4 điều cha mẹ nợ con khiến con khó trưởng thành

 

(bametinhthuc.net). Chúng ta đang được chứng kiến một thế hệ lớn nhanh hơn bao giờ hết, những thiếu niên to lớn, luôn cao hơn cha mẹ cả cái đầu dù mới tuổi thiếu niên. Chúng nhiều kiến thức hơn bao giờ hết với sự phát triển vượt bậc của công nghệ, họ không cần người lớn để cung cấp thông tin kiến thức cho họ, họ có google, có ChatGPT. Chúng có mối quan hệ rộng khắp nhất trong lịch sử loài người, họ có bạn ở khắp năm châu với vô số mạng xã hội họ tham gia. Nhưng điều trái ngược là ta chưa thấy các dấu hiệu thực sự của trưởng thành. Chuyện gì đang xảy ra. Chúng ta, những người làm cha mẹ đang nợ gì thế hệ này?

Một thế hệ trưởng thành nhân tạo

Sự thật là những thanh thiếu niên to lớn, khỏe mạnh, nhiều kiến thức do thông tin mang lại (chứ không phải do trải nghiệm mang lại), có mối quan hệ rộng (trên cõi ảo chứ không phải trên đời thực) lại có rất ít các dấu hiệu của trưởng thành, của  người có thể tự chủ một cách an toàn và có trách nhiệm:  Họ khó có thể giữ cam kết lâu dài bởi họ ít có khả năng trì hoãn sự hài lòng do hậu quả của cuộc sống tiện nghi và dễ dãi. Họ khó có thể độc lập về cảm xúc. Họ rất dễ bị lay chuyển bởi những lời tâng bốc hoặc chỉ trích. Họ thiếu đi tính khiêm nhường, họ luôn nói về mình, nghĩ về mình và lợi ích của mình, họ không thấy những người khác đã đóng góp như thế nào vào thành công của họ và có thể chân thành tôn vinh ười khác và rất khó để học hỏi từ những người lớn tuổi đầy trải nghiệm. Họ đưa ra các quyết định dựa trên cảm xúc chứ không phải là giá trị mà họ theo đuổi và rất ít khi họ hành xử quyết đoán trên cơ sở tôn trọng quyền và cảm xúc của người khác

Sự trưởng thành nhân tạo (hay giả tạo) đó khiến ta băn khoăn, lưỡng lự và khó khăn trong việc ra quyết định: Đã đến lúc gỡ bỏ những giới hạn cũ để họ tự do hòa vào dòng sống, đã đến lúc yên tâm để họ tự chủ hay chưa?

Tại sao vậy??

Có lẽ chúng ta, những người làm cha mẹ đang một điều gì đó khiến họ chưa thể trưởng thành và chỉ có thể là sự trưởng thành giả tạo. Chúng ta cho họ nhất nhiều nhưng đang nợ họ những sự trơ giúp cần thiết, những công cụ để họ luyện tập cho “cơ bắp đức hạnh” có thể mạnh mẽ, không bị teo đi, giúp họ có bước nhảy dũng mãnh vào ngưỡng cửa trưởng thành.

Chúng ta đang nợ họ 4 điều

Điều 1.Cha mẹ đang nợ con sự rõ ràng

Sự rõ ràng là một trong những món quà tuyệt vời nhất mà người lớn có thể tặng cho trẻ em. Trên thực tế, đó là một trong những món quà hiếm hoi nhất mà ba mẹ dành cho con cái họ. Hầu hết mọi người ngày nay đều mơ hồ về tương lai và về những lý tưởng của họ. Họ không biết cách sống theo nguyên tắc. Trong thời đại không chắc chắn này, chúng ta phải cung cấp các giá trị rõ ràng và hình mẫu rõ ràng về hình mẫu của những người trưởng thành khỏe mạnh. Sự rõ ràng thúc đẩy hướng tập trung. Nó thúc đẩy tham vọng thay vì mơ hồ. Càng nhiều càng tốt, hãy xem xét làm thế nào để tránh mờ nhạt về dức tính hoặc đạo đức. Thảo luận cởi mở về các tình huống khác nhau và xác định bước hành động phù hợp cần thực hiện trong các tình huống khác nhau. Hãy nhớ rằng bạn không nuôi dạy trẻ em, bạn đang nuôi dạy những người trưởng thành trong tương lai. Họ sẽ là những gì họ nhìn thấy.

Trong giáo dục, chúng ta diễn đạt mục tiêu rằng “Khi kết thúc bài học này, học sinh sẽ có thể…” Là cha mẹ, bạn có thể diễn đạt thành: “Khi con tôi bước ra khỏi nhà, tôi muốn đó là một thanh niên có khả năng… Bạn nghĩ gì khi hoàn thành câu đó trong đầu? Ý tưởng của bạn phù hợp với vợ/chồng của bạn đến mức nào? Ý tưởng đó phù hợp với suy nghĩ và khả năng của con đến mức nào? Có bao nhiêu điểm chung? Hãy để những điều đó làm nền tảng cho các quyết định nuôi dạy con cái của bạn.

Bây giờ hãy tự hỏi bản thân, tôi cần làm gì ngay bây giờ để phát triển những đặc điểm mà tôi muốn thấy ở đứa con trưởng thành của mình?

Gia đình bạn có tồn tại giá trị cốt lõi không? Những giá trị gì mà gia đình bạn đang theo đuổi? Những giá trị đó bạn có truyền đạt cho con cái bạn một cách rõ ràng không? Nó có thể đo lường được hay có thể nhìn thấy, cảm nhận thấy một cách rõ ràng không? Đó là những việc bạn cần làm để xay dựng nên nền tảng cho các quyết định nuôi dạy con của bạn

Trong một cuộc khảo sát gần đây, hơn 90% phụ huynh được hỏi nói rằng ưu tiên hàng đầu là để con lớn lên được bình an và hạnh phúc. Đồng thời, 81% trẻ em cho biết cha mẹ chúng coi trọng thành tích và hạnh phúc hơn là sự quan tâm chăm sóc. Bạn đã thấy thông điệp và giá trị đã khác nhau như thế nào bởi sự không rõ ràng

Khi những mục tiêu, những giá trị mà bạn đang hướng tới là những khái niệm mơ hồ, ví dụ như Bình an và hạnh phúc, cách mà bạn quyết định nuôi dạy của bạn sẽ khó mà rõ ràng được. Chúng ta không thể nắm bắt được thế nào là hạnh phúc, và vì thế bạn rất dễ đưa đến những quyết định chỉ nhằm tạo ra sự thoải mái trước mắt, hướng đến những thành tích tạm thời thông qua những so sánh hời hợt bề ngoài và nhất thời, sự rõ ràng và nhất quán trong nuôi dạy con sẽ khó mà đảm bảo.

Và một thế hệ mới được nhìn nhận như một cơn lũ chứ không phải là một dòng sông, chúng chảy tràn ra mọi hướng, tham gia vào mọi lĩnh vực nhưng không đi xa theo bất kì hướng nào, chúng ngập tràn chứ không trôi chảy và thường chỉ hời hợt lướt qua,,

Điều 2. Cha mẹ đang nợ con sự Minh bạch

Không bao giờ có sự hoàn hảo, và tất nhiên không thể mong đợi chúng ta phải hoàn hảo. Làm cha mẹ lại càng không thể hoàn hảo, và vì thế cuộc sống của chúng ta sẽ đầy những sai lầm (những sai lầm lớn!) và chúng ta sẽ luôn cần nỗ lực, kiên định và khả năng phục hồi mạnh mẽ để tiếp tục cùng với sự giúp đỡ của thượng đế

Nhưng mặc dù chúng ta có thể không mong đợi việc nuôi dạy con cái hoàn hảo, nhưng chúng ta cần và có thể nuôi dạy con cái minh bạch.

Minh bạch nghĩa là gì? Đó là về việc cha mẹ cho phép ánh sáng của sự thật chiếu  rọi cuộc đời ta, soi sáng tâm hồn, khuyết điểm và tất cả mọi thứ của ta. Cho phép con cái chúng ta nhìn thấy nó, cảm nhận nó và chấp nhận nó.

Bạn có thể đang nghĩ, “Cái gì? Điều đó có nghĩa là các con tôi sẽ biết tôi không có tất cả những phẩm chất tốt đẹp nhất!”

Cha mẹ minh bạch không ngại thừa nhận khuyết điểm của mình với con cái. Họ hiểu:

Điều này củng cố thông điệp rằng mọi người, già cũng như trẻ, đều cần có sự nỗ lực, khả năng phục hồi và cần có niềm tin về điều tốt đẹp và ân sủng của thượng đế trong cuộc sống của họ.

Điều này dạy rằng những sai lầm thực sự là cơ hội học tập. Còn cách nào tốt hơn để trẻ học cách đương đầu với sai lầm hơn là nhìn thấy cha mẹ chúng làm gương cho những cách mang tính xây dựng để vượt qua những tình huống xấu một cách tốt nhất? Cha mẹ thậm chí có thể làm gương về cách ăn năn và đền bù khi cần thiết.

Họ có quyền bình thường hóa thất bại như một phần của quá trình học hỏi. Sau đó, trọng tâm vẫn là học tập và không chỉ thành tích. Do đó, khi một đứa trẻ thất bại ở một điều gì đó, lòng tự trọng của chúng vẫn còn nguyên vẹn.

Điều này thúc đẩy sự tự nhận thức và chấp nhận bản thân, từ đó thúc đẩy các mối quan hệ lành mạnh hơn.

Minh bạch là một kỹ năng có giá trị trong việc nuôi dạy con cái. Đó là mẫu mực của việc làm gương và sống theo những gì bạn muốn từ con cái của mình. Mặc dù chủ nghĩa hoàn hảo nghe có vẻ hợp lý theo logic của chúng ta, nhưng nó thực sự là một nhà tù đáng lên án giam giữ cả cha mẹ và con cái trong xiềng xích.

Lần tới khi bạn muốn che giấu lỗi lầm của mình với con, hãy thử minh bạch. Đó là một trải nghiệm tự do chắc chắn sẽ làm phong phú thêm cuộc sống của bạn và con bạn.

Minh bạch có thể lây lan từ cha mẹ sang con cái. Khi ba mẹ mô hình hóa sự minh bạch và trở nên thẳng thắn về những sai sót và thất bại của chính họ, điều đó sẽ nuôi dưỡng mức độ trung thực tương tự ở con. Trên thực tế, tôi tin rằng những người trẻ tuổi sẽ không tiết lộ những khó khăn của bản thân trừ khi họ tin rằng họ đang ở trong một môi trường an toàn để làm điều đó. Khi người lớn mô hình minh bạch, nó xác nhận những người trẻ tuổi đang lắng nghe; họ cảm thấy họ không đơn độc. Điều này giữ cho các đường dây liên lạc cởi mở, đó là điều cần thiết. Nếu người lớn mất liên lạc với con cái của họ, những đứa trẻ đó sẽ tìm những người khác để nhận thông tin đầu vào. Ngoài ra, tính minh bạch mời gọi sự trung thực và dễ bị tổn thương từ phía họ.

Minh bạch giúp cho trẻ hiểu rằng điều quan trong là biết chấp nhận những điều không thể thay đổi, dám thay đổi những điều có thể thay đổi và cần sự thông tuệ để nhận ra và phân biệt hai điều đó.

Điều 3. Cha mẹ nợ con sự Nhất quán

Nếu có thể bắt đầu lại việc nuôi dạy con, đièu gì bạn muốn thay đổi nhất? Tôi tin câu trả lời số một là: “Tôi sẽ kiên định hơn.”

Khi tôi suy nghĩ về cha mẹ của mình, món quà lớn nhất mà họ đã cho tôi (ngoài tình yêu thương) là sự nhất quán về khả năng lãnh đạo và các giá trị của họ. Cha mẹ thường hỏi tôi về việc họ nên nghiêm khắc với con cái như thế nào. Tôi nghĩ mức độ nghiêm khắc của chúng ta không quan trọng bằng mức độ nhất quán của chúng ta, một khi chúng ta quyết định ranh giới là gì. Khi người lớn nhất quán trong vai trò lãnh đạo của họ với trẻ em, điều đó sẽ nuôi dưỡng lòng tin và sự đảm bảo ở chúng. Tính nhất quán xây dựng sự tự tin ở trẻ em. Khi họ biết mình có thể trông cậy vào điều gì, họ bắt đầu chấp nhận rủi ro nhiều hơn và thậm chí mở rộng bản thân, đầu tư thời gian và sức lực vì họ biết làm như vậy là an toàn. Làm bất cứ điều gì bạn phải làm để mô hình hóa các hướng dẫn nhất quán cho trẻ em.

Một nhu cầu lớn khác đối với trẻ em là quyền lực và sự kiểm soát. Khi chúng ta thiết lập các hệ thống, thói quen và kỳ vọng nhất quán, trẻ em có thể trải qua một ngày của mình một cách tự chủ hơn nhiều. Họ không quá phụ thuộc vào chúng ta từ khoảnh khắc này sang khoảnh khắc khác. Nếu mỗi ngày sau bữa tối, chúng chỉ biết rằng chúng phải mang bát đĩa của mình vào bồn rửa trước khi đi chơi, thì chúng sẽ không bị gián đoạn (chưa kể đến sự xấu hổ) khi bị cha mẹ gọi lại để làm việc đó.

Quan trọng hơn, trong các hộ gia đình nhất quán, trẻ em có thể dự đoán phản ứng của cha mẹ chúng. Giống như sự kết nối, điều này làm tăng thêm cảm giác an toàn cho trẻ. Chúng biết điều gì sẽ làm hài lòng cha mẹ và điều gì sẽ khiến cha mẹ tức giận. Họ biết những gì có khả năng xảy ra trong mỗi thời điểm trong ngày. Sự tin tưởng này giúp trẻ tự điều chỉnh. Ví dụ, kiên nhẫn chờ đợi bữa tối sẽ dễ dàng hơn nếu bạn có thể tin chắc rằng bữa tối sẽ đến sớm và khi nó đến, việc ngồi vào bàn sẽ là một phần vui vẻ và thân thiện trong ngày. Tương tự như vậy, những đứa trẻ có thói quen đi ngủ nhất quán biết rằng chúng sẽ nhận được sự chú ý của cha mẹ vào cuối ngày khi chúng có thể trút bỏ gánh nặng về những rắc rối trong ngày. Tính nhất quán giải phóng trẻ em khỏi lo lắng.

Nếu bạn có thể ghi nhớ sự rõ ràng, liên kết và nhất quán khi suy nghĩ về việc nuôi dạy con cái của mình hàng ngày, rất có thể bạn sẽ thấy mình hiệu quả cả hiện tại và về lâu dài.

Tôi thấy rất nhiều trẻ em ngày nay bị lẫn lộn bởi những bậc cha mẹ không nhất quán. Thanh thiếu niên bị bỏ lại một mình sẽ tự nhiên gặp rắc rối. Đó là bản chất của tuổi mới lớn. Con đường họ sẽ đi là con đường ít kháng cự nhất hoặc niềm vui lớn nhất. Và đó là lý do tại sao họ cần cấu trúc — nhưng nó cần nhất quán để có ý nghĩa đối với họ. Hầu hết thanh thiếu niên phát triển mạnh khi có những ranh giới rõ ràng và không thể lay chuyển, bởi vì đó là điểm tựa duy nhất trong cuộc sống đầy sóng gió của họ.

Nếu không có sự nhất quán, một thiếu niên sẽ cảm thấy như đang sống trên một chiếc bập bênh, nơi một số hành vi nhất định sẽ ổn vào một ngày nào đó chứ không phải vào ngày hôm sau. Không biết điều gì sẽ xảy ra tiếp theo có thể gây căng thẳng và điều đó có thể dẫn đến lo lắng, tức giận, trầm cảm, cáu kỉnh, thất vọng, phản ứng thái quá với các vấn đề hàng ngày, mất trí nhớ và thiếu tập trung. 

Một đặc điểm gần giống như một văn hóa ở việt nam là hiện tượng người đấm, người xoa,?

Thông thường, các bà mẹ có xu hướng muốn có nhiều quy tắc hơn, trong khi các ông bố lại có xu hướng quá lỏng lẻo đối với các quy tắc. Khi một bên cha hoặc mẹ trở nên “nặng nề” và người kia trở nên “dễ dãi”, thì mối quan hệ giữa thanh thiếu niên và cha mẹ, và giữa cha mẹ với nhau, có thể bị ảnh hưởng. Để nhất quán, bố và mẹ cần cùng nhau thống nhất các quy tắc cơ bản trong gia đình, dựa trên niềm tin của chính họ. Như trong mọi thứ khác trong cuộc sống, có thể cần phải có một số thỏa hiệp. Mẹ sẽ không đạt được mọi quy tắc mà mẹ muốn, và bố sẽ phải quan tâm đến các quy tắc hơn trước đây. Cả cha và mẹ sẽ phải làm việc theo nhóm và không chiếm đoạt quyền lực của nhau bằng cách thêm các quy tắc hoặc không thực thi những quy tắc mà họ đã đồng ý.

Vì vậy, hãy bước đi cùng nhau!  

Điều 4.Cha mẹ nợ con những Ranh giới phù hợp

Ranh giới thường được coi là tiêu cực. Ranh giới bao quanh mọi người và ngăn cản những người khác ra ngoài. Họ đang phân chia đường. Tuy nhiên, tôi tin rằng ranh giới chính xác là những gì giới trẻ cần khi họ tìm ra họ là ai. Giống như một đoàn tàu cần có đường ray để tiến bộ, với những người trẻ tuổi cũng vậy. Ban đầu, đường đua dành cho trẻ em chạy phải do người lớn cung cấp. Ranh giới không ngăn cản sự phát triển và tiến bộ; họ thực sự khuyến khích những điều này. Khi những đứa trẻ nhận được ranh giới, chúng sẽ có được cảm giác an toàn và an toàn sâu sắc. Các ranh giới giữ cho việc khám phá không bị phá hoại.

Ranh giới của cha mẹ cho phép trẻ em cảm thấy an toàn.

Các ranh giới an toàn do cha mẹ đặt ra (không phải do trẻ thương lượng) sẽ làm giảm lo lắng. Các quy tắc và thói quen như giờ ăn, giờ đi ngủ, giờ làm bài tập, việc nhà và thời gian xem màn hình — do cha mẹ thiết lập và giám sát — tạo ra khả năng dự đoán trong cuộc sống của trẻ. Khả năng dự đoán làm giảm sự không chắc chắn và điều đó làm giảm lo lắng.

Cha mẹ không nên coi trọng sự thể hiện bản thân của trẻ hơn cảm giác an toàn của trẻ. Đặt ra ranh giới không khiến bạn trở thành bậc cha mẹ xấu tính hoặc không công bằng , ngay cả khi con bạn nói điều đó với bạn vào thời điểm đó vì tức giận. Khi một đứa trẻ cố gắng thỏa thuận về thời gian đi ngủ muộn hơn, điều này sẽ khiến trẻ mất cảm giác an toàn vì điều đó khiến trẻ cảm thấy mình có nhiều quyền lực hơn người lớn.

Trẻ em có thùy trước trán chưa phát triển.

Nói cách khác, bộ não của trẻ em chưa phát triển đầy đủ và do đó không nên trao quyền ra quyết định cho người lớn. Điều đó gợi ý rằng trẻ nhỏ không được trang bị để chịu trách nhiệm về những quyết định lớn - ngoài việc chọn bơ đậu phộng và thạch hoặc phô mai nướng. Trẻ em trong độ tuổi đi học từ tám đến mười một tuổi phần lớn có suy nghĩ cụ thể  Đây là lý do tại sao trẻ tiểu học yêu thích các quy tắc và thường thích thế giới có màu đen và trắng.Chỉ sau 12 tuổi, trẻ em mới bắt đầu phát triển tư duy trừu tượng và nhiều sắc thái hơn. Đây là lý do tại sao tuổi vị thành niên là thời điểm thích hợp hơn để thử nghiệm các quy tắc và giới hạn. Tuy nhiên, cha mẹ vẫn cần phải "chịu trách nhiệm" trong việc thiết lập ranh giới với con cái ở tuổi thiếu niên của mình, vì chúng vẫn đang phát triển khả năng kiểm soát trước trán xung quanh tính bốc đồng, ra quyết định và giải quyết vấn đề (đừng bận tâm đến tất cả sự thay đổi nội tiết tố!).

Giới hạn của cha mẹ phá vỡ lòng tự ái và quyền lợi.

Đối với nhiều gia đình, cảm xúc, nhu cầu và mong muốn của trẻ có thể ảnh hưởng đến cả ngày của cha mẹ hơn là ngược lại. Lòng tự ái là bình thường và phù hợp với sự phát triển của trẻ nhỏ.Tuy nhiên, trừ khi tính tự yêu mình phát triển sớm cuối cùng bị phá vỡ, trẻ em tiếp tục cảm thấy như thế giới xoay quanh chúng và trở thành người lớn tự yêu mình . Ranh giới của cha mẹ cho phép trẻ em lớn lên, để hiểu rằng không phải lúc nào chúng cũng làm theo cách của mình, để trở nên kiên nhẫn và trưởng thành hơn. Biết rằng có giới hạn về mức độ thoải mái và niềm vui mà cha mẹ sẽ mang lại cho chúng, trẻ có thể học cách đối phó với sự thất vọng; như một phần thưởng bổ sung, sự thất vọng nhẹ thường do ranh giới mang lại cũng có thể giúp trẻ phát triển sự đồng cảm - có lẽ đối với những người khác cảm thấy khó chịu và thất vọng. Hiểu ý nghĩa của "giới hạn" cho phép trẻ kết nối nhiều hơn với thế giới thực.

Tất cả chúng ta đều học hỏi từ việc đấu tranh một chút.

Trong bất kỳ nhiệm vụ phát triển nào, từ tập đi, tập nói, học đọc hay lái xe, trẻ đều cần phải cố gắng. Đấu tranh là cách chúng ta trưởng thành và học cách làm chủ những điều mới. Nếu trẻ em được nuôi dưỡng với kỳ vọng rằng chúng sẽ luôn "chịu trách nhiệm", chúng sẽ muốn mọi thứ trở nên dễ dàng. Họ cũng là cha mẹ để loại bỏ khó khăn và khắc phục sự thất vọng của họ (đôi khi được gọi là cách nuôi dạy con bằng máy xúc tuyết hoặc máy bay trực thăng). Những bậc cha mẹ đặt ra ranh giới không cố gắng làm cho con họ hạnh phúc vào lúc này (mặc dù đôi khi họ làm như vậy!). Thay vào đó, quan trọng hơn, họ đang cố gắng giúp con mình phát triển các kỹ năng để bước ra thế giới một cách thành công ở tuổi mười tám đôi mươi

Lời kết:

Gia đình ngày càng nhỏ hơn, cha mẹ có nhiều điều kiện để chăm sóc, dạy bảo con hơn, trẻ được trang bị nhiều hơn về kiến thức, vật chất, nhưng không vì thế chúng ta được chứng kiến một thế hệ vượt trội. Chúng ta đang nợ con những điều cần thiết nhất để có thể làm công cụ học hỏi, luyện tập để trưởng thành. Sự rõ ràng, tính minh bạch, sự nhất quán và những ranh giới phù hợp là những hành trang cha mẹ đều có để trả nợ cho con mà không phụ thuộc vào điều kiện kinh tế, trình độ, hay nghề nghiệp của mình.

Hãy trả nợ ngay hôm nay vì ngày mai!

- BA MẸ TỈNH THỨC, nơi chia sẻ kiến thức, quan điểm, trải nghiệm làm cha mẹ. Cùng nhau chúng ta trở nên tốt hơn mỗi ngày-