. Thay vào đó, nếu chúng ta chỉ nói: “Hãy nhìn em đang phải ngồi đằng kia một mình trong khi con thì dán mắt vào điện thoại,” chúng ta cho con mình cơ hội tự xem xét tình huống và xác định điều gì cần xảy ra.

Thứ ba, mô tả những gì chúng ta thấy sẽ bắt đầu một cuộc trò chuyện, do đó ngụ ý rằng khi con chúng ta làm điều gì đó mà chúng ta không thích, phản ứng mặc định của chúng ta sẽ là đến gặp con về điều đó, để con giải thích và hiểu rõ hơn. Sau đó, chúng ta có thể cho con cơ hội để tự bào chữa hoặc xin lỗi nếu cần, và đưa ra giải pháp cho bất kỳ vấn đề nào mà hành vi của cô ấy có thể đã gây ra.

Chiến lược 4: Cho con  tham gia vào kỷ luật

Khi nói đến giao tiếp trong một thời điểm kỷ luật, theo truyền thống, cha mẹ sẽ nói chuyện (chỉ trích: giảng bài) và trẻ em sẽ lắng nghe (ân hận: phớt lờ). Các bậc cha mẹ thường làm việc từ một giả định chưa được kiểm tra rằng cách tiếp cận dựa trên độc thoại, một chiều này là lựa chọn tốt nhất—và duy nhất khả thi.

Chúng tôi không nói rằng cha mẹ nên từ bỏ vai trò là người có thẩm quyền trong mối quan hệ. Nhưng chúng tôi biết rằng khi trẻ em tham gia vào quá trình kỷ luật, chúng cảm thấy được tôn trọng hơn, chúng đồng ý với những gì cha mẹ đang quảng bá, và do đó chúng có xu hướng hợp tác hơn và thậm chí giúp đưa ra giải pháp cho những vấn đề đã tạo ra nhu cầu kỷ luật ngay từ đầu. Do đó, cha mẹ và con cái làm việc theo nhóm để tìm ra cách tốt nhất để giải quyết các tình huống kỷ luật.

Lưu ý rằng thông điệp tổng thể vẫn giữ nguyên, cho dù bạn độc thoại hay bắt đầu đối thoại. Nhưng khi bạn cho trẻ tham gia kỷ luật, bạn cho trẻ cơ hội suy nghĩ về hành động của chính mình và bất cứ kết quả nào từ hành động đó, ở mức độ sâu sắc hơn nhiều.

Cách tiếp cận kỷ luật một chiều, từ trên xuống có thể khiến bạn trở nên độc đoán mà bạn không nhận ra. Cho con bạn tham gia vào cuộc thảo luận về kỷ luật cũng là một cách tuyệt vời để có thể nhận ra đièu đó và điều chỉnh lại.

Một trong những kết quả tốt nhất từ việc cho trẻ tham gia vào quá trình kỷ luật là chúng thường nghĩ ra những ý tưởng mới tuyệt vời để giải quyết vấn đề, những ý tưởng mà bạn thậm chí chưa từng nghĩ đến. Ngoài ra, bạn có thể bị sốc khi biết họ sẵn sàng uốn cong đến mức nào để mang lại một giải pháp hòa bình cho một cuộc đối đầu.

Một lần nữa, tất nhiên có những lúc bạn không thể cho phép bất kỳ một sự tham gia nào, đặc biệt là những vấn đề về an toàn, sinh tử hay đạo đức cốt lõi, và có thể có những lúc cho phép con bạn đối phó với câu trả lời không hoặc cho trẻ cơ hội học cách chờ đợi hoặc xử lý sự thất vọng. Nhưng thông thường khi chúng ta cho trẻ tham gia vào kỷ luật, nó sẽ dẫn đến một giải pháp đôi bên cùng có lợi. Mỗi khi bạn cho con mình tham gia vào quá trình kỷ luật, bạn sẽ củng cố mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái, đồng thời tăng khả năng chúng sẽ tự xử lý bản thân tốt hơn trong tương lai.

Chiến lược  5: Chuyển đổi từ “Không” thành “Có -kèm điều kiện”

Khi bạn phải từ chối một yêu cầu, một lần nữa, điều quan trọng là bạn nói không như thế nào. Từ chối hoàn toàn có thể khó chấp nhận hơn nhiều so với đồng ý với các điều kiện. Không, đặc biệt nếu được nói với giọng điệu gay gắt và xua đuổi, có thể tự động kích hoạt trạng thái phản ứng ở một đứa trẻ (hoặc bất kỳ ai). Trong não, khả năng phản ứng có thể liên quan đến xung lực để chiến đấu, chạy trốn, đóng băng hoặc trong trường hợp nghiêm trọng là ngất xỉu. Ngược lại, một câu nói đồng ý mang tính ủng hộ, ngay cả khi không cho phép một hành vi, sẽ kích hoạt mạch tương tác xã hội, khiến não dễ tiếp nhận những gì đang xảy ra, khiến khả năng học hỏi cao hơn và thúc đẩy kết nối với những người khác.

“Không- con không được phép đi chơi lúc này” khó chấp nhận hơn nhiều với “Con được phép đi chơi nếu bài tập đã hoàn thành và con về nhà trước 8h tối”. Chiến lược này sẽ thay đổi theo độ tuổi của con bạn. Đối với một đứa trẻ muốn có thêm thời gian ở nhà bà ngoại khi đến lúc phải rời đi, bạn có thể nói: “Tất nhiên là con có thể có nhiều thời gian hơn với bà. Chúng ta cần phải đi ngay bây giờ, nhưng theo con, có ổn không nếu chúng ta trở lại nhà bạn vào cuối tuần này? Trẻ có thể vẫn gặp khó khăn trong việc chấp nhận lời từ chối, nhưng bạn đang giúp trẻ thấy rằng mặc dù hiện tại trẻ chưa đạt được chính xác điều mình muốn nhưng trẻ sẽ sớm được nói đồng ý một lần nữa. Điều quan trọng là bạn đã xác định và đồng cảm với một cảm giác đồng thời tạo ra cấu trúc và kỹ năng (thừa nhận sự cần thiết phải rời đi ngay bây giờ và trì hoãn việc thỏa mãn mong muốn đó).

Lưu ý rằng điều này hoàn toàn không nhằm bảo vệ trẻ em khỏi thất vọng hoặc cung cấp cho chúng mọi thứ chúng muốn. Ngược lại, đó là việc giúp họ thực hành cách chịu đựng sự thất vọng khi mọi thứ chắc chắn không diễn ra theo cách của họ. Họ không đạt được mong muốn của mình vào thời điểm đó và bạn đang hỗ trợ họ khi họ vượt qua nỗi thất vọng. Bạn đang giúp họ phát triển khả năng phục hồi sẽ hỗ trợ họ mỗi khi họ bị từ chối trong suốt cuộc đời. Khả năng trì hoãn sự hài lòng luôn là kỹ năng quan trọng để hướngtới một đứa trẻ khỏe về tâm lý.

Chiến lược này có hiệu quả đối với trẻ lớn hơn (và thậm chí cả người lớn). Không ai trong chúng ta muốn bị nói không một cách đơn giản khi chúng ta muốn một thứ gì đó, và tùy thuộc vào những gì khác đang xảy ra, một lời từ chối thậm chí có thể đẩy chúng ta đến bờ vực thẳm. Vì vậy, thay vì từ chối thẳng thừng, chúng ta có thể nói điều gì đó hàm ý nó được chấp nhân nhưng chưa đủ điều kiện để xảy ra lúc này.

Đành rằng, có những lúc chúng ta chỉ đơn giản là phải nói không một cách đáng sợ. Nhưng thường thì chúng ta có thể tìm ra các cách để tránh phải từ chối con mình mà không cần ít nhất tìm ra một số biện pháp đồng ý mà chúng ta cũng có thể cung cấp. Suy cho cùng, những thứ trẻ muốn cũng thường là những thứ chúng ta muốn cho chúng—chỉ vào một thời điểm khác mà thôi.

Chiến lược 6: Nhấn mạnh sự tích cực

Cha mẹ thường quên rằng kỷ luật không phải lúc nào cũng tiêu cực. Vâng, thường thì chúng ta kỷ luật vì có điều gì đó sai hoặc không phù hợp; có một bài học cần được học hoặc một kỹ năng cần được phát triển. Nhưng một trong những cách tốt nhất để đối phó với hành vi sai trái là tập trung vào những khía cạnh tích cực của những gì con bạn đang làm. Thay vì quát con “Không rên rỉ nữa” chúng ta có thể nói điều gì đó như, “Ba thích khi con nói bằng giọng bình thường hơn”. Hoặc thậm chí trực tiếp hơn trong việc giảng dạy về giao tiếp hiệu quả: “Hãy hỏi lại tôi bằng giọng nói mạnh mẽ, to lớn của bạn.”

Ý tưởng tương tự áp dụng cho các tình huống kỷ luật khác. Thay vì tập trung vào điều bạn không muốn (“Đừng quậy nữa và chuẩn bị đi, con sắp trễ học đấy!”), hãy nhấn mạnh vào điều bạn thực sự muốn (“Mẹ cần con đi đánh răng và lấy ba lô ra ngay”). Thay vì làm nổi bật hành vi tiêu cực (“Không ăn tráng miệng trước khi bạn ăn xong rau), hãy tập trung vào điều tích cực (“Ăn vài miếng rau và chúng ta sẽ ăn những cái bánh tráng miệng này”).

Có rất nhiều cách khác để nhấn mạnh mặt tích cực khi bạn kỷ luật. Bất cứ khi nào bạn nhìn thấy đứa con lớn của mình, đứa thường hay chỉ trích em gái của mình, khen ngợi em nó, hãy chỉ ra rằng: “Mẹ rất thích khi con khuyến khích em như vậy.” Hoặc nếu đứa con lười làm bài tập của bạn đang bò ra làm bài báo cáo đến hạn vào tuần tới, hãy nói với cậu ấy: “Con đang thực sự chăm chỉ đấy chứ? phải không?

Khi nhấn mạnh điều tích cực, bạn tập trung và chú ý vào những hành vi mà bạn muốn thấy lặp lại. Đó là một cách nhẹ nhàng để khuyến khích những hành vi đó trong tương lai mà không khiến sự tương tác trở thành phần thưởng hoặc lời khen ngợi. Đơn giản chỉ cần chú ý đến con bạn và nói rõ những gì bạn thấy có thể là một trải nghiệm tích cực đối với chính nó.

Hyã cố gắng, càng nhiều càng tốt, việc tập trung vào mặt tích cực và cho phép con bạn hiểu và cảm nhận từ bạn rằng bạn chú ý và đánh giá cao khi chúng đưa ra quyết định đúng đắn và xử lý tốt bản thân.

Chiến lược7: Tiếp cận tình huống một cách sáng tạo

Một trong những công cụ tốt nhất để luôn sẵn sàng trong hộp công cụ nuôi dạy con cái của bạn là sự sáng tạo. Không có kỹ thuật kỷ luật chung nào áp dụng cho mọi tình huống. Thay vào đó, chúng ta phải sẵn sàng nghĩ ra những cách khác nhau để xử lý bất kỳ vấn đề nào phát sinh. Cha mẹ cần phản ứng linh hoạt, điều này cho phép chúng ta tạm dừng và xem xét các phản ứng khác nhau đối với một tình huống, áp dụng các phương pháp tiếp cận khác nhau dựa trên phong cách nuôi dạy con cái của chính chúng ta cũng như tính khí và nhu cầu của từng đứa trẻ.

Ví dụ, sự hài hước là một công cụ mạnh mẽ khi trẻ buồn bã. Đặc biệt là với trẻ nhỏ, bạn hoàn toàn có thể thay đổi động lực của một sự tương tác chỉ bằng cách nói bằng một giọng ngớ ngẩn, ngã xuống một cách hài hước hoặc sử dụng một số hình thức hài hước khác. Nếu bạn mới sáu tuổi và rất tức giận với cha mình, bạn sẽ không dễ dàng nổi giận với ông ấy nếu ông ấy vừa vấp phải một món đồ chơi trong phòng khách và thực hiện cú ngã dài nhất, kéo dài nhất mà bạn từng thấy . Vui đùa là một cách tuyệt vời để phá vỡ bong bóng cảm xúc cao độ của trẻ, nhờ đó bạn có thể giúp trẻ kiểm soát bản thân.

Nó cũng áp dụng cho các tương tác với trẻ lớn hơn; bạn chỉ cần tinh tế hơn và sẵn sàng nhận một hoặc hai cái đảo mắt.

Một lý do khiến kiểu vui đùa và hài hước này có thể hiệu quả với trẻ em—nhân tiện, cả người lớn nữa—là bộ não yêu thích sự mới lạ. Nếu bạn có thể giới thiệu cho bộ não một thứ mà nó chưa từng thấy trước đây, một thứ mà nó không mong đợi, thì nó sẽ chú ý đến thứ đó. Ngoài ra, khiếu hài hước được tôn trọng thể hiện sự vắng mặt của mối đe dọa, điều này cho phép mạch tương tác xã hội của chúng ta tham gia, từ đó mở ra cho chúng ta cơ hội kết nối với những người khác. Những phản ứng sáng tạo đối với các tình huống kỷ luật khiến bộ não của con chúng ta đặt ra những câu hỏi này, trở nên dễ tiếp thu hơn và khiến chúng ta chú ý hoàn toàn.

Tuy nhiên, hãy thừa nhận một điều: đôi khi bạn không cảm thấy muốn sáng tạo. Cảm giác như nó tốn quá nhiều năng lượng. Hoặc có thể bạn không hài lòng với con mình vì cách chúng hành động, vì vậy bạn không thực sự hào hứng với ý tưởng tập trung năng lượng để giúp chúng thay đổi tâm trạng hoặc nhìn mọi thứ theo một cách mới. Nói cách khác, đôi khi bạn không muốn vui tươi và vui vẻ. Tuy nhiên, hãy so sánh hai lựa chọn. Đầu tiên là phải sáng tạo, điều này thường đòi hỏi nhiều năng lượng và tiếp tục phải tham gia vào bất kỳ trận chiến nào mà tình huống kỷ luật đã tạo ra. Gấp đôi. Không phải nó thường mất nhiều thời gian hơn và nhiều năng lượng hơn để tham gia vào trận chiến sao? Thực tế là, chúng ta thường có thể hoàn toàn tránh trận chiến bằng cách chỉ mất vài giây để nghĩ ra một ý tưởng thú vị và vui tươi.